BESTIARIOS Y OTROS CALDOS

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO IV.- NÚMERO ATILA

BESTIARIO

- "PROVIDO ZALTAR LAM BRÁ"

Texto del cartel pegado en la alambrada de una finca. Como nadie puede entenderlo,, todo el mundo salta la valla.

- Cipo (no es un mechero), rey de Italia, tras asistir con gran interés durante el día a un combate de toros y haber soñado, por la noche, que tenía cuernos en la cabeza, produjóselos en la frente por fuerza de la imaginación.

- Un caballero decidió jugar al golf. Todo se desarrollaba con normalidad hasta que, en el hoyo 8, sintió ganas de orinar. Para satisfacerlas, se situó bajo un árbol. De pronto, se desató una tormenta con gran aparato eléctrico. Un rayo chocó contra la tierra y una chispa contactó con la orina y ascendió por el chorro. El jugador fue lanzado varios metros hacia atrás, muriendo en el acto.- (Premios Darwin).

- El alma se tiene comúnmente a los ochenta días de vida.- ("Diálogos de agricultura cristiana".- Padre Juan de Pineda).

LITERALIA

1865-1939, nacimiento y muerte de William Butler Yeats, poeta nacional irlandés; renovador del teatro de su país; senador y parlamentario de la República; miembro de la muy esotérica Golden Dawn y del decadente Rhymer's Club; nostálgico de la mitología celta; correligionario del considerado último mago negro: Aleister Crowley, la Bestia 666; defensor de la independencia irlandesa;, amante rechazado y posterior consorte de una famosa médium; pero, ante todo, voz de su amada patria, de su añorado Sligo o Sligeach, "el área donde abundan las conchas" -sus restos mortales descansan en los jardínes de su iglesia de Drumcliffe- y de otros paisajes como el lough (lago) de Gill y su isla  Innisfree.

Ahora partiré para Innisfree

Y una cabaña allí edificaré de arcilla y zarzas

Tendré nueve surcos de judías y una colmena

Viviré en soledad con el amor de mis abejas

Y algo de paz allí encontraré, pues la paz es una gota lenta

Que cae del velo matinal hacia el canto del grillo

Allí la medianoche es todo resplandor, el mediodía púrpura fulgor

Y es el atardecer de alas de jilguero

Ahora partiré: en todo momento, de noche y de día,

Me llega el murmullo del agua en la costa

Ya sea en los caminos o en las grises aceras

Lo siento en lo hondo de mi corazón

(de "La isla en el lago de Innisfree")

Como  la colina Knocknarea o Cnóc Na Ri, la Colina de la Reina, donde está la tumba de Maeve o Meaddhbh o Medbh, la reina Connacht, diosa relacionada con el griego Dioniso; como Knocknashee, Cnóc na sé, la Colina de las Hadas; como la caverna de Cormac mac Airt, el gran rey de Irlanda o como el cerro de Belbunben y su jabalí encantado.

Personajes legendarios como Fionn, Finn o Find mac Cumhaill, Cumail o MacCool, según la grafía, mítico cazador y guerrero, con sus seguidores, los Fiana, protagonistas del llamado "Ciclo Feniano o Fianaidheacht", uno de los cuatro grandes poemas de la mitología irlandesa junto al "Ciclo mitológico", el "Ciclo del Ulster" y el "Ciclo histórico", cantado por el poeta sagrado Oisin u Ossián; como el gran dios Lug o Lugh, cuyo nombre aparece en numerosísimos topónimos irlandeses y bretones, lo que indica el poder y extensión de su culto; como la diosa Dana y sus devotos, los Tuatha Dé Dannan, míticos habitantes precristianos de Irlanda, a la que llevaron sus tesoros: la caldera del dios-druida Dagda, la lanza de Lugh, la piedra de Fal y la espada de Nuada, el dios de la mano de plata, llamada "Claíomh Solais" o "Espada de Luz", exiliados en el inframundo de los montes de Sidhe; como los druidas -del galés derw, roble-, los magos-curanderos, los señores del muérdago,  intermediarios entre los dioses y los hombres en tiempos remotos; como Cúchulainn, pretendido hijo de Lug, llamado Setanta tras su nacimiento, que significa "perro de Culann", por que lo mató y juró sustituirlo, de cuya cabeza emana "La Luz del Héroe", signo de semidioses y personajes agraciados por la divinidad.

Aquél que halló a Fand, que caminaba

En llamas de rocío

(de "La rosa secreta")

Como Mórrigan o Morrigu, la reina de los fantasmas, diosa tripartirta de la guerra: Nemhaim (el pánico), Macha (la batalla) y Badh (la arenga), representada por la corneja; como Merlín, hijo fabuloso del demonio Belial el Bestial, jefe bretón posterior al mítico rey Artús o Arturo, reconvertido en el mistagogo por excelencia, dueño y señor de la Naturaleza, oráculo de la divinidad, fascinante hacedor de prodigios, vencido por el amor, según la leyenda, que tambiénn significa leer, y retirado con su amada Nimue, la Dama del Lago que custodia la invicta Excalibur, en el bosque de Broceliande o Brocelianda, en Bretaña, para descansar juntos por toda la eternidad, aunque...

Todo aquello que el hombre estima

Dura un día o un momento

El placer del amor su amor distancia

El placer del pintor consume sus sueños

El grito del heraldo, el paso del soldado,

Su gloria agota y su poder:

Todas las llamas que en la noche alimentara

El resinoso corazón del hombre

(de "Dos canciones tomadas de un drama")

William Butler Yeats cantó al mito y a la epopeya, a un pasado glorioso en que los hombres y los dioses se confundían, a los paisajes mágicos de su patria, convertido él mismo en héroe fuera del tiempo.

Oh, sabios que estáis en el fuego sagrado de Dios

Cual mosaico dorado sobre el muro

Dejad el fuego sagrado -rueda que gira-

Y conducid el coro de mi alma

Consumid mi corazón: enfermo de deseo,

Atado a un animal agonizante

No sabe ya lo que es; recogedme

En la ilusión de la eternidad

(de "Navegando a Bizancio")

NOTICIAS IRREALES

- Por pura casualidad, como sucede siempre en estos casos, una excursión de jubilados gallegos como los de la foto, que pensaba pasar un día en Asturias, apareció en la plaza del Obradoiro durante el funeral de su insigne conciudadano y eterno demócrata Manuel Fraga -don Manué para los amigos- para rellenar el aforo, ya que no se había alcanzado el número deseado por los próceres populares presentes en tan magnífico acto. Como dicen por aquellas hermosas tierras, ¡haberlas, haylas!

- Tal y como ocurre en todos los países sin civilizar, en el land alemán de Baja Sajonia la ley prohíbe que los funcionarios públicos -entre los que se incluye el presidente del citado territorio- reciban obsequios superiores a 10 €.

Por contra, en los países civilizados, algunos funcionarios públicos -entre los que se incluyen presidentes autonómicos- manifiestan que no llegan a fin de mes, porque los techos de su vivienda son muy altos (108.720 € anuales es el sueldo de la aludida) o aceptan prendas de vestir valoradas en 11 € al menos por su cara bonita, cuando perciben, en este caso concreto, 67.615 € anuales, según nuestras fuentes. ¡Es que la vida está mú achuchá!

- El finado periodista y abogado vasco Artemio Zarco cuenta una historia que atribuye a Oscar Wilde, en la que "un banquero ofrece diez guíneas a un mendigo si averigua cuál de sus ojos es de cristal. El pordiosero respondió que era el izquierdo y ganó el premio prometido. Entonces, el financiero le preguntó cómo lo había descubierto, a lo que el otro señaló que le había parecido el más piadoso de los dos".

- El Juez Único del Registro Civil de Murcia ha sido multado con 3000 € por el CGPJ. ¿Su delito? Llamar "putas" a las madres solteras que pretenden registrar a sus hijos, "maricones" a los homosexuales que tramitan su boda y "gentuza" a los extranjeros que intentan regular su situación en el país (cadenaser.com).

¿Qué tropelía debe cometer un magistrado para que le inhabiliten para ejercer cargos públicos? o ¿Tal vez sus opiniones son compartidas por muchos colegas y se han limitado a cubrir el expediente con la multa impuesta?

- Durante el apartheid sudafricano, el gobierno de turno prohibió la serie "Raíces", porque un número considerable de los potenciales espectadores se identificarían con la causa de los esclavos norteamericanos oprimidos.- ("Contra la censura", J.M.Coetzee).

- La organización ultracatólica "Religión en libertad" -oxímoron evidente- considera que "la ONU busca imponer el estilo de vida gay en todo el mundo", basándose en un informe del Alto Comisionado de Derechos Humanos del citado organismo internacional en el "que insta al respeto de gays y transexuales y condena las prácticas y actos violentos contra individuos basados en la orientación sexual".

¿Por qué tienen tanta fijación con la homosexualidad, masculina sobre todo, las autodenominadas "organizaciones cristianas"? ¿Les traiciona el subconsciente a sus integrantes o miembros? ¿Temen contaminarse y volverse "alegres y descocados" todos los cristianos, porque, en el fondo, se consideran demasiado débiles ante los cuerpos hermosos, masculinos sobre todo? ¿Por qué condenan y demonizan una práctica tan antigua como la especie? ¿Acaso tienen más experiencia en el tema de la que reconocen y admiten?

- "No me gusta la playa, odio a los tiburones, y el agua está llena de esperma de ballena, por eso el agua del océano está salada".- Nicole "Nikki" Polizzi (foto), estrella de la televisión usamericana.

- "Lo que hace sexy a un tacón alto es el arco del pie, porque es exactamente la posición del pie de una mujer, cuando tiene un orgasmo; así que, calzando tacones , usted adopta una posición que puede ser orgásmica".- (Christian Louboutin, diseñador francés de zapat0s como el que acompaña la noticia, comodísimo a todas luces)

- La candidata republicana a la presidencia usamericana, Michelle Bachmann, señaló que "una mujer de Tampa, Florida, afirmó que su hija se había convertido en retrasada mental tras recibir una vacuna contra el VPH para protegerse contra el cáncer de cervix".

¿Estaría hablando de su madre?

MÚSICA CLÁSICA

El famoso grupo "Devo" (en la foto) se formó en Akron (Ohio), la ciudad del caucho, en 1972, y continúa en activo; aunque ignoramos los motivos o la necesidad. Ejecutan "música electrónica", suelen vestirse con monos de colores vivos, tocarse con sombreros pintorescos (valga la instantánea como ejemplo) y moverse con gestos robóticos o sincopados. Sus componentes fundaron la Iglesia de los Subgenios, en evidente referencia a ellos mismos. Les rogamos que disfruten el siguiente vídeo de su aplaudido tema "Mongoloid", inspirado en su vida.

http://www.youtube.com/watch?v=qRrISZAF7lo&feature=related

Otro de sus temas más representativos es "Whip it", del que también les ofrecemos el vídeo. ¡No pierdan la oportunidad de contemplar un evento tan inolvidable!

http://www.youtube.com/watch?v=Xbt30UnzRWw

FRASEOLOGÍA

- "Alguien tiene que tomar la palabra, y gritar en un mundo en que todos callan, donde el  miedo cierra las bocas, donde la seguridad de la muerte atenaza la acción".- ("Fragmentos del Apocalipsis", Gonzalo Torrente Ballester).

- "¿Regresará Dios, cuando su Creación esté destruida?".- (Elías Canetti).

- "La fama es horrible, porque depende del juicio de los demás".- (Séneca).

- "Muere cuerdo y vive loco".- ("El mal de Montano", Enrique Vila-Matas).

- "Cuando una mentira es repetida durante largo tiempo, la gente empieza a creerla, porque necesita fe".- ("La enciclopedia de los muertos", Danilo Kis)

Escrito por tegulariusbis el 23/01/2012 18:53 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚM. DOS AL CUBO

BESTIARIO

- En Egipto, existen dos templos , contiguos pero independientes, que tienen acceso separado, pero dos cámaras adyacentes con una pared común. De un lado, se ven unos remeros sin bote; del otro lado, está el bote sin remeros ni remos.

- El FBI lleva casi treinta años buscando pruebas de que Charles Chaplin "Charlot" es, en realidad, un judío llamado Israel Thonstein que trabaja de espía para Moscú. Empezó a sospechar, cuando el diario "Pravda" publicó un artículo en el que decía, entre otras afirmaciones: "Chaplin es un actor de indudable talento".

-  Cierta noche, Valle-Inclán, don Ramón María, fue detenido por interrumpir varias veces la representación de "El hijo del diablo", obra de Joaquín Muntaner, autor afecto al régimen, sucedió que, al llegar a comisaría, dijo al comisario:

   - Aquí traigo detenido a este policía que no supo defenderme de las iras de un público lamentable.

Otro día, al ingresar en prisión por insultos reiterados a Primo de Rivera, le realizaron las siguientes preguntas al tomarle la filiación:

   - ¿Profesión?

   - Escritor.

   - ¿Sabe leer y escribir?

   - No.

   - ¿Cómo? Me extraña su respuesta.

   - ¿Sí? Más me extraña a mí su pregunta.

("Aquellas tertulias de Madrid", Mariano Tudela)

- Tradicionalmente, el cubo es la morada de Dios, pues es la expresión máxima del cuadrado, símbolo del mundo y de la Naturaleza. Jehová, según algunos autores, habitaba en un bloque pétreo llamado "Beth-El o La morada de Diois".

- "Un amigo que fue a un burdel me contó que la mina con que fornicó leía el Reader's Digest durante el acto".- (Mario Benedetti, escritor uruguayo).

- La Conferencia Episcopal achaca la crisis económica y la corrupción "al olvido de Dios" -¿quizá habla de primera mano?- y ofrece su "humilde colaboración y apoyo espiritual" al nuevo gobierno de "Marianito el Corto", desde su "Ministerio de Pastores del Pueblo de Dios". El carnero padre corroboró sus sabias palabras con un entusiasmado: ¡Beeeee!.

LITERALIA I

 El texto "Gracias y desgracias del ojo del culo, dedicado a doña Juana Mucha, Montón de Carne, mujer gorda por arrobas, escribiólas Juan Lanas, el del camisón cagado" es uno de los más recomendables del Caballero de Santiago, español de pro y genio inmarcesible, llamado don Francisco de Quevedo y Villegas, al que toda persona de bien debería admirar. Su talento era tan notable y variado que en quince páginas desarrolló el catálogo tafanario más preclaro jamás escrito por una pluma castellana. ¿A qué esperan para comprarlo en su librería habitual?

Estas páginas inmortales, plenas de gracia y sagacidad, nos congratulan especialmente, pues, desde siempre y por razones oscuras, el  humor ha estado mal visto en la literatura -sirvan de ejemplo Rabelais y su Gargantúa, Saki y su Bassington, Jarry y su Pére Ubú, Boris Vian y su hombre-lobo, Baroja y su Silvestre Paradox, G.A.Bürger y su Barón de Münchhausen,  o Cervantes y su Quijote-, como si fuese un género menor y el arte de la escritura debiera ser siempre serio y transcendente. ¿Acaso el humor no lo es?

<<Su sitio es en medio como el sol; su tacto es blando; tiene un solo ojo,

por lo cual algunos lo han querido llamar tuerto, y, si bien miramos, por

esto debe ser alabado pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo

ojo y descendían de los dioses del ver>>

La ironía es un arte y una muestra de la inteligencia de su autor, lo que puede convertirle en sospechoso o peligroso ante esas buenas gentes siempre aterrorizadas que ven enemigos y amenazas por todas partes y dedican, sin que nadie se lo pida, su existencia a proteger y defender a  la sociedad de ambos fantasmas, es decir, a ocupar sus fuerzas en defenderse y protegerse de ellos, pues viven asustados, y ya se sabe que el miedo sólo sirve para reprimir y reprimirse. Quien vive atemorizado está perdido, y sólo se salvará si enfrenta y derrota sus varios miedos.

<<Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es

eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes a todos los miembros

del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz

tan bien compuesta, que lleva tras de sí la boca del que le nombra. Y ha

habido quien le ha puesto nombre gravísimo y latino, llamándole antífonas

o nalgas, por ser dos; otros más propiamente le llaman asentaderas;

algunos trancaílo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto

para sacar la etimología; lo que más he hallado es que se ha decir

trancahígo, por lo arrugado y pasado que siempre está>>

En vez de gozar los frutos de la vida, como un opulento y prieto tafanario, vocabo tan evocador que despierta nuestra imaginación, sana donde las halla, con salaces escenas llenas de tórridas sensaciones, deambulamos atrapados en  una vorágine demencial que reduce nuestros placeres a momentos establecidos, siempre inferiores a los de nuestras penas y obligaciones. Como casi todo el mundo ya sabe, somos esclavos y negreros a la vez; lo que vuelve a demostrar el alto nivel de nuestra inteligencia.  La tendencia natural debería ser dirigirnos hacia el arte y el placer, es decir, hacia la cultura. ¡Y que cada cual busque y cultive la suya! Individuos antes que grupo, reconozcamos nuestras debilidades -¿a quién no le atrae la curva sinuosa de un culo respingón?-, agradezcamos a don Francisco la sabiduría y talento concentrados en este texto tan imprescindible y provocador... Provocar, una actividad harto recomendable que perturba a nuestros semejantes y nos permite, de paso, conocerlos mejor.

<<Los nombres del pedo son varios: cuál le llama "soltó un preso",

haciendo al culo alcaide; otros dicen: "fuésele una pluma", como si el

culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como

si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado

de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña el alba, río que

suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces,

un fraile daba voces". Y, finalmente, dijo: "El señor don

Argamasilla cuando sale chilla".>>

Sobre este mismo tema, recomendamos también el opúsculo "Defensa del Pedo", del deán de la catedral de Alicante don Manuel Martí (1663-1737), en el que aparecen frases como: "... el pedo es de cuerpo flaco y enjuto, atendido lo estrecho y reducido de la puerta de su habitación por donde sale a tomar el aire", o "Su idioma o lenguaje, todos los oímos y nadie lo entiende: en cualquier clima o país que se le observare, se escuchará con admiración su dialecto exótico inaccesible a la penetración de los hombres", o "... es la flor innata del agradecimiento: jamás ofendió ni un ápice a quien le deja libre y desembarazado".

Y, ahora, ya pueden abrir las ventanas.

NOTICIAS IRREALES

- Según un trabajo sobre lenguaje sexista en la Administración, realizado por el Instituto Andaluz de la Mujer, no puede decirse, entre otros muchos ejemplos, "los becados", porque discrimina a "las becadas" -¿se refieren a las aves del mismo nombre con tamaño similar a la perdiz y carne exquisita, según los entendidos?-, sino que debe utilizarse la frase: "quienes reciben o recibieron las becas". Desde ese punto de vista, el propio nombre de la institución que realizó el citado estudio constituye una infracción a la teoría desarrollada en el mismo; por lo que sólo podría llamarse: "Andaluces" o tendrían que cambiar la  letra del himno andaluz, como ya apuntaron otras personas.

- Según la ultraconservadora cadena televisiva Fox, del magnate australiano Rupert Murdoch, jefe del expresidente Asinarius, el programa infantil "Los teleñecos" es culpable del actual movimiento de protesta "Occupy Wall Street", que vieron muchos de sus  integrantes cuando eran pequeños.

 La citada cadena personaliza dicha responsabilidad en el personaje de la rana "Gustavo, el reportero más dicharachero", y en el de su novia (ver foto), la voluptuosa cerda "Peggy", quien obnubiló con sus generosas carnes a las influenciables criaturas de entonces. Los acusa de "lavar el cerebro de los manifestantes desde que eran pequeños", según palabras de Eric Bolling, presentador del programa: "Follow the money" de dicha cadena. También criticó que el "malo" de la nueva película de "Los Teleñecos" sea un magnate petrolífero, pues "existe desde hace décadas un complot universal contra las grandes fortunas yanquis, dirigido por fanáticos izquierdistas".- ("Diario Público, 09-12-11)

- El Congreso de los Diputados paga la instalación de Internet en los domicilios particulares de todos los diputados, señores ellos.

- Los controladores aéreos presentan una querella criminal contra AENA por "atentar contra su honor" al militarizarlos durante la huelga encubierta del año 2010.- ("EL PAÍS",  10-11-11)

- Un abogado defensor pide rebajar la condena a su cliente maltratador, porque los dientes que rompió a su pareja -y víctima- eran una pròtesis y no los naturales.- ("CADENAN SER", 30-11-11).

- En el año 2001, una ciudad norteamericana cuyo nombre olvidamos prohibió a Lucifer por "traer la maldad y destruir lo bueno y lo justo".

MÚSICA CLÁSICA

"The Residents" es una banda californiana de vanguardia formada en 1966 y activa todavía. Se desconoce la identidad de sus miembros (deben ser feísimos).

Suelen actuar con las caras cubiertos con máscaras u otros objetos, siendo un ojo el más habitual. No conceden entrevistas. Desarrollaron la "Teoría de la Oscuridad", según la cual "el artista sólo puede crear arte puro, cuando las expectativas e influencias del mundo exterior no se consideran". Siguen a oscuras.

En esta instantánea, pueden verlos con su disfraz de Halloween de 19..

Pueden disfrutarlos en el siguiente enlace, aunque no es el único. http://www.youtube.com/watch?v=fcI5rNR5TGM&ob=av2e

LECTURALIA II

"Imagina, querida, un estudio de grabación, y, dentro de él, un cantante y un guitarrista ensayando una nueva melodía. No pueden verme, no pueden oírme, no pueden hablarme; sin embargo, también estoy allí, con ellos. Me siento cerca de los dos, en un taburete del que cuelgan unos cascos estereofónicos que adapto a mi cabeza. Comienza la grabación. De repente, siento en el cuerpo cada arpegio, cada punteo, cada nota, cada rasgueo de la púa sobre las cuerdas y sobre las pastillas, el desplazamiento de unos dedos ágiles y rápidos por el mástil. Con los ojos cerrados, por su sonido, podría reconocer el modelo de guitarra empleado. La misma sensación me invade, cuando  la voz irrumpe en la escena. Sobre mi cabeza se concentran el timbre, el idioma foráneo, la modulación nasal del intérprete, la respiración agitada, los dedos marcando el ritmo. Pero, especialmente, sobrecogedor, aprecio el silencio que rodea a los dos hombres, a los tres hombres. Un silencio, un vacío, perfectos, redondos, que transforman la interpretación en simple y sencilla armonía, como miembros de un mismo ser vivo desarrollando acciones complementarias. Sí, querida, me siento inmerso en un vacío cósmico que, sin rostro apreciable, entona una composición para voz y guitarra. "The whole point of no return". Me descubro el único y afortunado receptor de un canto imprevisto, ideal, mágico. Tras su audición, por un momento, intenso y fugaz segundo, me contemplo incapaz de regresar a mi  yo anterior, ese yo bien protegido de la soledad abisal, del infinito, de la terrible atracción del abismo. Me ha trasladado a una encrucijada desconocida, atractiva, peligrosa, hermosamente coloreada. Porque ese silencio, esa calma, esa imperturbabilidad, me acompañan desde la primera nota, desde el primer sonido percibido, desde el primer e inconsciente paso hacia el estudio de grabación donde un cantante y un guitarrista interpretan "The whole point of no return", mientras un técnico controla los niveles de la mesa y yo controlo el volumen de mi pletina para obtener una audición perfecta de "The style council" a través de mis cascos estereofónicos".

(Extracto de "La tela de araña", del ínclito Miguel Atienza)

FRASEOLOGÍA

- "La literatura debería ser el último baluarte de la cordura".- ("Homo Poeticus", Danilo Kis).

- "La realidad viene a darnos la razón, pero nos quita la esperanza".- ("Fragmentos del Apocalipsis", Gonzalo Torrente Ballester).

- "Lo que realmente valoras es lo que pierdes, no lo que tienes".- (J.L.Borges).

- "Son los esclavos quienes presumen de derechos, quien es libre tiene deberes".- ("Otro mar", Claudio Magris).

- "Ser raro es un camino de libertad".- ("Una autobiografía soterrada", Sergio Pitol).

HUMILDE DESEO NAVIDEÑO

<<Que políticos, banqueros, empresarios, maltratadores, traficantes, pederastas, proxenetas, religiosos, programadores de televisión y delincuentes en general desaparezcan ad eternum de la Tierra para que las gentes de bien puedan vivir en paz y armonía por los siglos de los siglos. Amén>>

<<LA CAJA DE AHORROS "TOTUS NOSTER" (TODO NUESTRO) LES DESEA FELICES FIESTAS Y UN PRÓSPERO AÑO NUEVO>>

Escrito por tegulariusbis el 23/12/2011 18:12 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚMERO ENANITOS

BESTIARIO

- Los magistrados de la Chambre des Comptes -Cámara de Cuentas- de Rouen, patria chica de Juana de Arco -Jeanne D'Arc o Jehannette Darc- eran gente seria, propensa a la religión, la gota y el amancebamiento. Uno de ellos, monsieur Jacques de Verteil, fue conocido como "El Jack el Destripador ruanés". Asesinó a siete mujeres, jamonas y cuarentonas, mordiéndoles el cuello, mientras les hacía cosquillas.- ("La cocina cristiana en Occidente", Alvaro Cunqueiro).

- La guerra es el camino que Dios ha escogido para enseñarnos geografía.- (Ambrose Bierce).

- En tiempos de Franco, se enseñaba que "los ricos sostienen y alimentan  a los pobres", que "el socialismo organiza a los pobres para destruir a los ricos", que "los chinos no tienen descanso semanal y su fisiología y espíritu son inferiores a los demás hombres", o que "aunque los árabes eran simples y feroces guerreros del desierto, cuando vinieron a España, el contacto con los españoles les despertó interés por el arte y el saber".- (Gabriel Arias Salgado, ministro de Información en algún gobierno franquista).

- El presidente usamericano Thomas Jefferson sentía gran aversión a la mezcla de sangres entre blancos y negros, por ese motivo no reconoció a ninguno de los hijos que tuvo con su esclava negra Sally.

- Irán fabricará bicicletas islámicas para mujeres, pensadas para disimular sus formas mediante una cabina que cubrirá la mitad de su cuerpo.- ("20minutos").

- La duquesa de Lesdiguiérè, sobrina del cardenal de Retz (Paul de Gondi), fue famosa por sus hazañas amorosas, que justificaba diciendo que "había tenido la desgracia de casarse con el mayor cornudo de Francia". Entre sus amantes, cabe destacar a François Morlay de Champvallon, arbozispo de París -el mismo que negó sepultura en tierra sagrada a Moliére por ser comediante-. Era tan escrupuloso en sus relaciones con la duquesa que, cuando paseaba con ella por su castillo de Conflents, le seguían dos  jardineros que borraban sus pasos igualando la arena.

LITERALIA

Te quiero

Te lo he dicho con el viento

Jugueteando como animalillo en la arena

O iracundo como órgano tempestuoso

Te lo he dicho con el sol

Que dora desnudos cuerpos juveniles

Y sonríe en todas las cosas inocentes

Te lo he dicho con las nubes

Frentes melancólicas que sostienen el cielo,

Tristezas fugitivas

Te lo he dicho con las plantas

Leves criaturas transparentes

Que se cubren de rubor repentino

Te lo he dicho con el agua

Vida luminosa que vela en fondo de sombra

Te lo he dicho con el miedo

Te lo he dicho con la alegría

Con el hastío, con las terribles palabras

Pero así no me basta:

Más allá de la vida

Quiero decírtelo con la muerte

Más allá  del amor

Quiero decírtelo con el olvido

¿Él o ella? ¿Ambos?... Luis Cernuda, poeta sevillano que vivió entre 1904 y 1963, integrante de la Generación del 27, exiliado en México, donde murió nostálgico y triste, conocía la respuesta.

 MÚSICA CLÁSICA

"The Tubes" es un grupo californiano, pues aún permanece activo, fundado alrededor de 1975. Su primera actuación importante les convirtió en teloneros de los emergentes "New York Dolls", aunque también actuaron junto a Patti Smith o Lou Reed. Pasarán a la historia del rock por los disfraces de su cantante Fee Waybill, digno sucesor del Peter Gabriel de "Genesis", del que les regalamos sendas instantáneas.

Para mayor deleite de nuestores lectores, pinchen el siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=qJfbO-iBkZI&feature=related

 EL GERMEN DEL POEMA

Una buhardilla en el barrio de las Letras. Años ochenta. Un colchón en el suelo. Pocos muebles en la vivienda. Una botella de cerveza y dos vasos vacíos. Un cenicero con varias colillas. Un libro con las obras completas de Konstantino Kavafis. Greg Lake cantando desde la corte del rey carmesí. Sobre el jergón una pareja copula entre los sollozos de ella, pues recuerda su viaje a Londres para abortar, y los movimientos algo cohibidos de él. El llanto va disminuyendo hasta que ella llega. Sus manos se crispan sobre la espalda de su amante, que persiste callado. "King Crimson" insiste en que la confusión es  nuestra naturaleza, mientras la pareja se besa, ¿agradecida?, satisfecha por el momento. Encienden sendos cigarrillos. Comparten un poco de cerveza. Él acaricia los grandes senos blancos de pezón sonrosado de su compañera, que sonríe turbada. Vuelven a besarse. No hay promesas eternas ni planes de futuro. Quizá, no vuelvan a estar juntos. Ella regresa a su pueblo natal días después. Es una despedida, un recuerdo. El sueño los vence. Él despierta antes, con la tarde cumplida. Enciende otro cigarrillo. Contempla el dormir de su compañera. Le parece muy bella, muy indefensa. Abre el libro de Kavafis por las últimas páginas, tras el índice. Escribe a lápiz el siguiente poema, que aún permanece en el volumen, aunque el tiempo ha borrado algunas palabras.

CUERPOS AMANTES

Está lloviendo

Un corazón de cristal

En parajes nuevos

Para ojos despiertos

Avanzadilla

De dos cuerpos amantes

Que se abren

Y se cierran

Que se aprenden

Y se entregan

En un acto interminable

En un amor indestructible

Años después, él la visitó en su pueblo. Como cabía esperar, el tiempo había pasado, y su encuentro resultó frío. Él conoció a su marido y dos hijos. Le pareció que había sucumbido en la batalla. Ella pensaba que había elegido lo mejor. Se separaron con un apretón de manos y una promesa de escribirse. El poema,  inalterable, detuvo su ofrenda en el tiempo.

I-REFLEXIÓN

 El escritor serbio Danilo Kis inicia su relato "Honras Fúnebres" con este párrafo: "La siguiente historia acontece entre 1923 o 1924. Creo que el lugar en cuestión era Hamburgo. Es la época de las catástrofes bursátiles y las vertiginosas devaluaciones: el jornal de un trabajador del puerto asciende a diecisiete mil millones de marcos y las prostitutas de lujo cobran el triple por sus servicios. (Los marineros del puerto de Hamburgo llevan la calderilla en cajas de cartón bajo el brazo)."

También es la época, añade la Redacción, en que los afortunados clientes de los restaurantes conocen al entrar el precio del menú, pero ignoran el que pagarán cuando pidan la cuenta, dada la imparable inflación existente.

Quizá parezcan dos ejemplos muy extremos, pero se asemejan al mundo de crisis económica y especulación salvaje a que se enfrentará el nuevo gobierno popular y al que, hasta el momento, sólo ha respondido con silencios interesados, demagogia más o menos calculada y groseras dosis de soberbia, si bien tememos que adoptará medidas perjudiciales para la mayoría, votantes suyos incluidos; tal y como señaló recientemente su Secretaria General: "Sabemos que se producirán protestas sociales, pero no nos temblará el pulso y haremos lo que hay que hacer" en un intento por tranquilizar los ánimos, suponemos. Confirman que recortarán en todas las partidas de los presupuestos, aunque sin concretar su cuantía y duración y sin asegurar que controlarán más los precios y que sancionarán a los verdaderos responsables de la situación: banqueros y especuladores. Congelarán sueldos y pensiones, subirán impuestos y quitarán derechos ya consolidados como la ley de Dependencia, que, antes era uno de los pilares del país (según palabras del nuevo presidente),  mientras pretenden que los ciudadanos sigan consumiendo y colaborando a la solución de la crisis. ¿Cómo? ¿Con qué?

Los líderes populares ya han pasado de prometer tres millones y medio de empleos a reconocer que sólo esperan crearlo al final de la legislatura -lo que supone tres años largos sin reducción del paro-, por la grave situación económica del mundo. Entonces, ¿por qué tenían tanto interés en gobernar, si no estaban seguros de resolver o mejorar dicha situación? ¿Cómo seguirán justificando sus medidas restrictivas, si no logran los resultados esperados? ¿Con el consabido "me avalan las urnas"?

Mientras concretan sus medidas, algunos presidentes autonómicos populares ya han señalado el camino. En Madrid, se quita la subvención a los viajeros procedentes de otras comunidades que les abarataba el precio del transporte público capitalino. El gobierno riojano se niega a prestar atención sanitaria a los habitantes de los pueblos vascos limítrofes, tal y como venía ocurriendo desde hacía varias décadas; aunque contibuyamos todos a la caja común y, por tanto, tengamos el mismo derecho a los beneficios derivados. Y la Xunta gallega, cuya gestión ha sido presentada como modelo para el resto del país, que presenta el mayor índice de paro y el mayor porcentaje de destrucción de tejido industrial, anula las tarjetas sanitarias de los parados con más de un año sin empleo y los obliga a solicitar otra que no les asegura la atención sanitaria o farmacéutica, salvo que la paguen; de donde podemos inferir que "si no cotizas, no te beneficias".

La irreflexión, el miedo y el castigo han permitido que los lobos vigilen a las ovejas; animales que, por cierto, nunca han destacado por su inteligencia.

NOTICIAS IRREALES

- Un ciudadano egipcio, A.S.A, intentó abrir a 8000 metros de altura la portezuela del avión en que viajaba junto a otras 144 personas, porque quería hablar con Alá.- ("ADN", 11/11/11)

- Un gato (ver foto) permanece preso en una cárcel de Filadelfia, tras quedar en libertad el recluso que lo cuidaba. Parece ser que ningún abogado quiere hacerse cargo de su caso.

- Según la Audiencia Provincial de Murcia, llamar "zorra" a la propia esposa no constituye un insulto, cuando dicho término se utiliza "para describir a un animal (un  juez, por ejemplo) que debe actuar con precaución". Esta sentencia revoca otra anterior que condenaba a un año de cárcel por un delito de amenazas al amante esposo.

- EEUU confirma que "los extraterrestres no se han puesto en contacto con ellos". La fuente no señala datos sobre  posibles comunicaciones con otros países, lo que nos hace pensar que existe vida inteligente extraterrestre. - ("ADN").

- Un juez jienense, J.R.C., ha escrito el libro titulado "Proceso a un inocente", en el que realiza una precisa cronología de la muerte de Jesucristo desde su condena el 3 de abril del año 33 d.C. hasta su muerte a las 15.00 p.m. del mismo día en el Gólgota. El magistrado añade que en el juicio se produjeron varias irregularidades que lo convierten en nulo de pleno derecho.- (Yahoo News).

- La ministra inglesa de AAEE exige la eliminación de la Ley de Derechos Humanos, durante el último congreso del partido Conservador británico en el poder, para facilitar la deportación de convictos extranjeros.- ("REBELIÓN", 5/10/11).

- Un enfervorecido feligrés se arrancó los ojos con sus manos durante la santa misa celebrada en la catedral de Santa Andrea, de la localidad toscana de Viareggio, lo que viene a confirmar que la fe es ciega.- ("Público").

- I+D: Según sus orgullosos creadores, este sencillo artilugio (foto inferior) resuelve todos los problemas de medidas que puedan  existir. Así que, queridos lectores y lectoras, ¡anímense y acudan a comprarlo a su proveedor habitual!

FRASEOLOGÍA

- Por regla general, la gente se expresa con mayor brillantez cuando quiere humillar a alguien que cuando trata de impresionar a un amigo.- (Saki).

- Llevo una vida tan por encima de mis posibilidades que podemos decir que mis posibilidades y yo hemos dejado de vivir juntos.- (Saki).

- Se hace lo que se puede, pero hay que hacer lo que se debe.- (José Saramago).

- La ley nunca liberará a los hombres. Son los hombres los que deben liberar a la ley.- (Henry David Thoreau).

- El hombre nace libre y es atado.- (Jean Jacques Rousseau).

- Los amigos son una segunda existencia.- (Enrique Vila-Matas).

- El verdadero saber consisten en medir la extensión de la ignorancia.- (Vila-Matas

Escrito por tegulariusbis el 08/11/2011 17:39 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚM. SEISE

<<He preferido hablar de cosas imposibles, porque de lo posible se sabe demasiado>>.- Silvio Rodríguez.

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BESTIARIO

-" Dada la alta tasa de divorcios, la Asamblea legislativa mexicana estudia legalizar matrimonios con fecha de caducidad".- ("PÚBLICO", 30-9-11)

- "Según el  libro "Madrid, pequeña ciudad de Al Andalus (siglos IX-XXI)", de la medievalista francesa Christine Mazzoli-Guintard, el origen de Madrid está "en la creación de Mayrit con castillo, mezquita y almímbar (púlpito) por designio del emir cordobés Mohamed I en el año 865 de nuestra era", con lo que parece zanjada la discusión entre los defensores de un origen árabe y un origen judío de la capital, aunque...

- "Creían los antiguos que la salamandra era incombustible y atribuían a su sangre y a su saliva la propiedad de hacer caer el pelo en los sitios que se untasen con ellas".

- "Protesilao fue el primer héroe griego que desembarcó en Troya. Murió en combate con Héctor, hijo de Príamo, rey local. Famoso por sus capacidades amatorias, su desconsolada viuda, Laodimia, consiguió que los dioses le resucitasen durante tres horas, falleciendo de placer la consolada  durante dicho intervalo" (Nota al pie en el "Satiricón", del galo Petronio),

- "El pueblo conquense de Garaballa estaba dividido entre los partidarios de que la talla de su Virgen de Tejeda luciese extensiones capilares o no las luciese durante la romería anual de septiembre. Entre los opositores, estaba el actual párroco, quien llegó a avisar a la benemérita  para que impediese la salida de la imagen con pelo postizo. Por fortuna, Nuestra Señora realizó, con sus extensiones morenas, el recorrido habitual sobre los hombros de sus fieles,  sin que se soliviantasen más los ánimos, mientras el plébano, o cura párroco, elevaba sus preces al cielo". Esta humilde redacción entiende que sólo la intercensión directa de la Virgen ante su dadivoso Hijo pudo solucionar un conflicto que parecía enquistado por las posturas irreconciliables de los vecinos, convicción que nos congratula y enorgullece.

- "El alcalde popular de Las Rozas de Valdearroyo, Cantabria, nombró concejal de Medio Ambiente a un condenado cuatro veces por pirómano, al que cesó nada más conocer sus antecedentes". Agradeciendo sus magníficos reflejos, estimamos que debería haber sido informado antes por sus asesores para evitarle ridículos semejantes.

- "En la región argentina de Catamarca, existe una localidad llamada Londres, cuyos habitantes son los londinos. No conciben que exista otro Londres y que sus moradores se llamen londinenses".

- "El Ministerio de Transportes italiano denegó la renovación del carnet de conducir a Cristian Friscina, natural de Brindisi, alegando que, por su condición homosexual, "sufre unan grave patología que podría resultar un impedimento para la seguridad vial". El señor Friscina tuvo suerte. En otros países tan civilizados como el suyo, le habrían matado.

- "En épocas de crisis como la actual, plantear necesidades ambientales representa un lujo que no podemos permitirnos", afirmó recientemente Ana Botella de Aznar, concejala de Medio Ambiente del ayuntamiento capitalino. Sin ánimo de iniciar ninguna polémica, y en aras de la verdad, los miembros de la Redacción se preguntan: ¿a qué se dedica entonces tan ilustre señora?

- Michelle Bachmann, por matrimonio, senadora republicana y candidata a la presidencia usamericana por el Tea Party -¿por qué no ha hablado todavía nadie de las galletas?-, afirmó hace unos días que "el huracán "Irene", que obligó a evacuar algunas ciudades del país, era un mensaje de Dios para que el gobierno demócrata del señor Obama controlase el gasto público".

Según nuestro corresponsal en la zona, John Slow Witted, el citado huracán ha dado media vuelta y se dirige hacia el domicilio de la ilustre política para explicarle la economía que debe aplicar en caso de que alcance la presidencia. Esperamos sus noticias.

LITERALIA

SI

Si tuviera que elegir entre el nadar del cisne

o la aparatosidad del cañón de guerra

escogería la sencillez de lo elegante

Si tuviera que elegir entre los ademanes francos

o la artificialidad de una estudiada presencia

escogería la claridad de lo sentido

Si tuviera que elegir entre los sueños inseguros

o la más acomodada vida social

escogería la suave caricia de lo onírico

Si tuviera que elegir entre dos manos unidas

o la triste compañía de un alquiler

escogería la frescura de lo inocente

Si tuviera que elegir entre la palabra frontal

o la capa brillante del rodeo asesino

escogería la desnudez de lo verdadero

¿Por qué la única salida que vemos

al recuerdo de la felicidad

es un mudo y resignado lamento?

Si tuviera que elegir entre mi dubitativa razón

o la constante precisión del sabio

escogería la lenta caminata hacia lo coherente

Perteneciente al poemario inédito "La tarea del amante" de nuestro habitual colaborador Miguel Atienza.

JMJ O B16 ENTRE NOSOTROS (A PESAR DE MUCHOS)

Recogemos en este breve artículo la opinión de muchos ciudadanos, según la cual "las autoridades municipales, autonómicas y gubernamentales, laicas según la Constitución vigente, que sólo nombran cuando alguna ley o decreto no les gusta, olvidaron esta obligación y se comportaron como un peregrino más -sólo les faltó portar una banderita para que conociéramos su país de origen-, sin respetar los derechos y creencias de todos aquellos que no se definen católicos practicantes, al secundar lemas como "TODOS ESTAMOS LLAMADOS A LA SANTIDAD" -¿quién habrá pagado las horas extras de las teleoperadoras, antiguas telefonistas, si no hubo gasto público?-, "ABRID VUESTRO CORAZÓN A DIOS" -¿acaso es cardiólgo?-, o "ARRAIGADOS EN CRISTO PODRÉIS VIVIR LA PLENITUD DE LO QUE SOIS". ¿Tal vez el Hijo, a través de sus representantes terrestres,  piensa establecer alquileres de viviendas a precios razonables para que los ciudadanos puedan vivir con las condiciones necesarias para ser lo que pueden ser?

Ante nuestra consternación, parece que ni su Santidad ni las citadas autoridades se ocupan de facilitar la vida a sus fieles y a sus gobernados. En todo caso, nos congratula poder afirmar que, durante los cuatro días que la capital sufrió la invasión de los peregrinos abanderados, los abnegados madrileños aprendieron el significado de la frase: "respeto recíproco".

Ora pro nobis.

NUEVOS PARQUES TEMÁTICOS AMPLÍAN LA OFERTA DE OCIO CIUDADANA

El museo viviente de la historia biblíca es el tema central del parque temático cristiano "Holyland Experience", de Orlando (California), en el que se reproduce la arquitectura,  historia y algunos milagros intrascendentes como la separación de las aguas del Mar Rojo, tal y como ilustra la fotografía superior, del Jerusalén clásico. Aparte de la inolvidable experiencia de sentir y conocer la época de Jesucristo, el parque ofrece espectáculos tan aclamados como "Praise Throug the ages" y "Wilderness Tabernacle", cuyo significado no podemos traducir por  haber enviado a la escuela de idiomas al responsable del departamento.

Otra atracción similar, el parque "Dinosaur Adventure Land", de Florida, ha sido incautado por el gobierno federal por no pagar al fisco usamericano. El responsable de la atracción justificó sus deudas, alegando que "había sido contratado por Dios, y, por tanto, no estaba sujeto a impuestos terrenales".

Escrito por tegulariusbis el 29/09/2011 18:56 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- ESPECIAL TOTUS TUUS

BESTIARIO

- "El Jefe del Ejército del Diablo es la soberbia, cuyos retoños son los vicios capitales, uno de los cuales es la gula, incitadora de la fornicación y suprema vejación del ser humano.- (VVAA: San Gregorio el Grande, Jonás de Orleáns, Hincmar de Reims...)

- El Papa Juan VIII fue envenenado en el año 882 d.C. por miembros de su servicio. Como el tósigo tardaba en surtir efecto, le golpearon hasta matarlo. Diez años después, el Papa Formosus o Formoso, que no era oriental, fue envenenado por una facción de su corte. Su sucesor, Esteban VII, exhumó el cadáver, lo excomulgó con carácter retroactivo, mutiló los restos y los arrastró por las calles de Roma antes de arrojarlos al río Tíber. En 1503, el Papa Alejandro VI, nacido Borja, fue envenenado con arsénico blanco. Su carne se volvió negra, la lengua se le hinchó, y salieron gases de todos sus orificios. Su cuerpo estaba tan hinchado que los enterradores tuvieron que saltar sobre su estómago para poder cerrar la tapa del ataúd.- ("EL PAÍS").

- "DICCIONARIO DEL DIABLO", de Ambrose Bierce, escritor usamericano.

FE: Creer sin evidencia en lo referido por uno que habla sin conocimiento de cosas nuncas vistas.

REZAR: Pedir que las leyes del Universo sean anuladas en atención a un simple ruego que se reconoce como desprovisto de importancia.

- Richard Yao, abogado usamericano de origen japonés, fundó la "Iglesia de Diana" tras reiteradas apariciones de la difunta princesa británica durante una semana seguida, en las que le dictó el libro titulado "Diana habla", bautizado como la "Nueva Biblia", y que puede adquirirse en las librerías por el módico precio de 25€.

 - Suprimidos los combates de gladiadores, los cristianos instauraron el matrimonio.- ("Los pensamientos del té",Guido Ceronetti, escritor italiano nacido en 1927).

EPÍSTOLA A LOS ESPAÑOLES

<<Hermanos en la fe, ¡que el Señor esté con vosotros!

Os anuncio que el Gran Día se acerca, que la Gran Venida se aproxima

Esa Gran Jornada en que veremos, más prójimos que nunca,

A todas las autoridades del país postradas a sus pies en señal de pleitesía y sumisión

A sus representantes patrios presentarse ante Él

Engalanados con los ropajes más suntuosos de su magnificencia y poder

 A los más jóvenes, inmaculados y puros como le gustan,

Avanzar, confiados, hacia el altar donde Él les espera

Con la Sagrada Forma en sus manos divinizadas

Entre cantos de alabanza y salmos de gloria a su persona y condición

Hermanos en Cristo, ¡alegrémonos pues!

Hemos sido bendecidos con el mayor don del Altísimo

Al que no veremos por ningún lado

Gozaremjos, en cambio, la presencia de su representante entre nosotros

B16, como le llaman sus más íntimos

Volveremos a ver cómo el sol no se pone en nuestro horizonte

Otrora invicto como el Cordero Pascual

En suprema demostración del poder omnímodo de nuestro Dios

Ante el que nos congregamos con los corazones henchidos

Recordatorio perpetuo de que seguimos siendo, para Él

La reserva espiritual del occidente, de la civilización entera por los siglos de los siglos

Mientras arrobadas muchachas virginales pasan entre nosotros

Con cestillos de mimbre solicitando un nuevo y simbólico óbolo del apóstol Pedro

Nuestra pequeña y libre contribución al sostenimiento

De los fastos de la Gran Fiesta Católica, Ecuménica y Reverente

Urbi et Orbi>>

OTROS ARGUMENTOS PARA FESTEJAR A NUESTRO EGREGIO VISITANTE

- Como Herodes murió cuatro años antes de la era cristiana, Cristo nacería cuatro años antes de Cristo.- (E.Galeano).

- Llegada la Cuaresma, los monjes del monasterio orensano de san Estevo de Rivas do Sil (Ribera Sacra) tiraban puercos al río para pescarlos luego y justificar su consumo durante los días de abstinencia en que sólo podían comer... ¡pescado!

- En 1614, el arzobispo de Lima mandó quemar todas las quenas y demás instrumentos de música de los indios y prohibir todas sus danzas y ceremonias para que el demonio no pudiese continuar ejerciendo sus engaños.

- El Papa Paulo III prohibió que la tortura durase más de una hora. Desde ese momento, los inquisidores interrumpen su trabajo un ratito cada hora.

- La Junta de Teólogos  acaba de rechazar el proyecto de canalización de los ríos Tajo y Manzanares, que tan bien vendría a los páramos castellanos. Los ríos seguirán como Dios los hizo. La citada junta decide que "atenta contra la Divina Providencia quien intena mejorar lo que ella, por motivos inescrutables, ha querido que sea imperfecto".- (Galeano, "Memoria del Fuego").

- La Santa Inquisición utilizaba agujas y alfileres para pinchar los ojos de las personas acusadas de brujería, cuyas cabezas perforaban de un oído a otro con hierroso candentes.

- El Papa León X (1475-1521) declaró legítima la esclavitud de los negros, pues "al no ser cristianos, no estaban calificados para ser libres".

- Las queridas de los clérigos eran llamadas "mulas del diablo" durante el siglo XVII.

- Un sacerdote excomulgó un huerto en que los niños comían manzanas durante la hora de misa.

- El alma se tiene comúnmente a los ochenta días de vida.- ("Diálogos de Agricultura Cristiana", Padre Juan de Pineda).

- "Ninguna pacificación es posible en España, si no es la pacificación por las armas", dijo el obispo Isidro Gomá tras el alzamiento franquista.

- En el año 2007, el arzóbispo de Pamplona, Fernando Sebastián Aguilar, redactó un escrito en el que incluía varias recomendaciones sobre el comportamiento católico en política, admitiendo su beneplácito hacia partidos políticos que denominó "confesionales", ante "el laicismo excluyente -según él, no se puede vivir sin cristianismo. Desde luego, al arzobispo le va muy bien con él-  del actual ejecutivo, que confunde la aconfesionalidad con la exclusión católica de la vida pública". ¿Afirma su Ilustrísima que el actual gobierno impide salir a la calle a todos los católicos del país, la mayoría de la población en teoría? Su eminencia, desde su autoridad pastoral,  aconsejó "votar a partidos de cátólicos sólo para católicos" y, para evitar confusiones, citó a "Comunión Tradicionalista ´Católica (requetés, es decir, fósiles), Alternativa Española (Blas Piñar y simpatizantes), Tercio Católico de Acción Politíca y Falange Española de las JONS" como algunos partidos de su agrado. ¿Se han fijado cómo les gustan los nombres rimbombantes a todos estos dinosaurios? ¿Se creerán, por ello, más respetables o creíbles? Para remate de su documento, el prelado añadió que: "Por supuesto, el voto es un acto libre en el que nadie debe interferir".

¡Menos mal!

- Otro obispo de Pamplona, -¡qué magnífica ciudad!-, monseñor Olaechea, afirmó en 2005, que "el baile agarrado es una burla a la España que ganó la Cruzada". La siguiente fotografía ilustra las palabras de religioso tran preclaro.

- El número 11 significa el pecado por transgredir el 10 (Los Diez Mandamientos, ¿recuerdan?), según san Agustín de Hipona, padre de la iglesia y notorio pecador.

- Desde 1998, en base a la ley hipotecaria que aprobó el gobierno popular del gran líder, si nuestras fuentes son correctas, la Iglesia está apropiándose -llegando a juicio incluso- de tierras e inmuebles sin dueño registrado, mientras los gastos de mantenimiento los asume el municipio donde están enclavados, en un ejemplo más de caridad cristiana. Se calcula que, desde ese año, se ha adueñado de miles de cultivos, solares y edificios sin registrar por el simple hecho de que el obispo de la diócesis correspondiente emita un certificado de dominio, tal y como recoge la citada ley. ¡Es lo que tiene declararse pobre de solemnidad!

Tal y como demuestran su habitual comportamiento público, alejado de toda ostentación.

- Monseñor Rouco Varela, Dios lo tenga en su gloria, afirmó en una reciente homilía pronunciada en la catedral de la Almudena -del árabe "al-mudayna", la ciudadela, por lo que los madrileños adoran a la virgen de la ciudadela en su catedral- que "la equiparación del matrimonio tradicional con uniones de todo tipo, incluso las homosexuales -¿a qué clase de uniones se refiere? ¿tiene experiencia en alguna de ellas o habla de oídas?-, quebrará el sistema de la Seguridad Social, ha envejecido la población -simple consecuencia del paso del tiempo, en realidad- y ha fomentado el sufrimiento de niños y jóvenes".("EL MUNDO", 29-12-2003).  ¿Se refiere, quizá, su ilustrísima, a las víctimas de abusos sexuales de sus queridos colegas de profesión? ¿Afirma el gran adivino que sólo el matrimonio católico mantendrá el superávit en la caja de la SS? ¿Asevera, tal vez, que sólo siguiendo las doctrinas de la santa madre el mundo se salvará? ¿De qué, nos preguntamos? ¡Ah, reverendísimo padre, menos soberbia y más caridad, y, quizá, los humanos sean más honestos y felices!

- Millones de creyentes usamericanos imponen el contenido de la Biblia a las explicaciones científicas. Es decir, consideran más creíbles las afirmaciones de un libro compilado hace dos mil años en el mundo de hace dos mil años que todos los descubrimientos humanos basados en el rigor de la experimentación.

Antes de cerrar tan angelical monográfico, la Redacción considera necesaria un poco de música y que mejor intérprete que Dios o... ¡alguien que se lo creía!

MÚSICA CLÁSICA

Se llamó Herman Sony Blount y vivió entre 1914 y 1993. Con estos simples datos, considéramos que nadie sabe de quién hablamos, lo que nos parece razonable. En todo caso, recuerden, queridos lectores, que Dios, y de él estamos hablando, tiene 10000 nombres; aunque, según a quien preguntemos, oscilan entre diez y la cifra ya citada. Por eso, nos hemos permitido elegir uno de ellos: SUN RA, que, curiosamente, coincide con el nombre artístico del teclista, cantante y compositor bautizado con el nombre señalado al principio. Hombre sencillo, poco amante de la provocación, lideró la Sun Ra Arkestra durante muchos años, tantos que los  hemos olvidado. Su estilo musical puede definirse como "free jazz experimental", lo que no deja de ser una redundancia; pues el jazz es libre y experimental por definición; pero... ¡en algún sitio hay que meter a nuestro protagonista! Defendía una filosofía basada en teorías cabalísticas y el Egipto faraónico pre-Mubarak. Actuaba embutido en largas túnicas plagadas de estrellas. Afirmaba venir de Saturno y tener la misión de salvar a la humanidad mediante la música; aunque ignoramos si el enemigo era él mismo, la propia humanidad, o algún ente alienígena tipo Alf, George Bush jr o Borja Chemari. Introdujo el empleo de instrumentos como el minimoog, el famoso rocksichord, el no menos popular clavioline o la aclamada celesta. Falleció de una embolía, quizá venusiana. 

La fotografía que hemos elegido para ilustrar esta breve reseña es una de las más cándidas que hemos encontrado.

Y, como colofón, les ofrecemos el siguiente enlace para que disfruten su música divina.

¡Muchas gracias de nada!

 http://www.youtube.com/watch?v=1qjiQwD7VCI

DESPEDIDA Y CIERRE

En base a los argumentos expuestos, y los que hemos omitido por caridad, hermanos y hermanas en la fe, recibamos al Santo Padre con los brazos y carteras abiertas.

Amén.

Escrito por tegulariusbis el 05/07/2011 18:14 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚM. CAMILO

BESTIARIO

- El coronel Carlos Castillo Armas usurpó el poder en Guatemala en 1954, porque quería convertir al país en la nueva Disneylandia, apoyado por la CIA, agencia garante de libertades.

- Según Antonio de Viterbo -¡el famoso Viterbo!-, contemporáneo de los Reyes Católicos, a quienes dedicó su magna obra, presunta traducción de Beroso, autor caldeo del siglo IV a.C., "Noé, Jafet y Túbal (bisnieto del primero) establecieron la monarquía en España e introdujeron en nuestras tierras las letras, la poesía y la filosofía moral (tan cara a nuestros eclesiásticos) 143 años después del Diluvio y 730 antes de la fundación de Troya. Décadas después, según Florián de Ocampo (1495-1558), Túbal penetró por Andalucía (esperamos que no se trate de una denominación arcaica de alguna parte del cuerpo humano), atravesó Portugal y fundó Tafalla, pues le pillaba de paso; donde recibió la visita de su pariente Noé y falleció 195 años después. Su tumba puede visitarsse en el Cementerio Pretérito de la localidad navarra.

- El dieciséis de marzo de mil quinientos ochenta y tres, san Felipe Neri (1515-1595), resucitó al niño Paolo Massimo, pero el chico dijo que prefería seguir muerto y volvió a morirse. A pesar de este pequeño contratiempo, alcanzó los altares.

- Hasta mediados del siglo XIX, se conservaron en algunas iglesias suecas las llamadas "mazas familiares", destinadas a liberar a los padres de la tiranía de la vejez.

- El general y dictador guatemalteco Jorge Ubico (1878-1946) sufría tal delirio anticomunista que prohibió por decreto el uso de la palabra "obrero" por considerarla subversiva en sí misma. Desde estas humildes páginas, recomendamos un viaje de placer al citado país centroamericano para que conozcan y disfruten sus costumbres. ¡Puede que vuelvan!

- "La incógnita" fue una de las puertas del Palacio Real de Madrid. Daba al Campo de Moro y eran tan discreta que aún siguen buscándola.

B R V D T R L, E E E I O I A

La aparición de la plataforma ciudadana "Democracia real ya" y las subsiguientes concentraciones en las principales capitales del país -para alegría de algunos dirigentes, como el ínclito alcalde vallisoletano, que la ha comparado con un atentado terrorista (el de la estación de Atocha)-, mediante avisos a través de las llamadas "redes sociales" -para evitar estos eventos, quieren controlar la red, pues no se fían de los ciudadanos, como siempre-, parece molestar profundamente a determinados políticos profesionales de ideología pre o antidemocrática que consideran que los ciudadanos sólo están para ver, oír, votar y callar, si no quieren que las "fuerzas de seguridad del estado" -¿Qué o quién es dicho estado, si no lo componen todos los habitantes del país? ¿Sólo los banqueros, empresarios, políticos, jueces supremos, conferencias episcopales y similares?- los detenga por alterar el orden establecido (por ellos).

Las diferentes reacciones protagonizadas por los citados políticos, que sólo defienden su posición privilegiada -ser aforado, por ejemplo- y exigen que se comprendan sus continuos abusos, definen una vez más a cada uno de ellos. A muchos parece ofenderles que jóvenes sin futuro -y, tal vez, sin presente- se hayan cansado de ser productos inservibles arrojados a la cuneta antes de haber podido servir, y, de paso, desarrollar sus vidas. Los han incluido en el grupo llamado "cinco millones de parados"

y tienen que aceptar esa decisión sin rechistar; pues ningún partido político -sólo dos en realidad- puede o sabe solucionar su injusta situación, mientras los utilizan para acusarse mutuamente de su presencia en la calle en vez de buscar soluciones para remediarla; cuando forman la generación más preparada de nuestra reciente Historia. Importa mandar, no facilitar la vida a los ciudadanos.

Otro dato curioso, aunque tangencial, radica en que, en estas elecciones, se deciden alcaldías y presidencias autonómicas, no gobiernos; por lo que la campaña electoral no debería estar centrada en condenar o alabar las decisiones del actual gobierno, sino las de los ocupantes de los cargos que ahora se reeligen, y, por tanto, tampoco en criticar el comportamiento de  ciudadanos  hartos de ser utilizados como moneda de cambio o agravio que sólo recuerdan su derecho a ser y opinar. Por el contrario, algunos lumbreras y tertulianos habituales, voces de su amo y cerebros carcomidos por el gusano de la ignorancia, en vez de  reconocer sus motivos y comprender sus legítimas reivindicaciones -debe ser que todos los hijos de los dirigentes ya están colocados- buscan desenmascarar a sus supuestos cabecillas, o los acusan directamente de ser marionetas de tal o cual partido, o los desprecian y reducen a  "mugrientos antisistema que alteran el orden público"; pero, como afirma uno de los carteles desplegados en la Puerta del Sol: "No somos antisistema, el sistema es antinosotros".

También cabe recordar las innumerables ocasiones en que representantes políticos y prensa seria -¡Huy, qué desliz!- han empleado la palabra "libertad" y exigido y elogiado su ejercicio; sin embargo, cuando algunos deciden hacerlo los descalifican y atacan por alterar el orden establecido; lo único importante, parece ser. Cada uno en su lugar, y a tragar lo que venga, aunque sea injusto. "Todos somos desiguales, y cada cual tiene una función indiscutible. Yo gobierno, y tú obedeces. Yo reparto beneficios, y tú recibes la carta de despido. Yo provoco una crisis económica, y tú me das tu dinero para recuperar mis inversiones malintencionadas". ¡Eso es todo, amigos!, que diría el conejo de la suerte.

Entonces, ¿ni siquiera tenemos derecho al recurso del pataleo?

MÚSICA CLÁSICA

Finalizada la aclamada serie de los "Anales Píos" -al no recibir ningún comentario a su favor o en su contra, entendemos que "el que calla, otorga"-, iniciamos otra sección, que esperamos tan exitosa como la citada, en la que repasaremos algunos intérpretes y grupos musicales imprescindibles en toda discoteca que se precie y que pondrán en la onda a todos aquellos que posean alguno de sus discos.

Comenzamos con "The Plasmatics", un grupo neoyorquino que existió entre 1977-1988, liderado por Wendy O. Williams, exactriz porno y posterior suicida (1993), mediante el prosaico medio de dispararse en la cabeza y... acertar. Su estilo recoge lo mejor del "punk", si lo  hubo, el hardcore y el heavy metal; aunque otros críticos apuntan en otras direcciones. En sus espectáculos o shows, solían explosionar autobuses, estallar Cadillacs, atravesar aros encendidos dentro de un coche, romper guitarras con una sierra mecánica e insultar a los espectadores de las primeras filas. Para completar la diversión, Wendy peinaba su pelo rubio con crestas multicolores, lucía pequeñísimas braguitas y adornaba sus pezones desnudos con cinta aislante o pinzas de la ropa.

Los otros miembros fundadores de la banda fueron: Richie Stotts, guitarrista de dos metros de estatura embutido en un fascinante tutú blanco de ballet; Wes Beech, teclista y segunda guitarra, ataviado con una bata de médico ensangrentada, y Jean Beauvoir, bajista negro con cresta blanca. Los baterías entraban y salían sin dejar huella.

Sólo nos queda añadir que sus vídeos pueden verse en You Tube y páginas similares. ¡No les defraudarán! Sirva el siguiente enlace como muestra.

 http://www.youtube.com/watch?v=mR_YMRJo1uA

LITERALIA

Reproducimos, a continuación, un relato inédito de  nuestro colaborador itinerante Tegularius. Se intitula "Una aventura colateral" y evoca, o lo pretende, al Caballero de la Triste Figura.

<<Un triste amanecer Braulillo Fraguas, aprendiz de barbero, decidió abandonar Puebla de Almenara para conocer a su héroe más admirado y para calmar el dolor que le producía el recuerdo de su muy amada Columbina, que le abandonó frente al altar. Desempolvó una vieja loriga que había traído de Asia Menor un oscuro antepasado y aparejó a su endeble jaco manialbo, al que, pomposamente, había denominado "Brioso". Se autobautizó Calínico de Rávena, porque le parecía musical, y salió de la villa que le vio nacer sin más acompañamiento que su fiel galgo "Ciempiés", aunque se quedó ladrando a la salida del pueblo.

A media mañana, ya había consumido el pan y el queso que representaban su ración para toda la jornada, y no había corrido ninguna aventura destacable, ni había liberado a doncella alguna de garras malandrinas, ni derrotado en singular combate a ningún caballero negro de aviesas intenciones. Sólo se había encontrado conmigo, que cabalgaba en un simpático borriquillo camino de Salamanca para estudiar leyes y perpetuar, de ese modo, la tradición familiar.

Como Calínico de Rávena se aburría soberanamente en su compañía y mi destino le pillaba de paso hacia el suyo, decidió acompañarme el resto del día. Mientras avanzábamos al paso entre viñas y sembradíos, me habló de su invencible amor por la bella Columbina, summum de perfecciones. Por su descripción, colegí que se trataba de María Sánchez, famosa en la comarca por su donosura y amancebamiento con un actor de mala muerte al que presentaba como su hermano. Se detenían en un pueblo donde hubiera solteros con hacienda y ella engatusaba al más lerdo de ellos hasta conseguir palabra de casamiento y derecho sobre sus bienes. Entonces, vendían cuanto podían y, con el botín en las alforjas, huían de la localidad; dejando al infeliz enamorado compuesto y sin novia. Por los comentarios escuchados en mi aldea, supe que mi acompañante era el tal Braulio Fraguas, última víctima de la desalmada María Sánchez y su histriónico concubino. Cuando el sol estaba en lo más alto, paramos en la fonda de maese Marmeto, famosa por sus perniles y su recio vino tinto. Tras dejar las caballerías al cuidado de un mozo, ocupamos una mesa bien iluminada y pedimos viandas para dos esforzados caminantes en busca de amor y aventuras. Mariquilla, la hija del mesonero, nos atendió con prontitud, y, tras sonreírme pícaramente, salió al patio. Pretextando una urgencia de la vejiga, la seguí hasta el exterior, donde me esperaba apoyada en la puerta de las cuadras. Allí retozamos entre los pateos de las caballerías, que, asustadas, no cesaban de relinchar. Satisfecha nuestra necesidad, regresé junto a Calínico de Rávena, que andaba enzarzado en una discusión con el propietario sobre quién era el caballero andante más famoso de la Historia: Lanzarote del Lago, según maese Marmeto, o el incomparable Amadís de Gaula, según mi acompañante. El mesonero juraba que jamás hubo hombre más valiente que su campeón; mientras que Calínico, espada en ristre, le amenazaba con hendirle de un mandoble si no reconocía la superioridad de su favorito. Les rogué calma y propuse un brindis por un inexistente Odilón de Samaria, paladín de paladines. Como ninguno lo conocía y no podían admitir su ignorancia, dada su aparente ciencia caballeresca, chocaron sus jarras con la míai y dieron por zanjada su diatriba, declarándose fervientes admiradores de tan ilustre adalid.

Tras la agitada refacción, que debí abonar pues Calínico había olvidado su bolsa sobre la cómoda de la habitación, abandonamos la posada y retomamos el camino con paso lento y cansino bajo un sol de justicia. Avanzábamos somnolientos, cuando unos alegres ladridos nos rescataron de nuestro sopor. Mi compañero reconoció a su galgo "Ciempiés", y, tras agradecerle su fidelidad, le despidió a pedrada limpia; pues Calínico había decidido romper definitivamente con su pasado.

A media tarde, tropezamos con dos frailes mendicantes que atravesaron sus mulas en el sendero para pedirnos una limosna. Les recordé que, dada mi condición de bachiller en busca de licenciatura, viajaba con lo justo para llegar a Salamanca y que mi compañero era un poble caballero andante que sólo tenía penas de amory ansia de prodigios. Sin mediar otras palabras, entresacaron de sus hábitos sendos trabucos, con los que nos conminaron a entregarles todas nuestras pertenencias, que ellos se ocuparían de establecer su auténtico valor. Durante unos tensos instantes, permanecimos en silencio, estudiándonos con atención. De repente, Calínico de Rávena picó espuelas a un adormecido "Brioso", que se arrancó en un espléndido galope hasta que, escasos metros después, se frenó en seco y lanzó por encima de sus orejas a su sorprendido jinete contra los no menos asombrados, y falsos, religiosos. Aproveché la perplejidad reinante para desmontar del rucio, reducir a los atracadores, atarlos sobre sus cabalgaduras, y levantar a mi valiente compañero para comprobar el alcance de sus posibles lesiones; pero, salvo algunas magulladuras y una profunda inquina hacia su jamelgo que no le abandonó hasta que nos separamos, su estado era excelente. Mientras nos encaminábamos hacia Quintanar, donde entregaríamos a los bandoleros y nos despidiríamos hasta más ver, intenté explicarle la utilidad de las leyes y dle estudio; aunque resultó bastante refractario a mis argumentos, por lo que no creo  haberle ganado para la causa.

Tras dejar a los ladrones en la oficina del alguacil, nos llegamos hasta la posada "Molinos de Viento", donde nos regalamos con una suculenta cena a base de lebratos, capones y varias jarras del áspero vino de la tierra. Después, y a pesar de las burlas de los presentes y los ruegos del dueño, Calínico de Rávena insistió en hacer la primera guardia para mayor honra de la Caballería y de su amada, la inalcanzable Columbina.

Con el yelmo calado y la lanza en ristre, mi compañero recorría con grandes zancadas el patio de la fonda; mientras los clientes que comían al aire libre se carcajeaban a mandibula batiente. Me aproximé hasta él con una taza de chocolate que le había preparado la cocinera, pues el relente era muy traicionero por aquellas tierras. Aproveché la ocasión para conocer las razones que le habían impulsado a elegir un nombre tan peculiar como Calínico de Rávena para recorrer el mundo, o, en su defecto, la Mancha. Sin abandonar su sagrada misión de vigilancia, lo que me oblígó a imitar sus gestos, me señaló que se decidió por Calínico, porque significa "elegante vencedor" y la expresión se ajustaba bastante a las intenciones que le movían a la hora de liberar doncellas y deshacer entuertos. En cuanto a Rávena, sólo pudo afirmar que sonaba bien; aunque ignoraba si existía tal lugar o era pura invención de los taimados autores de libros de caballería.

Cansado del viaje, me retiré a mi aposento; donde, para mi sorpresa y solaz, me esperaba una de las camareras, pues necesitaba un repaso a su cultura general, anatomía humana incluida. Desperté por la mañana muy avanzada. Cuando bajé a desayunar, pregunté por mi compañero; pero me dijeron que había partido con las primeras luces del alba y sin abonar la cuenta, pues iba a rendir pleitesía a un famoso caballero que moraba en la cercana localidad de El Toboso. Entonces, recordé las aventuras de Alonso Quijano y deseé que Calínico de Rávena hallase respuesta a sus preguntas y satisfacción a su dolor tras conocer a Don Quijote de la Mancha, caballero de caballeros>>.

 NOTICIAS IRREALES

- Un varón soltero de 28 años en paro denuncia a sus padres, con los que vive, porque no le dan suficiente paga para cubrir sus gastos. Tras el juicio, el magistrado encargado del caso sentenció que "tenía un mes para abandonar el  hogar paterno y buscarse un trabajo, pues ¡ya tenía edad suficiente!".

- Un discapacitado recibe una multa por ir borracho en la silla de ruedas, aunque insistió ante la autoridad en el hecho de que las ruedas estaban flojas y no podía gobernarlas. El alcoholímetro lo delató.

- Una jueza obliga a modificar la propaganda electoral de Partido Socialista por haber escrito  PSOE en vez de P.S.O.E. La magistrada considera que los puntos también forman parte de las siglas de la organización política. Nos congratula su celo.

- ¡Se terminaron los tropezones, mientras buscamos el interruptor de la luz por las noches! Las revolucionarias chancletas rompenieblas inundarán su casa con una beatífica luz que le permitirá encontrar el baño a cualquier hora del día. ¡Adquiéranlas en su tienda habitual y sus dedos no temblarán nunca más, cuando caminen a tientas!

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El simpático minimo encasquetado de la imagen superior se llama "Alfred Willoby" y pertenece a la familia Greensboro desde hace cuatro años. Llevaba una vida plácida y rutinaria en la mansión familiar hasta que Carl Isaurus, el patriarca, descubrió en una tienda para animales de su ciudad -Homosassa, Florida, USA- el curioso transporte gatuno que muestra la segunda imagen.

Desde que lo probó por primera vez, tras superar las lógicas reticencias, "Alfred Willoby" goza de un magnífico tránsito intestinal.

<<El hombre que abandona el orgullo de la posesión logra la paz suprema>>.- (Bhagavad Gita).

Escrito por tegulariusbis el 03/05/2011 18:16 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚM. BOTELLÍN

MICROEDITORIAL

Miras a tu alrededor,  en las calles, en los trabajos, y... ¿qué ves? Abusos, soberbias,  delincuencias, privilegios, sectarismos, indiferencias, prebendas, xenofobias, frustraciones, chulerías, imposiciones... ¡estupideces generalizadas!

Como canta el bardo Morgan de Talavera, colaborador habitual de esta humilde gaceta, "el hombre se pierde en mecanismos de poder"; forma elegante de señalar la gran capacidad cretina de nuestra especie.

Algunos, o muchos dirán, que el desencanto y la decepción provienen de plantearse la existencia con cierta lógica u honestidad -¡que ya son ganas!-, en lugar de ver, oír y callar. Esta postura tan generalizada nos informa de que, por tanto, siempre existe una salida a la indignación y la impotencia: ¡arrancarse los ojos!

BESTIARIO

- Clodio Hermipo había alcanzado los ciento quince años de edad gracias a su costumbre de absorber el aliento de las mocitas.

- Un político antimonárquico inglés de extrema izquierda propuso a sus votantes que la reina Isabel II -Su Graciosa Majestad- fuera derrocada y empleada como dependienta en Mark & Spencer.

- Los servicios secretos venecianos tenían la huella de los pies de don Francisco de Quevedo y Villegas, tomadas en escayola mientras dormía en Nápoles. El oficial del Registro de Sospechas, habiéndolas examinado detenidamente, las halló imposibles e informó de que, con tales pies, no había otra forma de caminar que dando saltos.

- John Asgill, abogado inglés, escribió en 1700 el folleto jurídico-teológico titulado "Argumento demostrativo de que, según el pacto de la Vida Eterna revelado por  las Escrituras, el hombre puede ser trasladado a la Vida Eterna sin pasar por la Muerte". Para su desgracia, los hechos se empeñan en contradecirle.

- El eximio y extinto poeta uruguayo Mario Benedetti comentó, en algún momento de su dilatada vida, que "un amigo mío fue a un burdel y me contó que la puta con la que fornicó leía el Reader's Digest durante el acto". ¡No hay nada mejor que una profesional para estimularnos!

- EL PAÌS: <<El Tribunal Supremo reduce la pena a dos homicidas, porque la víctima conocía sus intenciones>>.

- Piden trece años más de prisión para el acusado de matar a su mujer por votar al PP.

- El gobierno israelí deporta a 1200 niños nacidos en Israel de padres inmigrantes no judíos, porque, según el ministro del Interior, señor Elí Ishai, "se trata de un fenómeno que amenaza la totalidad de la empresa sionista".

Para fenómeno, todos los gobiernos sionistas, siempre preocupados por buscar la paz y la convivencia entre los hombres. ¿De qué tienen tanto miedo?

- Un niño usamericano de cinco años ha sido gobernador de Nueva Jersey por un día, después que apareciese en You Tube un vídeo en el que la desconsolada criatura, entre mocos, berridos y lágrimas, expresaba su deseo de ocupar dicho cargo. ¡Ah, no hay nada como la madurez!

- Pedro o Pero Fernández Sardinha, 1496-1566,  primer arzobispo de Brasil,, murió devorado por los indios caetés (del guindo) tras naufragar en las costas de Alagoas, noreste del país, cuya capital es Maceió. Las crónicas de la época señalan, como curiosidad, que a los indígenas no les agradó la carne del religioso, pues les recordaba demasiado al pescado azul.

ANALES PÍOS SE DESPIDE, A SU PESAR

El preclaro abate Meslier nos dedica su último párrafo y anuncia una nueva sección, pues renovarse o... ¡morir!, y somos demasiado jóvenes para tolerarlo.

<<¡Levantaos! ¡Uníos contra vuestros enemigos, contra los que os colman de miseria e ignorancia! ¡Abandonad completamente todas las vanas y supersticiosas prácticas religiosas! No añadáis ninguna fe a los falsos misterios, burlaos de todo lo que os digan los falsos sacerdotes interesados, porque esto es la causa funesta y verdadera de todos vuestros males... Vuestra salud está en vuestras manos, vuestra liberación no depende más que de vosotros, porque los tiranos obtienen su fuerza y poder de vuestro aislamiento.

¡Uníos, pues, oh, pueblos! ¡Uníos todos, si tenéis corazón, para liberaros de las miserias comunes! Comenzad, primero, por comunicaros secretamente vuestros pensamientos y deseos.  Repartir entre todos escritos como éste por ejemplo, mostraos contrarios al gobierno tiránico de príncipes y sacerdotes. ¡Ayudaos en una causa tan justa y necesaria, donde se trata del interés común de todos los pueblos! Retened para vosotros las riquezas y bienes que provengan del sudor de vuestro cuerpo, no deis nada a todos los soberbios e inútiles holgazanes,  nada a todos los monjes y eclesiásticos que viven inúltimente sobre la tierra, nada a los orgullosos tiranos que os desprecian...,a vuestros hijos, parientes y aliados que abandonen su servicio, ¡expulsadlos de vuestra comunidad! No pueden vivir sin vosotros, mientras que vosotros podéis pasar sin ellos, y no tengáis otra religión que la de mantener entre todos la justicia y la equidad, la de amaros los unos a los otros y guardar inviolablemente la paz y la buena unión entre todos.

Tras esto, que se piense, que se juzgue, que se diga lo que se quiera, no me importa. Que los hombres se acomoden y gobiernen como quieran, que sean sabios o locos, que digan o hagan de mí lo que quieran tras mi muerte, me interesa muy poco. Casi no participo ya en lo que se hace en el mundo. Los muertos con que estoy a punto de reunirme no se preocupan ya por nada. Acabaré en la nada, casi no soy más que nada, y, pronto, no seré más que nada.>>

En su tumba, reza la siguiente inscripción:

AQUÍ YACE

UN MUY HONESTO SACERDOTE

PARROCO DE UN  PUEBLO

DE CHAMPAGNE

QUIEN

MURIENDO

PIDIO PERDON A DIOS

POR HABER SIDO CRISTIANO

Y QUE HA PROBADO QUE

NOVENTA Y NUEVE OVEJAS

Y UN CHAMPAÑÉS

NO HACEN CIEN BESTIAS

R.I.P.

MDCCXXXIII

 SUELO SIN TECHO

Parece ser que todos los préstamos bancarios tienen una cláusula legal llamada "suelo" que instituye un interés mínimo que los bancos pueden cobrar a sus deudores, aunque el precio del dinero esté por debajo del mismo; de modo que los usureros se asegurarn siempre la ganancia. Por contra, no existe ninguna "cláusula techo" que garantice a los paganos un tope máximo  de interés a pagar. Este abuso se ha visto refrendado por la actual ministra de economía, perteneciente a un partido progresista, para la que es más importante el sistema financiero que los ciudadanos.

Todavía perplejos por tamaño desatino legal, descubrimos que, recientemente, los dos principales partidos políticos -opuestos entre sí-, votarían en el Congreso a favor de mantener dicha "claúsula suelo" para "no alterar el sistema financiero", que debe ser la misma razón por la que dieron tanto dinero público a los bancos tras la crisis que ellos mismos provocaron.

Los banqueros prestan, o donan graciosamente, dinero a los partidos políticos para sufragar sus campañas electorales, y, cuando alcanzan el poder, se lo devuelven mediante legislaciones favorables o dinero público que nunca vuelve al bolsillo del público. ¿Estamos manteniendo un sistema político que utiliza nuestro esfuerzo y capacidad para enriquecer a unos pocos? ¿Vivimos en un sistema que coacciona a la mayoría para mantener los privilegios de una minoría siempre insaciable? ¿Defendemos un sistema llamado "democracia", cuando, se trata, en el fondo, de pura y simple usura? ¿Será verdad, pues, que las ideologías se han aproximado tanto que no son más que el mismo perro con distinto collar?

Seguiremos informando.

LITERALIA

OPUESTOS Y VARIABLES

La manera en que algo se elimina o desarrolla

La forma en que uno amaga o retrocede

Todo tiene que ver con lo apropiado

En cada momento y en cada circunstancia

Cualquier cambio, por mínimo que sea,

Modifica la emoción

A veces las palabras son sencillas

Y su mensaje profundo y complicado

A veces es simple la estructura

Y su melodía ingrávida y ligera

Otras veces, partiendo de lo antiguo,

Es posible crear lo novedoso. O, incluso,

Tras lo opaco y confuso, ser mayor

Aún la claridad

En ocasiones, una visión amplia viene

De un examen minucioso

La aprehensión de la escena nace

De un esfuerzo laborioso

Es como las bailarinas que danzan

Moviendo sus mangas en amonía con el rostro

O como las cantantes que responden

Libremente con su voz a los acordes

Esto es lo que el carretero Bian

No pudo transmitir en palabras

Ni el más brillante discurso

Podría haber alcanzado

LU JI (261-303 d.C.), poeta y militar chino de la dinastía Din, autor del "Wen Fu", del que forma parte este poema.

IGUALES ANTE EL SEÑOR

Hace unos días, una plataforma vecinal convocó una manifestación laica y atea para este viernes santo, que recorrería algunas calles del madrileño barrio de Lavapiés, antigua judería de la capital. Nada más conocerse la iniciativa, dos asociaciones ultracatólicas, que no vamos a citar para ahorrarles publicidad, que defienden la caridad y el amor al prójimo, denunciaron ante los tribunales a los convocantes por "provocación al odio contra los católicos (artículo 510 del vigente Código Penal)" -¿de qué año es?-, "reunión y manifestación ilícita (artículos 513 y 514 del ya citado código) -sólo es legal, si se reúnen ellos, los elegidos-, "ofensa contra los sentimientos religiosos (artículo 525.1 de...) -abusar de menores no es ofensivo, sino otra manifestación de la generosidad del Señor- y "genocidio" (artículo 607.2 de...). Posteriormente, la Delegación del Gobierno, por la cuenta que le traía, prohibió la manifestación vecinal, aduciendo que su recorrido pasaba cerca de parroquias y calles con nombres de santos católicos. ¡Natural! ¿Cuántas pagodas hay en Madrid? ¿Hasta dónde influyó el miedo en la decisión de la señora delegada? ¿Cuándo se van a defender los derechos de todos aquellos que no quieren ni creen en la religión, sea cual sea, y que, por tanto, tampoco quieren que se sufrague con su dinero? ¿Acaso no es una provocación tolerar las actividades de una secta históricamente intolerante y reprimir las otras? ¿Acaso no es una ofensa para los sentidos de muchas personas las procesiones, las saetas y la hipocresía que rodea a los fastos de la Semana Santa? ¿Tal vez algunas personas tienen más derechos que otras?

La mano de Rouco sigue siendo alargada.

GRAN DESCUBRIMIENTO CIENTÍFICO

¡Qué cara de satisfacción tiene este magnífico ejemplar!

Aunque no podemos asegurar que represente al grupo del que hablamos, no podemos negar que se trata de un animal precioso, como deben ser las hembras de trucha fario o trucha café; aunque tengan la mala costumbre de fingir sus "orgasmos" para alejar a los pretendientes indeseados. ¡Qué sabia es la Naturaleza!

¡No!, queridos lectores, no se trata de una simple, y pasajera, jaqueca, sino de un proceso selectivo  más sofisticado e inteligente: simular placer, solaz, plenitud. Sólo plantearemos una pregunta: ¿Puede ser que las hembras de todas las especies conocidas desarrollen prácticas semejantes?... ¡Qué cada cual saque sus conclusiones!

AQUÍ VIENE LA DESPEDIDA (PARA SATISFACCIÓN DE ALGUNOS)

Informamos de que tenemos nueva becaria en la Redacción, por lo que pedimos disculpas anticipadas por los posibles errores que se produzcan a partir de ahora, achacables en todo caso al nerviosismo que su presencia produce en todo el personal masculino.

No tenemos nada que enseñarle, pero prometemos aprender todo lo que nos muestre. En atención a los más curiosos, diremos que responde al nombre de María de los Milagros y que posee una mirada tan inocente que nos desarma completamente. Aunque somos contrarios a los enchufes, viene recomendada por el Presidente del Consejo de Administración, un octogenario que le ha puesto un pisito en la Castellana para que le informe todos los días de los adelantos realizados en nuestra humilde gaceta, y no hemos tenido otra alternativa que hacerle un hueco en... nuestra plantilla: el que ocupaba Serafina Fernández, siete idiomas, trescientas cincuenta pulsaciones (en el teclado), licenciada en Filología Inglesa Antigua y, sobre todo, fea hasta el aburrimiento.

¡Ah, cuánta ingenuidad rezuman sus poros!

Escrito por tegulariusbis el 01/04/2011 19:06 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO III.- NÚMERO 1/4

BESTIARIO

 - Jerónimo Mercurialis describe la flagelación como un procedimiento apto para aumentar el peso de las personas extremadamente delgadas. Séneca la recomienda para calmar la fiebre. Galeno dice que la usaban los mercaderes de esclavos para engordar su mercancía y hacerla más atractiva a la venta. (Joan Perucho)

- Beth Nuldeman, usamericana residente en Chicago, solicitó a la compañía telefónica una conexión a internet para su perra "Princess" (ver foto). Cumplimentada la solicitud y transcurrido un tiempo prudencial, dos eficaces operarios satisfacieron su deseo , es decir, le instalaron la línea, y la perrita pudo chatear con todos los canes del vecindario. Por desgracia, "Princess" falleció por un atracón de e-mails y su apenada dueña se enfrentó a un terrible dilema: "¿Qué hacer con la notificación para presidir una mesa electoral en la elección de concejal de distrito que había recibido a nombre de su mascota por haber solicitado una conexión  a internet y, en consecuencia, haberla inscrito en el censo municipal?".

- Fue primero pastor, luego profesor universitario y autor de la primera biografía de Mahoma publicada en Estados Unidos. Se llamaba George Bush.

- Los habitantes de la Tierra se dividen en dos: los que tienen cerebro, pero no tienen religión, y los que tienen religión, pero no tienen cerebro.- (Abul-Alá al Maari, 973-1057, filósofo sirio precursor de Schopenhauer, según dicen).

- Según grupos católicos fundamentalistas con gran influencia en la Administración Bush jr., el Gran Cañón del Colorado se originó por las inundaciones subsiguientes al Diluvio Universal hace seis mil años, alegando la fe como única prueba, a pesar de que los científicos -esos insensatos- afirman que las rocas más profundas que lo forman tienen dos millones de años y el propio cañón, seis millones.- ("EL MUNDO", 06/02/2004). Siguiendo la teoría de los citados grupos, ¿cómo era el tapón del desagüe que permitió liberar tanta cantidad de agua?

- El Centro Británico para el Sexo y la Cultura ha organizado el primer maratón de masturbación o "masturbathón" para recaudar fondos destinados a la educación sexual. (En nuestro país, no se educa nada en ese campo y, en su defecto, haríamos un maratón de castidad, como manda monseñor Rouco, Dios se lo lleve a su gloria).

Televisado por el Chanell 4, estuvo inspirado en el que se organiza cada cinco años en Frisco -'masturbate-a-them'-, que logra recaudar miles de dólares. También se pretendía batir el anterior récord mundial de ocho horas y media seguidas de onanismo (esperamos que participase más de una persona). Los organizadores esperan tener tanto éxito como el obtenido en "la semana del pene", cuyo desarrollo no podemos comentar aquí por... ¡no dar la talla!

- Finalmente, algunos titulares de prensa completamente reales:

  * UN ATRACADOR DE DRESDE (ALEMANIA) FRACASA EN SU INTENTO DE ROBO POR TRASLADO DEL BANCO

* UN BEBÉ RUMANO DE SEIS MESES, DIRECTOR TÉCNICO Y JUGADOR DE UN EQUIPO DE FÚTBOL PROPIEDAD DE SU PADRE

* UN ALPINISTA MUERE ATROPELLADO A 3310 METROS DE ALTURA

* EL TRIBUNAL SUPERIOR DE JUSTICIA DE CASTELLÓN ANULA EL DERRIBO DE UN EDIFICIO EN CUYO SOLAR YA SE HA CONSTRUIDO OTRO

* "LOS CRÍMENES BENEFICIAN AL TURISMO DE CASTELLÓN", AFIRMA UN ALTO CARGO DE LA GENERALITAT VALENCIANA.

* UN CORDOBÉS DICE QUE DIOS LE DICTÓ LA CONTINUACIÓN DE LA BIBLIA (¿Qué necesidad había?)

* POLICÍAS DE SEATTLE (USA) DEMANDAN A LOS ASALTANTES POR EL ESTRÉS QUE LES PRODUCEN

Y... ¡un regalito final!

* "GRANJA RAMOS": HUEVOS FRESCOS. DEL CULO A LA BOCA

¡Qué lo disfruten!

ANALES PÍOS

Fiel a su cita con los lectores, el abate Meslier les recuerda que bla, bla, bla...

<<¿Qué dirían, señores, de un padre de familia que, pudiendo gobernarse bien, pudiendo criar bien a sus hijos, quisiera, sin embargo, abandonarlo todo al azar y dejarlos vivir bellos o feos, sanos o enfermos? ¿Sería un buen padre? El pastor que no es dueño de sus ovejas se esfuerza por protegerlas de los peligros, la enfermedad o el lobo. ¿Qué dirías, si disfrutase viéndolas dirigirse hacia los riscos, hacia los pantanos apestosos, o hacia las cuevas de las bestias feroces?

¡Ah! ¡La otra vida! ¡El alma inmortal! ¿No sentimos nada por nosotros, que no somos más que materia, y cuyos pensamientos más espirituales no son más que la materia de nuestro cerebro, resultado de su constitución material, y que lo que llamamos alma no es más que una porción de materia, la más delicada y sensible? El alma no es espiritual ni inmortal. Es tan material y mortal como el cuerpo. No hay, por tanto, recompensa que esperar ni castigos que temer tras la vida. No hay bondad soberana para recompensar a los justos e inocentes, ni  justicia soberana para castigar a los malos. No hay Dios.

Pero hay hombre, hay tierra, hay sentimientos de equilibrio y justicia, y es en esta tierra que le pertenece, en esta vida que es suya, donde el hombre debe alcanzar la justicia, la felicidad, la solidaridad y la fraternidad universales. ¡No es en Dios donde el hombre debe buscar el poder, la bondad o la perfección! Es en él mismo: por la instrucción devendrá sabio, es decir, poderoso; por la educación será justo, es decir, bueno; por la ayuda mutua y la solidaridad realzará sobre el planeta su dominio, la perfección posible. Necesitará tener el coraje de rechazar todas las ideas preconcebidas, y, sobre todo, borrar el prejuicio de la perfección de las cosas actuales, como si hubieran sido creadas definitivamente por  orden divina. Todo está en movimiento, todo se transforma, todo progresa.

La materia ha instituido, mediante el movimiento, todos los diferentes efectos u obras que vemos en la Naturaleza: no hay más que esfuerzos naturales. La materia obedece a leyes que, hasta ahora, nos parecen siempre idénticas; pero, sin embargo, podemos modificar la expresión, por ejemplo, en las plantas y árboles al añadirles injertos de otras especies. La vida corporal, sea humana, animal o vegetal, no es más que una especie de modificación y fermentación continuas de su ser, es decir, de la materia que las compone, y todos los conocimientos, todos los pensamientos y sensaciones que puedan tener no son más que otras modificaciones y fermentaciones>>.

Y recuerden: este texto pertenece al siglo XVIII y su autor era ¡sacerdote! ¿No les parece curioso cuando menos?

LITERALIA

Para muchas personas, profesionales incluidos, la literatura debe ser transcendente y seria, ya que conciben el humor como una faceta inferior propia de payasos y cuentachistes. Es decir, anteponen sus prejuicios al placer que pueda proporcionar una página divertida, pero inteligente, como las que escribieron Mark Twain, Johathan Swift, Saki o Córtazar entre otros.

Pedón Albinobano fue un militar y poeta romano, contemporáneo y amigo de Ovidio, el de las "Metamorfosis". Hacia el 16 d.C., escribió "De Bello Germanico", que nos atrevemos a traducir como "De la guerra de Germánico",  si bien podría considerarse el significado de "Sobre las guerras germánicas". En todo caso, siempre podemos alegar que hace demasiados años que estudiamos latín y que, como el saber no ocupa lugar, puede desaparecer. Tras procelosa búsqueda por numerosas bibliotecas de todo el mundo, encontramos un párrafo de su "peroratio" en una página de Internet. La transcribimos como botón de muestra de su gran talento:

<<¿Adónde nos dirigimos? El día huye y la Naturaleza, finiquitando, encierra lo que queda del mundo entre eternas tinieblas. ¿Es qué buscamos pueblos en otros polos más distantes y un mundo diferente que no conozca la guerra? Los dioses nos hacen volver y prohiben que los mortales ojos conozcan el final de las cosas.  ¿Por qué rasgamos con los remos las aguas extranjeras y también las pacíficas moradas de los dioses?>>

Tras esta aclaración, sólo queda añadir que pueden encontrar en su librería habitual otras obras de tan ilustre autor como "Theseis" o "Panegyricus Messallae", lecturas imprescindibles para el espíritu nacional.

UN ANTIGUO INVENTO MODERNO

Había un matrimonio feliz y bien avenido hasta que una noche, en pleno abrazo, ella le dijo al oído: "Cariño, me he acostado con otros hombres, pero sólo te quiero a ti". Él  levantó la cabeza y la miró perplejo, pero continuó moviendose, consciente de sus obligaciones conyugales. "¿Desde cuándo?", preguntó. "Desde siempre", respondió ella, mientras le clavaba las uñas en la espalda. "¿Y por qué me lo dices ahora?". "Porque he descubierto una solución". "¿Cuándo?". "Ahora mismo". "¿En estos momentos?". "Sí". "¿Acaso te aburro?", insistió él, aumentando su ritmo. "Un poco, cariño", añadió ella con tono resignado.

Quizá esta conversación imaginada pueda justificar la necesidad que tenía, o decía tener, la mujer de acostarse con otros hombres distintos a su marido; al fin y al cabo, sólo intentaba conocer otros mundos. Pero el hecho de buscar y encontrar una solución a sus infidelidades demuestra su arrepentimiento y el sincero amor que profesaba a su cónyuge, pero ¿en qué consiste dicha solución? En el artilugio de la foto.

 Se trata de un nuevo producto que ha comercializado recientemente un matrimonio inglés, también feliz y bien avenido, que tenía el mismo problema: ella era demasiado generosa como para contentarse con un solo hombre. Aunque  recuerde al cinturón de castidad de siempre, en realidad se trata de un "liguero de castidad" con todos los adelantos de nuestros días como ser anatómico, por lo que se adapta al cuerpo de cada mujer, ser liviano como una pluma, poder limpiarse en la lavadora (con agua fría), no  necesitar planchado o no producir úlceras o llagas a la usuaria.

Es cierto que la mujer consiguió detener su tendencia a compartir el lecho con otros hombres, pero también que su marido nunca comprendió la razón de que fuese ella la que guardase la única llave del artilugio. ¿Quizá se trataba de otro excitante elemento del juego amoroso como puede ser una buena comida de... pies, limpios por supuesto? ¡Ah, queridos lectores, la imaginación sigue sin tener límites!

¿SERÁ EL FUTURO DE LA LIMPIEZA DOMÉSTICA?

Nuestro vecino país, la France, siempre ha estado por delante o más arriba. Hace unos días, los sorprendidos lectores de los periódicos parisinos encontraron en la sección de "CONTACTS" un anuncio similar a éste: <<Kali, la de los numerosos brazos. 22 años. Silueta geográfica. Limpieza doméstica. Plumero propio. 75/100 €/hora. Absoluta discreción. Tlf .....>>. El aviso finalizaba con una nota admonitoria: "PROHIBIDO TOCAR".

Según han confesado algunos usuarios del novedoso servicio a domicilio, el uniforme minifaldero que utilizan estas nuevas Petras, criadas para casi todo, permite disfrutar paisajes inolvidables, cuando se agachan para pasar el plumero por los rincones más ocultos de la cocina.

A través de una empresa de reciente creación, algunos miembros solteros de nuestra Redacción ya han contratado a varias asistentas para que les limpien los bajos donde viven. 

PONGA UN PELUCHE EN SU VIDA

Si usted, hombre o mujer, tiene un peluche como mascota, lo quiere hasta el delirio o la estulticia, y dispone de unos ahorros que no sabe en qué gastar, puede enviarla de vacaciones a Finlandia, donde visitará a Santa Claus -¡Ho,Ho, Ho!-, la granja donde viven sus renos, incluido el de la nariz encendida, bebedor impenitente, y darlos de comer, mientras un cámara lo  inmortaliza en un vídeo que, posteriormente, entregará al osito de peluche, como el de la foto, para que pueda disfrutarlo junto a su dueño en el salón de su casa durante una velada inolvidable con palomitas de maíz y arrobadoras puestas de sol.

En el precio, también se incluye un viaje en moto de nieve, pesca sobre hielo y una reconfortante taza de chocolate caliente junto al fuego de campamento, mientras una hermosa joven sami completamente desnuda le da un masaje en los hombros.

La empresa organizadora advierte con claridad en su folleto anunciador que "personas o mascotas vivas no pueden participar en estos viajes", así que nos quedaremos sin conocer a la hermosa joven sami.

¿No es una monada?

ASISTENCIA TÉCNICA

Finalizamos este número con algunas conversaciones reales entre usuarios de ordenador y el correspondiente técnico de reparaciones, graciosamente ofrecidas por nuestro corresponsal en la zona, Nicolás de la Teja, preclaro vecino de nuestra ciudad.

PRIMER EJEMPLO

- Técnico:  Haga "clic" sobre el ícono de "Mi PC" a la izquierda de la pantalla.

- Usuario: ¿Su izquierda  o la mía?

SEGUNDO EJEMPLO

- Usuario: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir. Cada vez que lo  intento dice: "No se encuentra impresora". ¡He cogido incluso la impresora, y la he colocado frente al monitor, pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!

TERCER EJEMPLO

- Técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

- Usuario: Un osito de peluche que me compré en Barcelona.

CUARTO EJEMPLO

-Técnico: Ahora, pulse F8.

- Usuario: No funciona.

- Técnico: ¿Lo ha hecho correctamenter?

- Usuario: Sí, he presionado ocho veces la letra F.

Volveremos el próximo mes, si no nos cortan el enganche de la luz por falta de pago. Estamos pensando sacar al mercado algunso pagarés con la garantía de José María "que te pego, leche, que te pego" para aliviar la precaria situación económica de la empresa. ¡Recen por  todos nosotros!

Escrito por tegulariusbis el 09/03/2011 18:36 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR, ANNO III. Nº DINAMICO

En días tan señalados como estos (?), queremos iniciar esta nueva entrega de nuestro aclamado diario con una oración, pues entendemos que la  humanidad las necesita para encontrar consuelo y justificación ante tanto abuso político y económico. Héla:

<<Dios, ayúdame a tener fuerza para cambiar las cosas que puedo cambiar, para soportar las cosas que no puedo cambiar, pero, sobre todo, dame inteligencia para comprender la diferencia>>.

Su autor es santo Tomás Moro, decapitado por Enrique VIII de Inglaterra, alias el misógino, por elegir entre la Iglesia y él.

BESTIARIO

- Una señora argentina de la alta sociedad observó con escándalo que "ahora se están muriendo personas que nunca se murieron".

- El psicobiólogo Herman Peeke, de la universidad de California (UCLA) dispuso de 102.000$ para estudiar si "los peces que beben tequila se muestran más agresivos que los que beben ginebra".

Ahora comprendermos el significado del prefijo "psico".

- El avestruz es el resultado de mezclar una jirafa con un mosquito, según afirmó el célebre historiador romano Plinio el viejo.

- Un tribunal de Tennessee dictaminó que, si una jauría de perros se detiene sobre la vía del tren, el maquinista no está obligado a tocar el silbato como aviso una vez por cada animal.

- Barcelona, junio de 1909.- "En casa del presidente de la Sociedad de san Federico, se realizará durante los días 16 y 17, entre 8 y 12 de la mañana, el reparto de bonos a los pobres que acrediten llamarse Federico".

- Una antigua leyenda árabe relata que el alminar o minarete de la gran mezquita de Mosul (Iraq) se inclinó ante Mahoma cuando pasó ante él, y aún no se ha recuperado.

- El jefe de las tropas griegas durante la guerra contra Turquía de 1921, general Hajiänestis, dirigía la contienda desde un yate, pues creía tener las piernas de azúcar o cristal y, en consecuencia, temía romperse. Por contra, tenía el estómago de hormigón armado.

- "¿Qué habría sido del cristianismo, si Jesús, en vez de ser condenado a muerte en la cruz, hubiera sido condenado a ocho u diez años y hubiera salido a los tres por buena conducta", se preguntó un senador usamericano apellidado Donovan, según el libro "Las 766 estupideces más grandes que se han dicho nunca".

- La divina Cleopatra se ganó el apelativo "Meriochene" (la boca que devora) en un banquete donde practicó la felación -fellare, chupar- a más de cien invitados (a los que costó echar después), según la leyenda.

ANALES PÍOS - QUINTA ENTREGA

El muy reverendo abate Meslier (1664-1729) nos ofrece más pensamientos inocentes, según su traductor, el ya citado Tegularius.

<<Se tiene necesidad en todas las parroquias de cualquier pastor o cualquier porquero para guardar los rebaños, se tiene necesidad por todas partes de hiladores de lana o lavanderas de ropa. ¿Pero qué necesidad hay en la República de sacerdotes, tantos monjes y monjas, que viven en la ociosidad y la holganza?

Si los hombres poseyeran y disfrutasen equitativamente en común las riquezas, bienes y comodidades de la vida, se ocuparían todos en trabajos útiles y honestos, vivirían felices y contentos, porque la tierra produce bastante para alimentarlos y mantenerlos; nadie temería dónde dormirían él y sus hijos; nadie moriría por exceso de fatiga y trabajo.

¿Os sorprendéis, pobres pueblos, de padecer tantas penas y tantos males en la vida? Vosotros solos soportáis el peso del día, cargáis no solamente con el peso de vuestros reyes y príncipes, que son los primeros tiranos, sino también el de la nobleza, el clero, el monjerío, los magistrados de justicia; en una palabra: todos los pesos inútiles del mundo.

Los monjes han comprendido las ventajas de la vida en común. Muestran siempre un estado floreciente, no padecen nunca la miseria ni las incomodidades de  la pobreza; sus conventos están abastecidos mejor que los palacios, sus casas son almacenes de todos los bienes y comodidades. ¿Por qué los hombres no les imitan, disfrutando la vida en común, cuyas ventajas son tan evidentes e incalculables?

Los grandes y los nobles tienen interés en que esta situación no se produzca nunca. Prefieren la división de los  hombres, porque les permite oprimirlos y despojarlos; ya que saben inspirarles tal terror que no se resisten, incluso cuando los príncipes les obligan a precipitarse sobre otros pueblos por intereses que no son los suyos.

Sí, el orden natural está completamente pervertido en el reino. Francia es víctima de la ambición de sus reyes, todo se reduce a una vana imagen de gloria y no produce más que pesadas cadenas bajo las que gime.

¿Sobre qué bases está fundada esta pretendida existencia de Dios? ¿Sobre la belleza, el orden y la perfección de sus obras en la Naturaleza? Entonces, ¿por qué buscar un dios invisible y desconocido para creador de los seres y las cosas, mientras las cosas y los seres existen, y, por tanto, resulta fácil atribuir la fuerza generatriz y organizadora a lo que vemos y tocamos, es decir, a la propia materia?

Todas las comodidades y potencias que se atribuyen a un Dios situado fuera de la Naturaleza,¿por qué no se le atribuyen a la Naturaleza, ya que es eterna?

Nada se ha creado. Nada se ha perdido. Ni el tiempo ni el espacio han sido creados, porque, si un ser hubiera creado el tiempo, debería estar fuera del tiempo y eso no es posible. Para crear el espacio, debería estar fuera del espacio y tampoco es posible. En fin, para crear la materia, debería estar fuera de ella, y nadie puede existir fuera de la materia.

El mundo es una mezcla confusa de bien y mal; de donde se infiere que no ha sido creado por ningún ser perfecto, y, por tanto, no existe Dios.>>

LA REALIDAD SOLO EXISTE SI LO DICE EL RESPONSABLE DE TURNO

 Está foto no es real ni la ciudad representada es Madrid. Se trata de un alevoso montaje de la vil oposición municipal, capitalina, mundial, siempre dispuesta a criticar a nuestro regidor y a la pizpireta responsable -¡esperamos que no se ofenda!- de Medio Ambiente, la preclara señora de Asinarius, el que cuida asnos, o Aznar.

 Esta segunda instantánea también es falsa. Los fotografiados no son ciudadanos anónimos protegiéndose de un aire poco respirable o...¡contaminado! Son pérfidos enemigos del progreso y el desarrollo de nuestra ciudad empecinados en desmentir las palabras de la concejala Botella, para la que la contaminación no existe; pues "tenemos el mejor aire de los últimos diez años". Entonces, ¿por qué ha presentado, o presentó, el señor Gallardón, su jefe, ¿no?, cinco medidas tendentes a resolver un problema inexistente, entre las que queremos destacar la disminución del 75% en el impuesto de la circulaciòn para todos los coches eléctricos -dos exactamente- de la ciudad?

Sólo nos queda añadir que esta reseña la ha redactado el repartidor del butano, por lo que no nos hacemos responsables de la misma, pues todos los miembros de la Redacción están ingresados en un hospital público; afectos de problemas respiratorios por una densa nube oscura que rodea toda la ciudad.

LITERALIA

 Walt Whitman, 1819-1892, es el poeta de Norteamérica, como Thoreau puede ser su espíritu, pues abarcaron todos su seres vivos, fuese cual fuese su clase, especie o condición. Ya lo dijo el panteísta Walt: "Soy inmenso / contengo multitudes". Poeta de la humanidad, amó al hombre en todas sus versiones; cantó la vida en todas sus representaciones. Su poemario "Hojas de Hierba" (Leaves of Grass) fue creciendo desde 1855 hasta 1872, en que lo consideró ultimado, pues "todo avanza y se dilata", frase que resume a Einstein. Es un libro esperanzado y esperanzador, optimista y vital; aunque no rehuya la denuncia -"muchos son los que sudan, aran y trillan y reciben luego la paja en pago / y son pocos los que poseen, no hacen nada y reclaman continuamente el trigo"- ni el consuelo, ya que "todas las verdades están en todas las cosas"; que precede, tal vez, al Hermann Hesse de "lo contrario a cada verdad es igual de auténtico".

Walt Whitman recorrió su país de un extremo a otro, ejerciendo todos los oficios y ninguno, entre verso y verso. Conoció a sus gentes y sus miserias, sus anhelos y sus penas. Fue uno de ellos, construyó sus casas, enseñó a sus hijos, comprendió a sus hombres y mujeres, participó en sus fiestas, compartiò sus amores, despertó sus deseos y obvió los sermones. Representó a sus compatriotas en versos poderosos, transmitió sus almas a los hombres futuros para que siguieran siempre vivos.

NOTA FINAL

Como respuesta a las  numerosas peticiones de nuestros lectores más melómanos, en el próximo número iniciaremos una nueva sección, intitulada "Música Clásica", en la que nuestro asesor Johnny B. Goode, a sus tiernos 85 años, repasará la vida y milagros de algunos intérpretes y compositores imprescindibles en la historia de la música popular. Incluiremos también, en la medida de nuestras finanzas, algún enlace para que puedan disfrutar alguna de sus inolvidables canciones. Para ello, contaremos con el madrinazgoo de una de las cien mujeres más sexys del mundo: Belén Esteban.

¡Qué lo disfruten!

Escrito por tegulariusbis el 31/01/2011 18:45 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR, ANNO III, ¿VITA NOVA?

BESTIARIO

- Existió una mujer llamada Josefina Moreno, a la que apelaban "La mujer del prójimo" por ser la más deseada por todos.

- En un prinicipio, la patata estuvo prohibida en Europa. Los médicos sabían que producía sífilis y lepra. En Irlanda, si una mujer embarazada cenaba patatas, paría un monstruo  la mañana siguiente. Hasta el siglo XVIII, estuvo destinada a los presos, locos y moribundos. (Eduardo Galeano).

- El 1.2.1910 volcó un tren de pasajeros en Onda (Castellón), porque los reclutas que viajaban en él se pusieron todos del mismo lado para despedirse de sus familiares. (Pedro Voltes).

- Ulrich von Liechtenstein, caballero austríaco del siglo XIII, realizó un viaje por Europa en el que anduvo siempre vestido de mujer, alegando que era la diosa Venus de regreso a Grecia.

- San Bernardo de Turingia vaticinó que el fin del mundo sería el 960 d.C., basándose en que el Viernes Santo del 992 caía en el día de la Anunciación de la Virgen María.

- Según el diario "EL PAÍS", el Tribunal Supremo redujo la sentencia a dos homicidas confesos, porque su víctima conocía sus intenciones.

LITERALIA

Quizá, el seudónimo -Mark Twain, Marca Dos- eclipsó al ciudadano: Samuel Langhorne Clemens. Quizá, Tom Sawyer y Huck Finn oscurecieron al "Forastero Misterioso" (The mysterious stranger), Satán entre nosotros -"Ningún hombre cuerdo puede ser feliz, porque para él la vida es real y ve que es algo espantoso" o "No existe nada, todo es un sueño. Dios..., el hombre..., el mundo..., el Sol, la Luna, la soledad de las estrellas... Un sueño, todo es un sueño; nada tiene existencia. Nada existe, salvo el espacio vacío y...¡tú!"-, sus relatos cortos, sus lúcidos artículos periodísticos o su diccionario -"Seamos agradecidos con Adán, nuestro benefactor. Suprimió la bendición de la vagancia y nos consiguió la maldición del trabajo" o "Esforzándonos, podemos aprender a sobrellevar la adversidad. La de los demás, quiero decir" o "Lector, imagínate que eres idiota. Imagínate que eres diputado. Pero me estoy repitiendo" o "Cuanto menos sabe un hombre, más ruido hace y más cobra" o "Sé bueno y te quedarás solo"-.  Cuerdo, y desencantado por tanto, conoció, sinn embargo,  la estabilidad económica tras la bancarrota y el reconocimiento general. Sus revoltosos personajes se ocuparon de ello con sus entretenidas aventuras, pues muchos adultos añoran la libertad de la infancia toda su vida; pues muchos adultos no superan nunca el desparpajo de su adolescencia;  pues muchos adultos sólo quieren oír que la existencia  es un juego continuo donde se gana siempre. Quizá, sea el precio por crecer.

EDITORIAL PEROGRULLESCA

Si somos el pueblo soberano, ¿por qué no nos escuchan nuestros representantes políticos?, ¿por qué nos envían a la polícía, cuando protestamos legítimamente?, ¿incumplen, entonces, la sacrosanta Constitución?, ¿el llamado "orden público" se reduce a que cada cual desempeñe el papel asignado y calle, pues, en caso contrario, será castigado severamente? , ¿acaso no gobiernan para todos?

Si la huelga es un derecho ciudadao reconocido, ¿por qué debemos pagar por ejercerlo?. ¿dónde está el perjuicio a la empresa, cuyas decisiones protestamos, si nos descuenta más dinero del que nos paga en una jornada laboral normal?, ¿por qué  toleran los diferentes gobiernos semejante atropello?, ¿acaso no gobiernan para todos?

ANALES PÍOS IV

Cuarta entrega de las disolventes memorias del abate Meslier, azote de crédulos.

<<Todos los hombres son iguales por naturaleza, tienen el mismo derecho a vivir y trasladarse por la tierra, y tienen parte en los bienes terrenales, trabajando útilmente los unos y los otros para obtener las cosas necesarias y útiles para la vida.

No hay nada tan abyecto, tan pobre, tan despreciable, como los aldeanos franceses; son los esclavos de los grandes y los nobles, sin contar con lo que los eclesiásticos exigen injustamente a esos pobres desgraciados.

Tienen razón quienes comparan a estas gentes con gentuza, porque no hacen más que atormentar, corroer y devorar al pobre pueblo. La religión se hace su cómplice. Amenaza a los ignorantes con el diablo, como si los diablos pudieran ser más horrorosos que los hermosos señores, grandes y nobles; que las bellas señoritas adornadas, peinadas y maquilladas, pues son sus grandes enemigos y les hacen continuo daño.

... esta cantidad de ricos ociosos que, bajo el pretexto de vivir de sus rentas, no realiza ningún trabajjo, ¿qué utilidad tienen los ricos ociosos y devoradores de la sustancia del pueblo? ¿No es una miseria esta prodigiosa cantidad de eclesiásticos y sacerdotes inútiles, abades, priores y canónigos, monjes y monjas sin utilidad? ¿Qué servicios rinden a la población? Ninguno. Y sin embargo tienen las mejores rentas y están provistos de los bienes y comodidades de la vida; son los mejor alojados, los mejor calzados, los mejor alimentados, los menos expuestos a las inclemencias del clima y las estaciones. Si padecen alguna enfermedad, son atendidos tan rápidamente que el mal no llega a atacarlos

Hacen voto de pobreza y renuncia, hacen profesión de vivir en la mortificación del cuerpo y el espíritu. Por ese motivo, sus conventos son como las casas de los señores como los palacios de los príncipes, sus jardínes son como los paraísos terrenales, sus cocinas están siempre bien surtidas. Tienen la gran fortuna de cosechar donde no han sembrado nada.

Es una injusticia hacer comer a los ociosos los alimentos que solo los buenos obreros deberían tener; es una injusticia arrancarles de las manos lo que ganan con el sudor de su cuerpo  y dárselo a monjes inútiles. ¡Como se ha hecho con todas estas gentes, con todos estos oficiantes de misas y breviarios, oraciones y rosarios! ¿Para qué sirve que se disfracen bajo tantos y tan variados hábitos, que se resfríen en los claustros, que caminen con los pies desnudos, que se azoten con las disciplinas, que pasen ciertas horas del día y la noche cantando salmos y versículos? Los pájaros salvajes cantan en los campos y los bosques. El pueblo no necesita alimentar a tanta gente para que cante en los templos. Cuando todos los monjes y sacerdotes celebraran veinte, treinta o cincuenta misas al día, no querrían ningún clavo para inflar, como se dice. Un clavo es útil y necesario, no se podría pasar sin él, pero todos los sacerdotes, todas las misas y todas las oraciones, ¡sólo valen para los que ganan dinero diciéndolas! Un solo golpe de azada que un pobre bracero da en la tierra para cultivarla es más útil, sirve para crear un grano con que alimentar al hombre. Un buen trabajador consigue con su yunta más de lo que necesita para subsistir; pero todos los curas juntos no sabrían contribuir a la producción de un solo grano a pesar de sus oraciones y pretendidos santos sacrificios de la misa. La profesión de los más ínfimos artesanos es útil y necesaria en las Repúblicas, también la de los comediantes; flautistas y violinistas también tienen su mérito y utilidad, pues sirven para entretener y divertir al pueblo. Es justo, pues, que aquellos que todos los días se ocupan de los trabajos más pesados y laboriosos, es justo, digo, cuando menos, que tengan algunas horas de diversión. Pero la profesión de los sacerdotes y monjas no es más que una profesión llena de errores, supersticiones e imposturas, y, por tanto, muy lejos de considerarla útil y necesaria en una buena y sabia República; por el contrario, debería ser considerada nociva y perjudicial, y, en consecuencia, en vez de gratificar tan bien a sus profesionales, habría que prohibir todas las supersticiones y abusivas funciones de su ministerio y obligarles a ocuparse de cualquier ejercicio útil y honesto como  hacen los demás>>.

La Redacción agradece, una vez más, la desinteresada y cuasiliteral traducción de nuestro habitual colaborador Tegularius. Y recuerden que no quitamos ni ponemos, sólo trasladamos.

 DESCUBIERTA UNA PRESUNTA RED DE VENTA DE ÓRGANOS EN KOSOVO

Según un informe del Consejo de Europa que acusa al actual primer ministro kosovar y ex jefe del UCK (Ejército de Liberación de Kosovo), a finales de los años noventa y durante la guerra de los Balcanes, alrededor de quinientos soldados serbios, prisioneros del citado grupo militar, fueron cebados como animales y ejecutados de un tiro en la nuca, antes de serles extraídos los riñones para su posterior venta. Quizá, los responsables de semejante atrocidad la justifiquen, alegando que necesitaban financiar su guerra de liberación u otro razonamiento similar; pero existen otros métodos más respetuosos para hacerlo. Al menos, desde el punto de vista de esta humilde redacción.

Sabemos que las guerras generan odio y desprecio hacia el enemigo, pero, en este caso, no se trata de simple inquina o sed de venganza; sino de abyecta degradación y crímenes de lesa humanidad, siempre y cuando los responsables de esta barbarie puedan considerarse humanos.  Sólo queda añadir que, dado el actual estatus político del principal acusado,  que ya han pasado más de veinte años de los hechos y que impera la ley del silencio entre los kosovares, puede condicionar futuras investigaciones o determinar el cese de las mismas. Quizá, no interese a nadie reabrir viejas heridas, como afirman por aquí algunos demócratas patrios.

La Redacción en pleno se desmarca de aquellos políticos que anteponen la posible importancia estratégica de un territorio  al respeto a la vida de sus habitantes y a la justicia que debería corregir cualquier exceso, siempre y cuando sean ciertas las conclusiones de los investigadores.

UNA EMPRESA JAPONESA VENDE UN JUEGO DIDÁCTICO. ¡POR FIN!

El citado entretenimiento se llama "Toirettsu", aunque desconocemos su traducción a nuestro idioma, y se practica sentado en la taza del vater, mientras se micciona. Está dirigido a los varones para que aprendan de una vez por todas a orinar dentro del retrete y, por tanto, a no manchar el suelo con sus fluidos como hacen habitualmente. Parece que se contemplan, incluso, determinadas recompensas,  como rebajas en las compras, en los restaurantes al pedir sushi o en las casas de té al solicitar la compañía de alguna adorable geisha, para el afortunado mortal que deposite toda su orina en el interior del retrete.

 La propaganda del producto afirma que varios sensores, instalados en la taza del vater (ver foto adjunta), detectan la dirección y velocidad de la orina, mientras una agradable voz femenina, como la de algunos GPS, va corrigiendo al miccionador para que consiga una perfecta meada en el interior del retrete. Si lo consigue, la voz será sustituida por frases elogiosas y aplausos pregrabados. Después, mientras el ilustre varón se subre la cremallera del pantalón, se abrirá parte del techo y caerán guirnaldas y confetis sobre el héroe, que a la salida del urinario, será agasajado por el dueño del local -tendrá derecho a colocar una pegatina en su negocio con el siguiente lema: ¡Aquí meo fulano!, que le otorgará una magnífica publicidad y aumentará, presumiblemente, el número de sus clientes-, vitoreado y manteado por los parroquianos presentes en un momento tan inolvidable, y ya en la calle, introducido en una magnífica limusina de cristales ahumados, en cuyo interior habrá varios miembros de la yakuza, que le trasladarán a un escondite seguro y pedirán un altísimo rescate por él a sus familiares y amigos, entre los que no se cuentan  los miembros de esta humilde Redacción.

¡Qué lo disfruten!

Escrito por tegulariusbis el 05/01/2011 17:26 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR, ANNO II - NÚM.ONCENO

BESTIARIO

CIENCIA: Robert Barrows, inventor de Burlingame (California), ha patentado un equipo de vídeo que proyecta imágenes de los fallecidos sobre su lápida, que, hueca, contiene una pantalla y un ordenador en cuyo disco duro se almacenan los mensajes pregrabados por el difunto antes de serlo. El sagaz investigador, para promocionar su magno descubrimiento, comentó que "será muy interesante ir a los cementerios y ver los vídeos de un desconocido para conocerle mejor". También espera que "el alquiler de audífonos para escuchar los mensajes sea una nueva fuente de ingresos para los camposantos".

CULTURA:  Las bandas rivales de adolescentes "CRIPS" y "BLOODS" se enfrentaron a tiros en Saint Louis (Illinois) por el control del mercado del crack y la cocaína. Los primeros visten de negro riguroso y jamás pronuncian la letra "be". Los segundos prefieren el amarillo, como la blood, ladean hacia la izquierda la vísera de su gorra y nunca pronuncian la letra "ce".

HISTORIA: El poeta italiano Girolamo Magagnati, integrante de la embajada del Duque de Módena en Madrid, compuso un poema titulado "La Merdeira" en homenaje a la limpieza de las calles madrileñas.

RELIGIÓN: Un viejo proverbio romano dice que Roma y el mundo estarán protegidos, mientras exista el Coliseo. En 1954, unos ingenieros afirmaron que se habían formado grandes grietas en su estructura, provocando tal pánico en la población que muchos acudieron a confesarse al Vaticano.

SENSO: El trovador Guillaume de Poitiers, según reza en una de sus canciones, satisfizo a dos hermanas (bien avenidas) ciento ochenta y ocho veces en una semana, es decir, veintisiete veces diarias, es decir, 1'12 veces a la hora... ALLEZ, GARÇONS DE LA PATRIE!

PRENSA:    La afamada revista "TIME" nombró "HOMBRE DEL AÑO" en 1938 a un prometedor pintor austríaco llamado Adolf Hitler.

DESASTRE: Una anciana de 110 años encuentra a su madre (viva).

ESTÉTICA DEL BIEMPENSANTE

Equivocada desde el principio, exige pensar lo que se debe pensar y no lo que se quiere o necesita pensar. Somete a una apariencia y a unas costumbres respetables (para los demás), aunque no se crea en ellas.  A cambio, promete obtener alguna recompensa tipo matrimonio favorable, ascenso laboral o posición social. Se reduce a simple hipocresía, pero se considera paso imprescindible para lograr el objetivo deseado, siempre incierto.

Su fundamento es un miedo profundo. Su razón, el qué dirán. Esclavo de la opinión general, sobre todo de la que imagina, preso de una ilusión, el biempensante nunca actúa libremente, nunca obra alocadamente, confunde el placer con la obligación. El instinto le asusta, la libertad le aterra, la naturalidad le confunde. Obligado a mantener la considerada dirección correcta, jamás piensa en los alrededores o en otras direcciones posibles. Todo debe estar atado y bien atado, porque no soporta ni entiende la incertidumbre, la falta de reglas y estructuras. Considera que la obediencia y el respeto a las normas  conducen indefectiblemente al premio prometido.  N0 admite excepciones, ni atajos, ni otras alternativas. Todo acto conlleva su gratificación. Toda existencia cabal y honesta asegura el reconocimiento. Basta con acatar y esperar. Vive satisfecho en su falsa seguridad. Aborrece la duda, porque desenmascara su farsa. Exige, impone, defiende la certeza continua e indiscutible. Prefiere retroceder a progresar, lo conocido a lo nuevo, la tradición al progreso, la humillación  a la osadía. Actor perpetuo,  quizá consciente de que la continua representación termina anulando su inteligencia, acepta esta consecuencia por intergrarse en el anodino teatro de pingüinos correctos y risueños que recorren las calles del mundo. Al fin y al cabo, si todos somos iguales, respetamos y defendemos los mismos conceptos, todos seremos, por ende, felices.  Luego, neguemos y persigamos la individualidad, la crítica, la disidencia.

Nacido para colaborar sin reproches, para perpetuarse en descendientes que mantengan todo igual, delega sus derechos en superiores que considera más capaces por el mero hecho de estar situados más arriba en la jerarquía, y, si no existiesen, los inventaría. El sistema es sagrado, nos protega y alimenta; por tanto, es indiscutible. Su lema pudiera ser: "¡El espectáculo debe continuar siempre!"; pues, al fin y al cabo, los biempensantes son el pasado, presente y futuro de la Humanidad, aunque no quiera.

 LITERALIA

Jaroslav Hassek, escritor checo, 1883-1923, es autor de uno de los libros más populares de su país: "Las aventuras del valiente soldado Svejk", también traducido como "Los destinos del buen soldado Svejk durante la Guerra MundiaL (1920)", en el que narra las vicisitudes de un perfecto imbécil en un conflicto bélico y los métodos empleados por el ejército checo para convencer a sus compatriotas civiles para que participen en la guerra, lo que convierte el relato en un texto antimilitarista. Por este motivo, les ofrecemos algunos párrafos escogidos.

<<Lo mejor -declaró alguien cercano a la puerta- es inyectarse queroseno en la mano, bajo la piel. Mi primo se puso muy contento, cuando le tuvieron que cortar el brazo hasta el codo. Hoy en día, ya no tiene ninguna obligación con el maldito ejército y vive su vida en paz>>.

<<Ya veis -dijjo Svejk-, todo lo que tenemos que sufrir por el emperador. Hasta lavados de estómago y lavativas. Hace unos años, cuando estaba en el regimiento, aún era peor. Ataban al enfermmo de pies  y manos y lo metían en el calabozo para que se curara. Una vez, uno de los muchachos tuvo tifus de verdad y el de al lado viruela. Los dos estaban atados de pies y manos. Entonces, el médico del regimiento comenzó a darles patadas en el estómago y a llamarlos impostores. Cuando murieron, el asunto saltó a los periódicos y se mencionó en el Parlamento. Prohibieron leer los periódicos e inspeccionaron nuestras taquillas por si teníamos alguno escondido. Sólo me los encontraron a mí. Me llevaron ante el coronel, quien me ordenó que le informara de quién había hablado con los periódicos. Amenazó con romperme la boca y encerrarme hasta que me pudriera, si no confesaba. Luego, vino el médico del regimiento, que me puso el puño delante de las narices, y me gritó: "¡Perro desertor! ¡Bestia despreciable! ¡Pedazo de mierda de gallinero! ¡Cabrón socialista!>>.

<<A los soldados los entierran desnudos -dijo otro soldado-. De esa forma aprovechan el uniforme para otro. Y así todo el tiempo>>.

>>Estimo mucho a santa Norbeta -continuó el antiguo catequista- y a san Bernardo, que ha salvado a muchos peregrinos en san Gotardo, porque lleva una botella de coñac alrededor del cuello y busca a las personas que quedan sepultadas en la nieve>>.

Hay muchos más, pero no queremos cansar a nuestros lectores.

NUEVAS RUTAS DEL ARTE

- Un creativo sueco se ha tragado una píldora que contiene el reproductor musical inalámbrico más pequeño of the world: el GutPod, que lleva wifi, radio, fm, amplis y seis pilas de botón. Cuando se comercialize, costará 12000 euros. Curiosamente, lo fabrica la empresa que preside el ciudadano nórdico.

- Otro creativo se instalará una cámara en la nuca para ver lo que sucede a sus espaldas. Las imágenes se transmitirán a tiempo real en su instalación "The 3rd I", de la exposición "Told Untold Retold" organizada en Qatar.  Desde entonces, le llaman "El hombre del cuarto ojo".

 Se llama o se hace llamar Stelarc y es antípodo. La oreja que luce en su brazo, uno de los tres que posee -el tercero es mecánico-, se generó a partir de sus propias células. El creativo espera que, en un futuro inmediato, su pabellón auricular funcione como terminal telefónico y pueda contestar las llamadas de sus conocidos acercando la oreja a la oreja. ¡Qué gran hito, queridos lectores!

ANALES PÍOS III

Tal y como indican los números romanos, les presentamos la tercera entrega de las entretenidas memorias del abate Meslier, carne de hoguera.

<<El primer error moral del cristianismo es que hace consistir la perfección de la virtud y el mayor bien en el amor y la búsqueda de dolores y sufrimientos, siguiendo la máxima de Jesucristo, quien decía: "Bienaventurados sean los pobres, bienaventurados los que padecen hambre y sed, bienaventurados los que sufren persecución por la justicia".

Esta máxima moral de nuestras escuelas cristianas es absolutamente falsa, porque es siempre un error, e incluso una locura, amar y buscar dolores y sufrimientos bajo el pretexto de conquistar bienes y recompensas eternas que no son más que imaginarias.

Paralelamente, es un error de la moral cristiana condenar, como hace, todos los placeres naturales de la carne, y no solamente las acciones y las obras de la carne, sino también los deseos y los pensamientos generadores de placer. Es un error en esta moral considerar todos estos casos como acciones o pensamientos criminales, dignos de castigo eterno. Pues, como no hay nada más legítimo y natural que esta inclinación que domina a todos los hombres, es condenar, de algún modo, la propia naturaleza, considerar como viciosa y criminal en todos los hombres y mujeres una inclinación tan natural que emana del fondo más íntimo de su naturaleza, pensamientos y deseos tan legítimos y necesarios para la conservación y multiplicación del género humano.

 ¡Tontos serían los que, por beatería y superstición, no osaran gritar al menos una vez lo que es esto!

Otro error de esta moral es pretender amar a los enemigos, aunque no es preciso vengar las injurias ni resistir las maldades.

Así, es necesario bendecir a los que nos maldicen, hacer el bien a los que nos perjudican, dejarnos despojar, sufrir impasiblemente las injurias y malos tratos. Estas son máximas contrarias al Derecho natural, a la razón y la justicia, que nos aconsejan responder al mal y defendernos, cuando somos atacados injustamente. Dichas máximas tienden a favorecer a los malos y a la opresión de los buenos y débiles, les autorizan en su malicia y maldad. ¿Acaso no persiguen que los buenos se entreguen como presas a los malos y enemigos, dejándoles hacer lo que quieran?>>.

 LA CIENCIA SE EQUIVOCA

John Shimkus es  senador republicano. Como su apellido indica, es ciudadano norteamericano de pura cepa y no señala un posible origen caucásico.  Es el candidato de su partido para la presidencia del Comité de Energía y Comercio en la Cámara de Representantes.

El ilustre político, partidario de la inexistencia del cambio climático, como casi todas las empresas energéticas que patrocinan a su partido, utilizó la Sagrada Biblia para fundamentar su planteamiento negacionista. Leyó varios versículos en los que Yahvé, el dios de la Biblia, promete a Noé que no volverá a producirse ningún Diluvio Universal, aunque sí parciales, y otros en los que afirma que Él y solo Él decidirá el futuro de la Tierra: "El final del mundo llegará sólo cuando Dios decida que el tiempo se ha acabado. El hombre no destruriá la Tierra". Entonces, ¿para qué queremos tantos gobiernos y parlamentos, si no tienen la última palabra? ¿No sería más barato abolirlos y emplear ese dinero en erradicar el hambre, conseguir la justicia efectiva en el mundo, destruir todas las armas existentes, y, si sobra algo, desbarrar todo el tiempo que nos quede?

El ínclito senador defiende los intereses ciudadanos,  perdón, empresariales, con el libro en una mano, mientras coge los sobornos con la otra. ¿Es un comportamiento católico el suyo? ¿No dice la Biblia nada al respecto? Pues... ¡debería!

LOS ANIMALES NO CONDUCEN, ¿O SÍ?

 Se llama "Desenfadada" y no conoce el miedo. Su honorable amo la reconvenía continuamente y advertía de los peligros del mundo, pero ella no escuchaba. Sólo pensaba en corretear por todos lados, aunque, díscola, atropellase a alguien de vez en cuando. El destino la esperaba en un recodo de la carretera. Chhoeum Sophum es policía, aunque nadie lo diría con ese nombre. También es camboyano, lo que podría explicar su nombre. "Desenfada" permanece detenida hasta que su dueño la reclame y pague la multa correspondiente, superior al precio del animal. Apareció de repente, entre el denso follaje que rodeaba la carretera. Los dos conductores no pudieron evitarla y chocaron frontalmente. También tendrá que indemnizarlos. Los arrestos de animales irrespetuosos con las normas de circulación son habituales en el país asiático, pero no deponen su actitud. Hace dos meses, diez vacas fueron apresadas y encerradas en un centro para rehabilitación de drogadictos, donde ya estaban quince búfalos, infractores como ellas. ¡Se pueden imaginar el resto! Los biólogos camboyanos intentan incluir a los descendientes en algún filum ya existente.

Entretanto, "Desenfadada" prepara el examen teórico para obtener el permiso de conducir. 

NOTA FINAL: Como todos nuestros avispados lectores ya saben, todos los controladores aéreos se llaman Calímero, porque... ¡son unos incomprendidos!

 Y, por supuesto, ¡deseámos a nuestros lectores que superenn una nueva Navidad!

Escrito por tegulariusbis el 06/12/2010 12:42 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO II, NÚM. LOTERÍA

BESTIARIO

PRENSA: Según el profesor Barry Fell, de Harvard University, la tribu india de los algonquines es una mezcla de gallegos con los habitantes de la costa nordeste de EEUU, es decir, las tribus de las woodlands que comprenden a los iroqueses, los hurones, los ojibwas, los cayuca, los séneca, etc, agrupados en la actual Columbia Británica y la tierra que baña el Hudson.- (EL MUNDO)

¡Es que somos imparables!

DESASTRE: El libro de miss Flanery O'Connor, "Buenas gentes del campo", narra la historia de una solterona que vive sola en una granja y camina ayudada por una pata de palo. Pasa el tiempo leyendo filósofos ateos. Un buen día llama a su puerta un vendedor de biblias. Vencida por la soledad, sucumbre y se entrega a él. Una hermosa mañana de mayo, cogidos tiernamente de la mano, ambos se disponen a disfrutar una inolvidable jornada campestre, donde, a los postres y en el momento culminante, el falso vendedor de biblias y auténtico coleccionista de objetos ortopédicos, sale huyendo con la pata de palo de su amada, que queda sola y desconsolada en la verde campiña, vociferando maldiciones, clamando al cielo, sordo o distraído, su mala suerte.- ("LA BELLA DEL DRAGÓN", Alvaro Cunqueiro).

¡Ah, qué bucólico!

SENSO: - En Deysburg (Tennessee), está penado por ley que una mujer telefonée a un hombre para concertar una cita.

- En Michigan, las leyes estipulan que el cabello de una esposa pertenece legalmente al marido.

- En Maryville (Montana), está prohibido el uso de corsés, porque "el privilegio de admirar el curvilíneo cuerpo de una mujer joven no puede serle negado a un hombre norteamericano".

¡Marlboro, el auténtico placer del jinete americano!

CIENCIA: Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrió que los bolígrafos no funcionaban con gravedad cero. Para resolver este problema, contrató a la compañía Andersen Consulting (posterior Accenture). Tras una década y doce mil millones de dólares, tras desarrollar un bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en cualquier superficie (incluida la lunar), entre 300 y 0ºC, descubrieron que  los rusos, sus grandes rivales espaciales, empleaban lapiceros desde su primer viaje espacial.- ("HISTORIA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA", Pedro Voltes),

¡Ah, la tecnología!

CULTURA: - Durante siglos se utilizó un tomo de la biblia como contrapeso en una balanza en cuyo platillo contrario se sentaba la persona investigada, a veces parcialmente desvestida. Si pesaba más que el libro, era inocente.

- En una carta dirigida a un ciudadano difunto, los Servicios Sociales de Carolina del Sur le advertían que "sus cupones de beneficiencia han sido suspendidos, porque hemos recibido información de que usted se ha muerto. Descanse en paz. Podrá apelar esta medida, si cambia de situación.

HISTORIA:  Uno de los artículos del Reglamento del Congreso de las Constituyentes de la República permitía que "los discursos se pronunciasen por escrito"- ("CELTIBERIA SHOW", Luis Carandell).

MUTILACIÓN FATAL

Rajini y Satish Narayan formaban un matrimonio feliz, o lo que solemos entender por tal. El cielo había bendecido su unión con tres hermosas hijas. Habitaban una lujosa vivienda en un barrio alegre y coqueto. Sus vecinos los consideraban honrados y trabajadores. Cumplían con sus obligaciones religiosas y eran miembros activos de su comunidad. El arco iris brillaba sobre su vivienda hasta que... un mal día Rajini roció con licor los genitales de Satish y, a continuación, le prendió fuego con una cerilla. Lo depiló al instante. Semanas después, murió en el hospital por las graves quemaduras sufridas.

Acusada de asesinato, Rajini justificó sus actos con las siguientes palabras: "Soy muy celosa, su pene me pertenece". Como sospechaba que la engañaba, decidió "purificar su miembro"; aunque, tal vez, olvidó que estaba unido al resto de su cuerpo. "Él era mi héroe, el hombre de mi vida, el amor de mi vida... Sólo quería que su pene fuese mío y sólo mío", añadió convencida.

Comprendemos perfectamente el razonamiento de Rajini, aunque nos hubiera gustado conocer la opinión del finado Satish para trasladársela a ustedes, estimados lectores. Quizá, contactemos con una médium.

LITERALIA

Geert Geertsz, Erasmo de Rotterdam para nosotros, vivió entre 1469 y 1536. Humanista y librepensador, como todo aquél que se precie, es el afortunado autor de "El elogio de la locura", cuya lectura no recomendamos.  A nadie le gusta admitir que puede estar loco. En todo caso, les ofrecemos unos párrafos a modo de ejemplo.

<<Nada tan estúpido como que un candidato halague al pueblo y trate de comprar su voto con dádivas, corra tras el aplauso de un rebaño de necios, se sienta satisfecho de sus aclamaciones y se deje llevar en cortejo triunfal>>.

<<Los comerciantes forman la clase más estúpida y rastrera, no sólo porque manejan los asuntos más sórdidos, sino también por el modo miserable de hacerlo: mienten, perjuran, roban, defraudan, abusan. Y todavía se creen por encima de todos por el hecho de llevar anillos de oro en los dedos>>.

<<Quien toma las riendas del gobierno se ha de entregar a los asuntos del Estado, no a los suyos propios, y ha de pensar en el bienestar de su pueblo. Si se aparta lo más levemente  del camino recto, su mal ejemplo se extiende como una plaga a mucha gente. Hombre ignorante en leyes, enemigo del progreso del pueblo, dedicado a sus propios gustos, rodeado de placeres, enemigo de la cultura, la libertad y la verdad, atento a todo menos a los asuntos del país, ya que mide todas las cosas con el rasero de su gusto y caprichos>>.

LOS PELIGROS DEL RECHAZO

  Una famosa antropóloga sufrió el acoso y la persecución de un hermoso "espalda plateada", o gorila macho, que no había podido convencer a ninguna hembra de su especie para aparearse, y, como somos parientes lejanos y no era un animal celoso, decidió cortejar a la hermosa científica, madre de dos hijas; detalle que el primate desconocía.

El magnífico ejemplar se detuvo frente a ella, y golpeó su poderoso pecho con los puños cerrados, mientras emitía gruñidos amenazantes para la antropóloga; aunque, en realidad, significaban, según un experto en vocalizaciones gorilianas: "Me gustas mucho. ¿Quedamos más tarde, cuando termine mi jornada  en el zoo?". Podemos entender que la científica se asustara, o que, tal vez, llamara a su marido para pedirle consejo en una situación tan embarazosa. Un "espalda mojada" no te corteja todos los días y suelen ser machos muy aparentes.  En ese momento, una hembra gorila más receptiva que sus compañeras se acercó a ellos, y  recriminó al macho su error con gran aparato de gestos y gritos. Después, salió corriendo y se escondió tras unas grandes hojas de banano; donde se reunió con ella poco después el contrito "espalda plateada".  Meses más tarde, nació James O'Leary Plankett, un simpático gorila albino.

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EL PÁRROCO ENCENDERÁ SU VELA EN LA DEL ALTAR

EL DIÁCONO ENCENDERÁ LA SUYA EN LA DEL PÁRROCO

Y LUEGO ENCENDERÁ UNO POR UNO A TODOS LOS FELIGRESES DE LA PRIMERA FILA

¡No huyan, cobardes!

HUMOR GRÁFICO

La sapientísima y preclara Junta de Andalucía, por boca de su máximo responsable, ha comunicado a todos sus conciudadanos, feliz hasta el éxtasis, que está estudiando la posibilidad de cambiar el apelativo "parado" por el más clarificador "oferente de empleo"; a fin, suponemos, de mitigar la vejación que supone carecer de trabajo, y los consiguientes ingresos, en la terrible crisis económica que padecemos gracias a la caridad mal entendida de algunos sinvergüenzas temerosos de Dios, pero no de los hombres. Convencidos de que esta medida, de hacerse realidad, mejorará la situación de todos los oferentes de empleo de nuestro país, sólo nos queda aplaudir iniciativas tan brillantes y oportunas; mientras imaginamos a todos los parados haciendo la maleta y cruzando las fronteras rumbo a países menos considerados con ellos.

ANALES PÍOS II

Responsables hasta la enfermedad, fieles hasta la exageración, les ofrecemos la segunda parte del valioso documento escrito por monsieur Jean Meslier, párroco y ateo.

<<Sería justo que todos los grandes de la tierra y todos los nobles fueran ahorcados y estrangulados con los intestinos de los sacerdotes. Esta manifestación no debe dejar de parecernos ruda y grosera, pero es preciso confesar que es franca e ingenua. Es leve, pero expresa bastante, con pocas palabras, lo que merece este tipo de gentes.

No hay nadie que haya llevado tan lejos la autoridad absoluta, que no haya vuelto a su pueblo tan pobre, esclavo y miserable, que no haya demandado más sangre, que no haya hecho matar tantos hombres, que no haya hecho verter tantas lágrimas a las viudas y huérfanos como este último rey Luis XIV, llamado el Grande, sobre todo por las grandes injusticias, los grandes robos, las grandes usurpaciones, las grandes desolaciones y los grandes saqueos y matanzas de hombres que ha ordenado en todas partes, tanto en tierra como en mar...

¿Dónde están esos tiranos, generosamente sangrientos, que han visto los siglos pasados? ¿Dónde los Bruto y los Casio? ¿Dónde los generosos defensores de la libertad pùblica que cazaban a los reyes y príncipes de su país y daban licencia a cualquiera para matarlos? ¿Dónde están Jacques Clément y los Ravaillac de nuestra Francia? ¿Por qué no viven aún en nuestros días para aplastar y apuñalar a todos estos detestables monstruos y enemigos del género humano y librar, de ese modo, a los pueblos de su tiranía?

¡No! ¡Estos grandes hombres no viven ya y no se ve en este mundo más que cobardes y miserables esclavos>>.

AGRADECIMIENTO FINAL

Por la magnífica educación y altos valores éticos demostrados en los últimos días, la Redacción al completo manifiesta su más sincero agradecimiento a los siguientes intelectuales:  Don Fernando Sánchez Dragó, Don Arturo Pérez Reverte, Don Ramoncín, Don Pío Moa, Don Juan Manuel de Prada, Don Alfonso Ussía, Doña Carmen de Mairena y doña Erriuga Aznarepse.

¡Ha sido un placer!

Escrito por tegulariusbis el 28/10/2010 19:19 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR .- ANNO II Nº OCTOPUS

BESTIARIO

DESASTRE:  Según "El Diccionario del diablo", del insigne Ambrose Bierce, "almirante es la parte de un buque de guerra que se encarga de hablar, mientras el mascarón de proa se encarga de pensar".
CIENCIA:
- En la Universidad de Alberta (Canadá), se patrocinó un programa de cinco años para conseguir que las ovejas levantaran pesas.- ("Historia de la estupidez humana", Pedro Voltes).
- El estado de Florida dictó una ley que prohibía el uso oficial de ningún idioma que no fuese el inglés. En consecuencia, la dirección del zoo del condado de Dade ordenó que se borrasen todos los nombres latinos de los animales que exhibían.
CULTURA
- Un político antimonárquico  inglés de extrema izquierda -zurdo cerrado- propuso a sus votantes que la reina Isabel II fuera derrocada y puesta a disposición de Mark & Spencer, donde destacaría como dependienta.
- "¿Morir, querido doctor? Eso es lo último que haré".-Últimas palabras de lord Palmerston.
HISTORIA
Los estudiantes de la escuela de Dublín (California) tienen una asignatura muy especial: prepararse para ser padres. Primero, reciben un huevo que deben conservar veinticuatro horas sin que se rompa. Los que fracasan son juzgados por negligencia delante de sus compañeros. Los que superan la prueba pasan a la segunda fase: cuidar un niño electrónico que pesa igual que un recién nacido -como si todos tuviesen las mismas medidas- y está preparado para llorar a la hora de comer o dormir.
En cuanto a los métodos para hacer hijos, los responsables educativos del centro consideran que la Naturaleza es sabia y se encargará de guiarlos en esos momentos tan... ¡delicados!
PRENSA
DIARIO DE ÁVILA.- "<Los elefantes del zoo de Moscú toman vodka para soportar la ola de frío que asola la ciudad".
EL MUNDO (2003).- "Un ciudadano alemán enseña el saludo nazi a su perro, llamado "Adolf", y le acusan de apología del terrorismo".-
¿Tendrá un solo testículo?
RELIGIÓN
- En 1950, el profesor Paul Coleman Norton, de la universidad de Princeton, presentó unas frases nuevas, ignoradas por tanto hasta ese momento, del Evangelio según san Mateo, que completan el capítulo 24 del mismo. Allí dice Jesús (el Nazareno) que "los hipócritas serán condenados a gemir y rechinar los dientes". "¿Y qué pasará con los que no tengan dientes?", le pregunta un interlocutor desconocido. "¡Hombre de poca fe!", respondió Jesús, "se les proporcionarán dientes".- ("Hª de la estupidez humana, Pedro Voltes).
SENSO
Consiste el vicio no en entrar, sino en no salir.


LA ONU DESIGNARÁ UNA EMBAJADORA PARA OCUPARSE DE LOS CONTACTOS ALIENÍGENAS

Mazlam Othman, astrofísica malasia, será la representante de la Oficina de la ONU para el Espacio Exterior, es decir, que su labor comenzará nada más salir de su domicilio.
Debido al incremento de planetas que pueden resultar habitables para la raza humana -una vez nos hayamos cargado la Tierra- y que pueden estar habitados por algún tipo de vida inteligente -¿comparados con quién?- , la Onu decidió crear este organismo para coordinar los posibles contactos con dichos seres (sin preguntarles si estaban dispuestos a ello).




Sólo esperamos que se realicen en vida de la doctora Othman o que, en su defecto, ya estén designados su sucesores.
El primer obstáculo que encontrará la astrofísica será modificar algunos aspectos legales que regulan los encuentros humano-alienígena, como el Tratado del Espacio Exterior, de 1963, en el que se recoge que el mejor mètodo para protegerse de "contaminaciones extraterrestres" es "la esterilización de los alienígenas", para lo que deberíamos conocer, por tanto, su anatomía y posibilidades de reproducirse con humanos. Se espera que la doctora Othman solucione éste y otros pequeños problemas que, sin duda, encontrará en el desempeño de su cargo, sobre todo si los futuros visitantes extraplanetarios se parecen  a la joven de la foto. ¿Se imaginan el pánico que produciría una visión semejante? Por cierto, se llama "Venus Calipigia" y es una obra clásica, no una actriz porno recién salida de Sodoma, como la mujer de Lot,






LITERALIA

Herman Hesse quiso ser mago y prestidigitador -¿dedos rápidos?- en su infancia; mientras que sus padres misioneros, pensando en su bien, se empeñaron en que siguiese su ejemplo. En lógica respuesta, el joven Hesse se escapó del seminario y se colocó en una librería hasta que publicó su primer libro "Peter Camenzind" (1904). Tras el éxito del mismo, se dedicó a la literatura para el bien propio y común y se convirtió en mago de la palabra y faro de varias generaciones contrarias  a la sinrazón de  poderosos como Hitler o Stalin; lo que le valió la prohibición de sus libros en su Alemania natal y tener que exiliarse en Suiza para siempre. El espíritu también tiene su precio. Nos enseñó que "la vida es un camino hacia sí mismo", o, quizá, nos dio una razón para vivir, para luchar por nuestra tranquilidad vía realización personal o como quieran decirlo; mientras relataba las angustias de la adolescencia en textos como "Demian", planteaba la necesidad de hacerse individuo dentro del grupo, yendo en su contra incluso, en "El lobo estepario",  recreaba la figura del Buda en "Siddharta"; para desarrollar, al fin, su ideal social en "El juego de los abaloríos" (1943), basado en la nobleza, el arte y la generosidad. Después, devino el silencio y nació el color. Pero, antes, nos presentó a Tegularius, aquél que "no amaba más que su libertad. Prefería seguir siendo a perpetuidad el solitario que sufre, que sorprende y desentona, el loco y nihilista genial,  en vez de andar el camino de la incorporación a la jerarquía para alcanzar la paz. No apreciaba en nada la calma, le importaba un bledo la jerarquía y le tenían sin cuidado el aislamiento o la censura. Era, en definitiva, un elemento grandemente perturbador e indigesto en una comunidad que tiene por ideal la armonía y el orden (!). Pero, precisamente por su carácter difícil y excéntrico, venía a ser, dentro de este mundo tan regulado, una intranquilidad duradera y viviente, un reproche, una exhortación y advertencia, un estimulante para nuevos pensamientos audaces, prohibidos, temerarios, una especie de oveja negra, terca y traviesa, en el redil".

¡Aaaah!



ANALES PÍOS.- PARTE PRIMERA

Jean Meslier (1664-1729), fue un sacerdote católico,  párroco durante cuarenta años en Etrépigny, localidad del norte francés, escribió una "Memoria de los pensamientos y sentimientos de Jean Meslier", publicada póstumamente bajo el título "Memoria contra la religión", del que les ofrecemos algunos extractos, obtenidos tras sagaz investigacióin en las procelosas páginas del internet. Tras leerlos, si así lo quieren, comprenderán el motivo de editarla tras la muerte del autor. Debido a la crisis que nos acosa, carecemos de dragomán fijo en plantilla; por lo que la traducción la ha realizado nuestro habitual colaborador Tegularius. ¡Qué no les pase nada!

<<Mis queridos amigos, ya que no me habría sido permitido  y habría sido demasiado peligroso y de nefastas consecuencias decir abiertamente en vida lo que yo pensaba de la conducta y el gobierno de los hombres y sus religiones y costumbres, he resuelto hacerlo tras mi muerte.
 Me hubiera gustado decirlo de viva voz antes de morir o si me veía cerca del fin de mis días y estuviese en buenas condiciones físicas y mentales. Pero, como no estoy seguro de tener, en estos últimos dias, el tiempo ni la presencia de ánimo necesarios para declarar mis sentimientos, es lo que me hace ahora intentar declararlos por escrito para procurar desengañaros de los vanos errores que padecemos todos los que tenemos la desgracia de nacer y vivir...
Son el egoísmo y la ambición brutal la fuente y origen de todos los soberbios títulos de señores, príncipes, reyes, monarcas y otros tiranos que nos oprimen. También son la fuente y origen de todos sus pretendidos santos y sagrados carácteres de orden y poder eclesiástico y espiritual que se atribuyen los sacerdotes y obispos. La religión mantiene al gobierno político, tan malo y ruin como pueda ser, y, a su vez, el gobierno mantiene a la religión, tan necia y vana como puede ser.
Según avanzaba en edad y conocimiento, reconocía la ceguera y maldad de los hombres, reconocía la vanidad de sus supersticiones y la injusticia de su gobierno...
He visto y veo todos los días una infinidad de inocentes desgraciados perseguidos sin razón y oprimidos con injusticia, sin que encuentren ningún protector salvador que les socorra.
Por un lado, los sacerdotes recomiendan, bajo pena de maldición y condenación eternas, obedecer a los magistrados, a los príncipes y soberanos, tal y como se establece para gobernar a los otros, y los príncipes, por su parte, hacen respetar a los sacerdotes, les hacen dar buenos salarios y buenas rentas y les mantienen en las funciones vanas y abusivas de su falso ministerio, obligando al pueblo a mirar como santo y sagrado todo lo que hacen, mientras ordenan a los otros creer y hacer, bajo engañoso pretexto de religión y culto divino.
Y no creáis que hablo solamente de las religiones llamadas falsas. La religión católica no es menos supersticiosa que ellas; no es menos falsa en sus principios ni menos ridícula y absurda en sus dogmas y máximas>>.

Era uno de ellos, así que sabía de lo que hablaba.



Seguiremos informando.
NOTA FINAL..-  No olviden respetar las señales de tráfico.


 

¡YA ESTÁN AQUÍ!

Como todos los años la muy noble  universidad de Harvard ha entregado los premios IgNoble, o antiNobel, a los científicos más destacados del año. Siempre atentos a la noticia candente, los miembros de la Redacción les ofrecen una sinopsis o resumen de los agraciados por la Fortuna en el sorteo, perdón, en el fallo del jurado, si es que lo hubo.
Biología:  Un estudio ha demostrado que "la felación entre los vampiros de la fruta prolonga su tiempo de cópula".  National Geographic prepara ya un documental en tres dimensiones.
Ingeniería: Un método para limpiar los mocos a las ballenas mediante un helicóptero de control remoto.
Economía: A los banqueros, incluido Lehman Bros., por "crear y estimular nuevas vías de invertir dinero, vías que maximizan las ganancias y minimizan los riesgos financieros en la economía mundial o para una parte de la misma".
Medicina: A un científico holandés -si no le han retirado la nacionalidad todavía-, por descubrir que "los síntomas del asma se pueden tratar montado en una una montaña rusa".
Transporte: A un experimento que aconseja el uso de un moho mucilaginoso para determinar las rutas más óptimas en el trazado de una red ferroviaria.
Física: Por demostrar que, en invierno, al caminar por senderos helados, la gente resbala y se cae menos, si llevan los calcetines por fuera del calzado.
Paz: Al estudio que confirma que "maldecir alivia el dolor".
Salud Pública: A Esperanza Aguirre por su gestión sanitaria en los últimos seis años... ¿Quién ha dejado escribir al aprendiz?... A un investigador usamericano por demostrar "la escalada de los microbios por la barba de los científicos que la llevan".
Informaciones sin contrastrar indican que será el nuevo asesor de Esperanza Aguirre.
Aunque no se lo crean, los premios IgNobel y los experimentos premiados son ¡reales!

NOTA FINAL:  Prueben y disfruten los placeres de la labioplastia,  una simpática ocupación y el último grito en estética humana.
¡No nos lo agradezcan! El deber cumplido es la mejor satisfacción.

Escrito por tegulariusbis el 27/09/2010 18:59 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR .- ANNO II Nº SÉPTIMO (SEVERO)

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Escrito por tegulariusbis el 26/08/2010 17:04 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR - ANNO II Nº SEXTO (EMPIRICO)

BESTIARIO

 CIENCIA: 
- En el año 1975, se fundó en California una asociación de estudiosos encaminada  a la fabricación de un Golem partiendo de arcilla roja.- ("Papeles que fueron vidas", Alvaro Cunqueiro)
- Un cazador alemán fue hallado muerto con un tiro en la cabeza junto a su coche y su perro en la Selva Negra. Tras examinar la situación,  la policía concluyó que el cañón de la escopeta asomaba por la ventana del automóvil, apuntándole, y que el angustiado animal aullaba sin parar en su interior, consciente de haber eliminado a su dueño; aunque fuese accidentalmente. El sentimiento de culpa parecía dominar al can. Dado que el suceso ocurrió en un coto de caza, el animal podría solicitar la cabeza de su exdueño como trofeo, tal y como recogen las leyes alemanas en vigor.

CULTURA
- En homenaje al feliz resultado de una operación realizada a Luis XIV por el llamado "Bisturí Real", el cirujano Félix de Tassy, las señoritas de la institución de Saint-Cyr, que había creado Françoise d'Aubigné, Madame de Maintenon, amante real, escribieron un himno almibarado y cursi al que puso música el compositor real Jean Baptiste Lully. Lo titularon "Dieus sauve le Roi" (Dios salve al Rey. ¿De qué?). Tuvo tanto éxito la melodía que la copió un inglés -siempre tan originales-, y la llevó a su país; donde se hizo tan popular que los primeros Hannover -de origen alemán- la convirtieron en himno nacional bajo el título: "God save the Queen". Por desgracia, aún no existía Eurovisión.
- El Torahnet es, la vía kosher establecida por los judíos ortodoxos para entrar en Internet, limpia de sexo, herejìas y otras tentaciones para las personas temerosas de Yahvé.

HISTORIA
- Varias tribus de salmones fueron convertidas al cristianismo en lo siglos V y VI d.C. por san Corentín de Quirpa, en Bretaña (Francia),  según el ya citado Alvaro Cunqueiro, experto en meigas y leyendas varias.
- El 24-12-1961, Franco, F., sufrió una lesión en su mano izquierda al estallarle una escopeta de caza marca Purdey, mientras tiroteaba palomas en las colinas de El Pardo (conjunto palaciego cuya hipoteca aún pagan sus herederos, supone la Redacción). El radiólogo encargado de atenderle, que desconocía la identidad del enfermo (hasta ese punto parecía vulgar y corriente), le comentó que se parecía mucho a Franco. "Sí", contestó el herido, "eso dicen algunos". En el parte médico, se consignó que "al cazador se le había partido la falange", versión difundida por el socorrido contubernio judeomasónico tan caro a Paquito. Pero el ministro del Interior, almirante Camilo Alonso Vega -¿debemos entender que el citado marino mandaba sólo sobre la flota de bajura, siempre más próxima a la costa y, por tanto, al interior,  y otro colega se ocupaba de la Armada y los buques que faenaban en alta mar, más distante del ya citado interior?-, dijo que eso era imposible y añadió: "El Generalísimo se ha roto un dedo".- (Manu Leguineche).

RELIGIÓN
- Rodrigo de Jerez trajo el tabaco del Nuevo Mundo a España. Descubierto por su esposa echando humo por  todas partes en el patio de su casa, lo denunció a la Inquisición. Juzgado, torturado y confeso, fue condenado a la hoguera. ¡Ya que quería humo, toma humo!
- El Papa Juan VIII fue envenenado en el año 882 por miembros de su servicio. Como el veneno tardaba mucho en surtir efecto -¡Qué chapuzas!-, lo golpearon hasta matarlo. Diez años después, el Papa Formosus -que no era chino- fue envenenado por una facción rival. Su sucesor, Esteban VII, exhumó el cadáver, lo excomulgó con efectos retroactivos, mutiló los restos y los arrastró por las calles de Roma antes de arrojarlos al Tíber. En 1503, Alejandro VI, Borja y Borgia, fue envenenado con arsénico blanco. La carne se le volvió negra, la lengua se le hinchó y salieron gases de todos sus orificios (¿Cuántos tenía?). Su cuerpo estaba tan hinchado que los enterradores tuvieron que saltar sobre su estómago para poder cerrar la tapa del ataúd.- ("EL PAÍS", 10-5-1998)

SENSO
- La señora de Pérez y sus hijas / comunican al público y al clero / que han abierto un taller de chupar pijas / en la calle Santiago del Estero.- ("Memoria del Fuego", Eduardo Galeano).
- En los años 30 del siglo pasado, un famoso travestí usamericano llamado Bert Savoy se ahogó frente a Coney Island tras ser fulminado por un rayo. Al día siguiente, todos los gays de la zona llevaban pararrayos.

SOCIEDAD
- Desde 2006, la conocida cadena de establecimientos "Hard Rock Café" pertenece a los indios semínolas gracias a los beneficios que obtienen de los casinos que regentan. ¡Si Charlton Heston levantara la cabeza!

PRENSA
- El profesor Proechel, de la Universidad de Minnessotta, ha abandonado el grupo que está traduciendo la Biblia al klingón, lengua de una 'ficticia' raza alienígena que aparece en la serie televisiva "Star Trek". Se han vendido un cuarto de millón de ejemplares del Diccionario Klingon.
La razón que ha motivado la decisión del citado experto es la siguiente: "Dado que el klingon, lengua guerrera, carece de palabras como perdón o misericordia, y en su planeta original no existen corderos, los especialistas del grupo traductor se enfrentaron al terrible dilema de cómo transcribir "cordero" para que los klingon -que no existen- pudieran hacerse una idea correcta del sedoso animal. Mientras que el citado profesor Proechel abogaba por emplear el término "targh", que corresponder a un animal feo, porcino y feroz, los demás miembros del comité preferían una perifrasis que viene a significar "pequeño animal de granja" como... las gallinas, las ocas, los conejos, las vacas, los caballos..., animales todos parecidos al cordero, como bien sabemos. Dicho grupo de traductores está integrado por diez investigadores dirigidos por un teólogo. ¡Ah, oh, ah! ¡Ya estamos salvados, pues todos los teólogos mantienen contacto directo con el planeta Klingón y, además, están iluminados por la omnisciente sabiduría divina! Se calcula que tardarán cinco años en completar su magna tarea y, para ello, contarán con el impagable apoyo de un grupo de estudio de la Biblia luterana. Amén.


LITERALIA I
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799), matemático, físico, astrónomo, filósofo, contrahecho , polígamo habitual, padre de varios hijos no reconocidos, y profesor en la muy noble universidad de Gotinga, donde residió -y murió- casi toda su vida, es conocido entre nosotros por sus agudos "Aforismos", ocurrencias sin desarrollar en realidad. Por ejemplo:
<<¿En qué consiste realmente el verdadero honor de la Corona? ¿En que sus súbditos -ahora somos ciudadanos- sean felices percibiendo unos salarios módicos y manteniendo los miembros sanos, o en que cientos de miles de ellos sean llevados al matadero -o a la guerra-, o convertidos en mutilados para enriquecer a unos cuantos mercachifles -o contratistas-, y, con el resto, comprar piedras preciosas para la corona)>>.
Los conspicuos miembros de la Redacción se preguntan si podrán encontrar alguna situación actual semejante a la señalada por el ilustre docente.

¿ERAN LOS TROGLODITAS TAN TROGLODITAS?
Según recientes descubrimientos de la muy honorable y plausible "Fundación Atapuerca", nuestros más antiguos antepasados sabían disfrutar la vida y se daban calor en las frías noches de invierno -y el resto de estaciones- en el interior de sus inhóspitas cuevas o bajo el misterioso celaje nocturno. Veámos algunos ejemplos que pueden avalar esta afirmación:
- En la cueva francesa de La Marche, encontraron una placa de piedra con un grabado que representaba a dos mujeres practicando el llamado cunnilingus o lengua en el cono. En otra, se reproduce un coito anal entre dos varones, lo que suponemos un ritual mágico para conocerse mejor.
- En la también francesa cueva de Coussel (Dordoña), encontraron un petroglifo, datado en 27000 años, que representa las siluetas de dos mujeres con las piernas entrelazadas en la conocida como "postura de la tijera"; otro ritual mágico corriente en el amor lésbico, al menos en nuestros tiempos. ¿Habría también, hace 27.000 años, defensores de la moralidad y las buenas costumbres? En ese caso, ¿por qué no hemos encontrado ninguna representación de los mismos? ¿Tal vez se los comían para evitar desviaciones indeseadas?
- En Gonnesdorf, yacimiento alemán a orillas del Rin, en el que se baña la hermosa Lorelei, encontraron decenas de petroglifos que representaban parejas de mujeres, entre ellas, las denominadas "Las bailarinas", de hace 20000 años, en las que algunas señoras se frotan los pechos mutuamente. ¿Estarían extendiéndose protector solar?
- En un asta de reno, usado como mango de un bastón de mando y encontrado en la cueva Gorge d'Enfer (Garganta del Infierno) , tallaron dos penes en un ángulo que permite suponer (sólo a los malpensados) ocupar simultáneamente las dos aberturas de una misma persona, sea cual sea su sexo. Por supuesto, también permite otras variaciones que no vamos a citar por si hay niños leyendo esta inocente reseña. La pieza ha sido datada en 12000 años a.C, lo que impele a la Redacción a preguntarse si fue una época muy cálida. Sólo queda añadir que lamentamos no poder incluir una imagen del adminículo, pues permanece junto a nuestro director y ha cerrado a cal y canto la puerta de su despacho. Jerarquías habemus.
- Los trogloditas -unos Picapiedra cualesquiera- ya practicaban zoofilia -siempre nos ha gustado tener mascotas en nuestros hogares-, intercambios, tríos, camas o suelos redondos, felaciones, irrumaciones, voyeurismo, masturbaciones individuales o colectivas, el uso de consoladores -para la señora y el caballero- de diferentes dimensiones y grosores, que a todo se acostumbra uno, y cabe la posibilidad, pues para el escéptico todo es factible, de que llegasen a fabricar rudimentarias "bolas chinas, o neanderthales, o antecesoras, o..." con algunos sílex que encontrasen por ahí. Todas estas distracciones nos hacen preguntarnos: ¿encontrarán alguna vez los antropólogos vestigios de prácticas sadomasoquistas entre nuestros antepasados? ¿Estarán grabadas estas tendencias, y otras que omitimos, en nuestros genes, y, por  tanto, seguimos dentro de las cavernas?
Seguiremos informando.

LOS INVERECUNDOS PADRES DE LA SANTA MADRE
"Deben evitarse las ocasiones de pecado. Ahora bien, Dios presumió que la mujer sería ocasión de pecado para el varón. Por tanto, no debería haberla creado", escribió santo Tomás de Allísí en su aplaudida "Suma Teológica"; donde llegó a argumentar que "la mujer es un macho fallido". Rechazamos este aserto, y reinvidicamos su mayor hermosura y atractivo. Defendemos la perfección de sus formas y rincones, "brutalmente apetecibles", como escribió el señor García Hortelano, don Juan, probo funcionario y agudo escritor madrileño.

EL PRECIO DE LA BELLEZA
Hubo una época , pasada por fortuna, en que el ideal de belleza femenina exigía rostros pálidos, como llamaban los indios norteamericanos a los blancos en las películas del Salvaje Oeste. Para conseguirlos, y lucirlos, las damiselas comían arcilla a pelo, mordiendo y masticando jarrones de cerámica, o en tabletas caseras suavizadas con azúcar o almíbar. La Iglesia condenó esta práctica por incomprensible, porque no pudo comprenderla,  o porque nunca ha podido comprender a las mujeres, más preocupada por conocer a los más tiernos efebos de la comunidad.
Esta práctica cerámica provocaba opilación, variedad de clorosis que se caracteriza por una anemia férrica perniciosa. Los galenos o matasanos de la época recetaban grandes paseos, como ahora, para digerir la ingesta arcillosa e infusiones en ayunas de agua con polvo de hierro. ¿No habría sido mejor un buen plato de lentejas, tradicional fuente férrica, en su lugar?
Pero, queridos lectores, la belleza sigue teniendo precio. En nuestros tiempos, en forma de anorexias, extirpación de costillas, corsés muy apretados... ¡Ah!

UN CAMBIO RAZONABLE
El extinto Partido Popular se ha transformado en el Partido de los Trabajadores. Por fin, sus dirigentes han comprendido que el pueblo, origen del calificativo "popular", lo integran esos millones de hormigas que todos los días -o noches- abandonan sus hogares y sus actividades preferidas para integrarse obedientemente en una maquinaria laboral que, salvo contadas excepciones como el señor Díaz Merchán, no les reporta ningún beneficio, ni siquiera económico,  tras la reciente devaluación salarial. Nos congratula el interés demostrado por el partido opositor hacia esa gran masa que recorre grandes distancias en el siempre eficaz  servicio público, o sufre en el interior de sus vehículos particulares los habituales atascos de la gran ciudad -mientras las autoridades municipales y autonómicas se trasladan en coches oficiales a los que se cede el paso si se produce un embotellamiento-  para llegar puntual a sus puestos de trabajo y desempeñar actividades que suelen desagradarles y sólo pueden realizar silenciando su cerebro -¡Ya saben! Pensar siempre ha estado mal visto, o, si pensamos todos, ¿para qué están los jefes?-, mientras su vida, sus seres queridos, sus aficiones, sus vicios y depravaciones, sus goces y paroxismos quedan restringidos al fin del semana y el mes de vacaciones en un mundo libre y democrático.
Con el más sincero de nuestros aplausos, agradecemos a los dirigentes populares, ahora trabajadores, que hayan reconsiderado su posición y hayan encontrado por fin el camino recto.

LITERALIA II
Lichtenberg outrefois. <<La Revelación no logra que comprenda una cosa, sino que la entienda si posee autoridad. Pero ¿qué autoridad me puede obligar a creer en algo que contradice mi razón? Sólo la palabra de Dios. Pero ¿acaso tenemos una palabra de Dios fuera de la razón? No, por cierto, puesto que la Biblia es palabra de Dios, lo han dicho los hombres, y  los hombres no pueden conocer otra palabra de Dios que no sea la razón>>.
Suponemos que los "Aforismos" es uno de los libros condenados por la Iglesia por contener afirmaciones contrarias a su doctrina e intereses.

REMATE VERANIEGO
Queremos terminar con unas imágenes refrescantes, propias de la época estival. ¡Se las dedicamos a todos nuestros lectores como agradecimiento a su fidelidad! Bon profit!

Escrito por tegulariusbis el 20/08/2010 18:13 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO II. NÚM. RECLUTA

BESTIARIO

Ciencia
- En la universidad de Alberta (Canadá), se patrocinó un programa de cinco años para conseguir que las ovejas levantasen pesas.
- El Estado de Florida dictó una ley que prohibía el uso oficial de ningún idioma que no fuese el inglés. En consecuencia, la dirección del zoo del condado de Dade ordenó que se borrasen los nombres latinos de los animales que exhibía (director incluido).

Historia 
- Aymar de Guéron, capitán de la caballería de Tolosa, confesó haber matado a once mujeres. Fue ahorcado, y, luego, descuartizado y quemado. Cuando le desnudaron para decapitarlo, descubrieron que tenía un pie de plata, según escribió Alvaro Cunqueiro.
- La "lanterne d'Hermes" es una biografía de monsieur Islaq de Arlés, estudiante de medicina en Montpellier, donde estuvo a punto de graduarse a la vez que François Rabelais, papá de Gargantua y Pantagruel. Se descubrió que era un demonio por los mismos motivos que fue descubierto en la Salamanca del siglo XVI otro colega suyo, que vivía en la calle del Aire y se hacía llamar Domingo de Montemor. Ambos fueron sorprendidos en sus posadas comiendo platos rebosantes de negras y zumbadoras moscas. Los demonios hacen en el plato la señal "mat-aleph-nuk" con granos de sal, y, entonces, acuden las moscas, que no saben salir de la señal. Su nombre verdadero, el del amigo Islaq, era Maher-Salal-Jas-Baz, "rápido en el robo", según el ya citado Cunqueiro.

Religión
El Papa Pío X se negó a mantener contactos con la Sociedad Protectora de Animales, aduciendo que "era herético creer que el  hombre tenía obligaciones con los animales inferiores".

Cultura
- Dos señores comparten departamento en un vagón. Uno comenta:
   - Yo no creo en fantasmas.
   - ¿De verás? - dice el otro y desparece.

Senso
- Maestro de verdugos era aquel gran emperador, Tiberio, que gustaba ordenar que ligaran las vergas de los criminales para que muriesen por no orinar.
- Consiste el vicio en no salir, no en entrar.
- El Gran Turco, cuando le apetecía visitar el harén, tomaba infusión de mostaza y se frotaba los genitales con aceite de idem; lo que un embajador francés bautizó como "la pomada de la visita".

Desastre
"Ahora se están muriendo personas que nunca se murieron".- Comentario de una señora argentina.

Prensa
- EL CORREO DE ANDALUCÍA.- "La clínica de adelgazamiento <STAR STUDIO> promete 'perder quince kilos en quince segundos'. ¡Eso es eficacia!
- LA VOZ DE GALICIA.- "La canción 'Macarena, de Los del Río, vinculada a ritos satánicos".
No esperábamos menos.


LITERALIA
En esta ocasión, les ofrecemos dos relatos cortos de nuestro colaborador habitual, Tegularius. El primero se titula "El crimen" y ha sido calificado por un afortunado lector como "escalofriante".
<<El jefe le susurró el nombre al oído.
Después, el sicario condujo hasta una ciudad fronteriza. Cuando llegó a la vivienda de la víctima, derribó de una patada la puerta e hizo salir a punta de metralleta a toda la familia. Apoyados contra un muro, todos los deudos le imploraron perdón entre lágrimas..
Profesional exigente, fusiló a todos los familiares. Luego, dijo a la víctima:
- ¡Ya estás muerto!
Añadió:
- Recuerda que sólo obedezco órdenes y, por tanto, no soy responsable de nada.
A continuación, subió al coche y condujo hasta su domicilio, donde le esperaban mujer y cuatro hijos>>

El segundo, llamado "Las líneas de la mano", ha sido considerado "intenso y dramático"; algo lógico dada la brevedad del texto.
<<L. estaba angustiado por saber cuántos años viviría, por eso le obsesionaban las líneas de la mano. Según sus lecturas, su línea de la cabeza indicaba unos cincuenta años de vida, pues terminaba entre los Montes de Saturno y Apolo o del Sol. Sin embargo, sólo había vivido cuarenta y cinco. Recordaba que el quiromántico al que consultó para que le leyese la mano, doctor Kamadonaya, había comentado que el signficado de las líneas era relativo. La incertidumbre le consumía. Se miró las manos. Continuaba en el interior de su automóvil, empotrado contra un camión que había invadido su carril en una curva ciega. Los bomberos trabajaban con celeridad para sacarlo del coche, pero él sólo veía desaparecer los segundos sobre su línea de la cabeza>>.

PAGANINIS

Por lo visto, hay una crisis económica mundial y nacional generada por los especuladores económicos. Como casi siempre, la pagarán los más desafortunados, una vez satisfechas las pérdidas bancarias con dinero público, que, como todos sabemos, no pertenece a nadie o... al primero que lo pille. Esta solución la han decidido los gobernantes nacionales -i responsables-, que están a sueldo de los creadores de la crisis -y las venideras-, lo que les asegura la total impunidad y la devolución de los dineros devorados por la ambición de estas aves de rapiña. Voces expertas, también asalariadas de la banca, asustan a la población con un ambiente apocalíptico -del que sólo saldremos con las medidas que ellos preconizan y que exijen todos los derechos para los delincuentes bancarios y todas las responsabilidades y sacrificios para los demás-: miseria, paro irrefrenable, recesión imparable, incertidumbre continua, es decir, el mismo en que se desenvuelve todos los días la población afectada. Sin embargo, los ¿gobernantes? siguen hablando de "democracia, bienestar social, pleno empleo u otros eufemismos tan caros a estos presos de confianza"; aunque a los miembros de la Redacción les parece lo mismo de siempre: el pez grande se come al chico.
¡Pasen y vean el magnífico progreso que hemos conseguido entre todos! ¡A su salud!



¿UN SACERDOTE SADO?

El anciano párroco de varios pueblos gerundenses se desnudó ante sus feligreses durante la celebración de la santa misa, que oficiaba, e intentó flagelarse en "una acción simbólica de protesta y reconciliación comunitaria", por que su obispo no le dejaba jubilarse a los 79 años. ¡Qué insensato! ¿Cómo se le ocurre alegar tan tierna edad cuando su jefe, el Papa, tiene 86 y continúa en activo? ¡Qué osadía, voto a bríos! Por fortuna, algunos asistentes más cabales impidieron que el sacerdote cumpliese su intención, y le retuvieron hasta que acudió el médico y la pareja de la Guardia Civil para que se ocuparán de él. ¿Por qué no le dejaron autolesionarse? ¿Qué ha sido de la tan cacareada "libertad individual"? ¿Acaso el sacerdote no era un hombre adulto consciente de sus actos? ¿Qué acción execrable habían realizado sus feligreses para que el pobre hombre optase por una acción tran drástica y... teatral? Según nuestro experto en Derecho Canónigo, parece ser que, como representante de Dios en la tierra, sólo el Altísimo tiene derecho a castigar físicamente a sus sacerdotes, por lo que el párroco rebelde, amén de seguir trabajando, recibirá una severa amonestación de su obispo. A pesar de la extrañeza y perplejidad que nos invade, seguiremos informando.


¿LAICISMO O TRANSHUMANCIA?

Como humilde homenaje al ponderado volumen "El catolicismo explicado a las ovejas" del buen cristiano don Juan Eslava Galán, al que nunca agradeceremos bastante sus desvelos por la comunidad, y esperando que no considere un plagio la reproducción que sigue a estas palabras, la Redacción les ofrece la oración final (copia de una hoja parroquial editada hacia 1970 en la muy santa Pamplona), recogida en el citado volumen por considerarla ejemplo preclaro de los auténticos valores cristianos-patrios como destino en lo universal.  Para terminar, rogamos una sentida oración por todos aquellos que necesitan ser guiados en su camino.

¡Señor!, que para explicar tu amor a los hombres te presentaste a ellos como el
Buen Pastor, ayúdame a que sea una buena oveja.
Que no quiera escapar del redil. Que nunca me atraiga la soltura de las
cabras para burlar al pastor y mordisquear los huertos prohibidos. Te ofrezco
mi pequeña vulgaridad diaria de oveja, porque Tú me has querido así.
Danos un pastor que se parezca a ti, que nos lleve a buenos pastos,
que no esté a sueldo.
Elígele unos perros que nos conduzcan y reúnan, que no gocen
asustándonos y mordiéndonos las patas.
Dale (al pastor) juventud para dormir junto a nosotros en el
monte y curarnos las heridas. Y que no le dé vergüenza oler a
oveja. Tú no la tendrías y a nosotros nos gusta.
Así tendré la seguridad de que, si algún día quedo perdida
en el monte, vendrá a buscarme y me llevará sobre sus hombros,
gozoso, de nuevo al redil.

Si algún discípulo de Sigmund Freud perteneciese a la Redacción, quizá podría reconocer algunos guiños eróticos en ciertas frases de la oración, pero, en todo caso, sería consecuencia de su cerebro enfermizo y malpensado.
Al salir, dejen una limosna en la cestilla dispuesta al efecto, Dios se lo pagará.



LA COSTILLA REBELDE

Según una asociación de familias numerosas y católicas, subvencionada con dinero público (católico o no), -"¡Los que Dios nos dé!", es la frase utilizada como excusa para justificar su afán reproductor, más propio de cualquier grupo que se considere minoritario o marginado en la sociedad donde vive, cuando no es el caso-, "demasiadas uniones (matrimoniales) se transforman en desuniones (matrimoniales) por culpa de las mujeres, las cuales no tienen hacia el marido, ese amor que es todo: amabilidad, compasión y consuelo. Sobre el hombre no pesa el sufrimiento físico que oprime a la mujer (?), pero sí buena parte de las preocupaciones morales: necesidad de trabajo, decisiones que hay que tomar, responsabilidad ante el poder establecido y ante la propia familia... Hay muchas cosas que pesan sobre el hombre -la caspa- y por ello tiene necesidad de consuelo. PUes bien, es tal el egoísmo que, a veces, la mujer le añade al marido cansado, desilusionado, abrumado, preocupado, el peso de inútiles quejas , e, incluso, a veces injustas. Y todo porque es egoísta; no ama. Amar no significa satisfacer los propios sentidos o la propia conveniencia. Amar es satisfacer a la persona amada -siempre que sea masculina-, por encima de los sentidos o conveniencias, ofreciéndole a su espíritu esa ayuda que necesita para poder tener siempre abiertas las alas en el cielo de la esperanza y la paz". ¡Esperemos que utilice desodorante!
Dicha asociación también considera que "el acto sexual está ordenado, en primer lugar, a la procreación. Y no puede transformarse en un mero instrumento de placer, como si fuera lo mismo que fumarse un cigarrillo o tomarse una copa, de forma que no tenga ninguna consecuencia -fumar y beber pueden tener consecuencias nefastas en casos de ingestas excesivas, como todo el mundo sabe, menos esta asociación-, porque enseguida se ve que sí la tiene".
La Redacción en pleno tiene la boca abierta. Nunca hemos entendido aquello de "esclava te doy", pero mucho menos que haya mujeres que estén de acuerdo y colaboren con esta situación. ¿Aceptan graciosamente el somentimiento y la anulación personal?
En todo caso, aplaudimos la gran profesionalidad y eficacia de la persona encargada de lavarles el cerebro en algún momento de su triste vida.


AMANTES ESPOSAS

A.M.P. es licenciada en Filosofía y Letras y tiene cincuenta y dos años. M.M.T. es doctora en Filología Inglesa y tiene cuarenta y tres. L.A.C es ingeniera técnica y tiene veintiséis. A.S.F. es directiva de una multinacional y tiene treinta y ocho. P.R.A es... La lista en la que incluímos a estas mujeres alcanza casi los ochenta  nombres y tiene un rasgo común: están casadas con Jesús, hijo de carpintero y ama de casa, y se mantienen vírgenes en su honor; pues no pueden mantener relaciones sexuales con su esposo elegido por la distancia física que los separa. Desde esta humilde Redacción aplaudimos su decisión, aunque no la compartamos. Admiramos la poderosa fe que las arrastra a esta situación, y lamentamos carecer de ella. Creer soluciona muchos problemas y exonera de responsabilidades.
"Estoy enamorada de Jesucristo desde muy joven".
"Cuando digo: 'Señor, te amo', lo digo como a mi marido, y cuando estoy con Èl (?), me abrazó a Él (??), esperándolo todo de Él".
"Creo que la virginidad es un valor muy bonito de la mujer, que se está perdiendo y deberíamos recuperarlo".
"Es una vocación pensada por Dios para los tiempos que vivimos".
Estas frases y otras parecidas son afirmaciones de mujeres como las citadas, en las que expresan todo el amor y la entrega que profesan a su marido. Nos siguen pareciendo loables y defendemos su derecho a vivir su vida como les parezca más oportuno, pero no lograrmos evitar una mueca de perplejidad. Será consecuencia de nuestro creciente escepticismo,  motivo por el que rogamos que nos iluminen. Nos han cortado la luz por falta de pago, y la Redacción permanece a oscuras; ocasión que hemos aprovechado para visitar a Patricia, la secretaria del jefe, una preciosidad de veintidós años que escribe a máquina con dos dedos; pero que tiene más curvas que una montaña rusa. Todos los miembros de la Redacción estamos deseosos de explicarle las bondades de "un valor tan bonito como la virginidad".



MODA Y EQUITACIÓN




El tocado que recoge la foto apareció en el reciente derby de Epsom. La dama muestra una mueca orgullosa -no es para menos-, y el unicornio sin cuerpo, una mirada perpleja y atenta. ¿A quién pertenece la sangre que gotea de su mágico cuerno? ¿Dónde está el resto de su cuerpo? ¿Cuántas sesiones tiene comprometidas la dama anónima con su psiquiatra? ¿Estaba vestida o, por el contrario, se había disfrazado de yegua, como aquella princesa en el entierro de su semental favorito? ¿Tal vez estamos viendo a dos participantes en el derby que terminaron de esta guisa tras la accidentada carrera? ¿Qué pensaríamos si la instantánea representase lo contrario: un hermoso caballo con una cabeza humana a modo de sombrero? Gritaríamos escandalizados.
La Redacción intentará contactar con el diseñador del tocado para agradecerle su desinteresada labor en aras de erradicar el ridículo de nuestra vida cotidiana.

¡Eso es todo, eso es todo, amigos!

 

Escrito por tegulariusbis el 30/05/2010 17:39 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR - ANNO II NÚM. ALCOBA

Encabezamos este nuevo número con los siguientes capítulos del archifamoso comisario Hontanares, aunque ignoramos los motivos de dicha fama.http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxxi-xxii.pdf

BESTIARIO

CIENCIA: El psicobiólogo Herman Peeke , de la Universidad de California, dispuso de una ayuda de 102.000 $ para esclarecer si "los peces que beben tequila son más agresivos que los que beben ginebra", según cita el señor Pedro Voltes en su recomendable "Historia de la Estupidez Humana".

CULTURA: El gobernador usamericano William Berkeley pudo decir, orgulloso: "Agradezco a Dios que no haya escuelas gratuitas ni imprenta y espero que no las tengamos en cien años; porque la instrucción ha traído al mundo la desobediencia, la herejía y las sectas y la imprenta las han divulgado".

HISTORIA: En 1953, la ciudad norteamericana de Moscow, Idaho, exhortó a su homónima soviética, Moscú, a cambiar de nombre. Las autoridades de esta pequeña localidad reivindican el derecho a llamarse Moscú con exclusividad y solicitan que la capital rusa sea rebautizada para evitar asociaciones embarazosas.

SENSO: Algunas leyes usamericanas para mantener las buenas costumbres.
- En dieciocho estados, está prohibido el sexo oral -(¿no hablar, mientras se fornica?)- en parejas, hetero y homosexuales; así como que "se note una erección bajo la ropa". En ese caso, recomendamos desnudarse directamente.
En otros seis, es ilegal convivir sin estar casados y, en Idaho, el sexo anal puede llevar al encarcelamiento (y al dispensario).
- En Eureka (Nevada), otro nombre de Arquímedes, una mujer puede denunciar a un hombre con bigotes por haberla besado. (¿Qué hacen con los barbados? ¿La silla eléctrica quizá?).
- En las ciudades de Hastings (Nebraska) y Salem (Massachussets), está prohibido que las parejas duerman desnudas en los hoteles -no tiene calefacción-, incluso estando casadas.
- En Oblong (Illinois), ciudad vecina a Obtus, está penado hacer el amor mientras cazas o pescas, a no ser que sea el día de tu boda. Los habitantes de esa ciudad deben ser contorsionistas. ¿También afecta a las mujeres de los cazadores y pescadores, cuando estos están ausentes?

DESASTRE: Don Hernando de la Cabra y Muelas fue un gran peluquero español que triunfó en el París de 1760. Fueron célebres sus peinados "au berceau d'amour" (cuna de amor), "les ailes de papillon" (las alas de mariposa) y "au mirliton et à l'oiseau royal" (el gladiador y el pájaro real), que divulgó, mientras pudo, la gran María Antonieta. Fueron famosas sus desaveniencias con su colega siberiano Ivan Peter Alexis Knoutscheoffschelerwitz.

PRENSA: Un costalero de la Hermandad de las Aguas murió en Sevilla por un infarto, cuando cargaba con el paso del Cristo de las Aguas. El finado llevaba dieciocho años con la imagen a cuestas.
¡Menudo bestia lo que aguantó!


LITERALIA


Son músicos, son cantqntes, son actores, son histriones, son rapsodas, son poetas, son... ¡los maravillosos "Les Luthiers"! Cinco generosos argentinos que han alegrado la vida de innumerables afortunados, entre los que se cuentan varios miembros de nuestra humilde Redacción.
Todo comenzó para muchos con "El vals del segundo" y el genio singular del gran Johan Sebastian Mastropiero. Escuchar esa pieza tan evidente, tan devastadora por impensable, produjo un choque mental en todos sus oyentes. "¡Qué mamoneo, qué irreverencia, qué lógica!", fueron algunos de los comentarios tras la primera audición.
Luego, vinieron Yogurtu Mghe y sus huellas blancas, la pícara tía Ganga y sus amores multitudinarios, el abuelo Obtuso Mghe, ese brujo que embellecía a las mujeres llenándoles de palabras la cabeza, y el jefe Afobutu, que regresó de improviso por la escasez de rinocerontes que pretendía cazar y sorprendió a Yogurtu confraternizando con su mujer.
Después, "La gallinita dijo eureka", aunque las gallinitas no hablen, el árbol y el arból,  la semillita que papá le dio a mamá,  el noticioso "¿Qué sucedió en la semana, eh?" e ikebana chuenlai. Entremedias, alrededor, protagonistas por sí mismos, sus instrumentos informales: el latín, el campanóforo a martillo, el gom-horn da testa, el lirodoro o lira de asiento, el nomeolbídet, el bas pipe a vara (avanzando y retrocediendo por el escenario ante el estupor de los presentes), la exorcítara y muchos más, a cual más delirante y jocoso.
Más tarde, el primer concierto en directo, siempre inolvidable. La contemplación de esos cinco cronopios vestidos de riguroso esmoquín debería ser obligatorio para todos los humanos por simple higiene mental. Verlos mofarse de la solemnidad y la transcendencia, de ellos y de sus espectadores, rendidos para siempre, mientras demuestran que las palabras pueden tener tantos sentidos como pueda encontrar nuestra inteligencia, convertir un simple espectáculo músico-vocal en un acontecimiento inolvidable para los perplejos afortunados, debería estar incluido en las Cartas Magnas de todos los países y ser una de las principales obligaciones de sus habitantes; pues significaría que se reconoce, por fin, ¡el derecho a la alegría!.
Vinieron más actuaciones, más ovaciones cerradas ante su despliegue artístico, siempre lúdico y desternillante; aunque se conocieran los números y los chistes. Viajeros por los escenarios del mundo, cosechan con ojos brillantes la adoración que les profesan varias generaciones de una misma familia, unidas por la sabiduría y el placer en un intercambio de humor y amor.
Como dijo una pareja de ancianos al único Groucho Marx, ¡no deberían morirse nunca!
La Redacción en pleno eleva sus preces para que así suceda.


PIERDEN UN POLÍTICO Y... ¡LO BUSCAN!

Anónimos desalmados desenterraron el cadáver del presidente chipriota Tassos Papadopoulos. Tras rápidas pesquisas, la policía encontró sus restos cerca de la tumba profanada, lo que la hace colegir que: los autores no tuvieron mucho tiempo para actuar; que estaban borrachos y sólo querìan gastar una broma, o que, una vez terminada su obra, no supieron qué hacer con el cuerpo y lo abandonaron en el primer lugar que vieron. Posteriormente, detuvieron a tres personas que afirmaron actuar por motivos económicos, lo que hace pensar en un chantaje a la familia del finado.
En todo caso, la situación se ha normalizado y el cadáver enterrado de nuevo; lo que hace suponer que no se producirán nuevas calamidades.


EL AMOR SIGUE SIENDO CIEGO, CUANDO MENOS

Aunque la noticia no es nueva, la Redacción no ha podido evitar sustraerse a su importancia. Considera que representa una nueva modalidad de las relaciones humanas, y por ese motivo ha decidido incluirla en su humilde periódico; obviando el hecho de que algunos lectores ya la conocerán a través de otros diarios.


El señor Otaku, coreano de nacimiento, besa a su novia tras la celebración del santo rito matrimonial. La afortunada, una almohada de buen ver, está vestida como un personaje de manga, el  famoso comic japonés, llamado Fate Testarrosa (como el Ferrari). Se los ve muy felices por realizar su sueño. Los miembros de la Redacción enjugan sus lágrimas en silencio. Estas escenas tan tiernas nos llegan a la fibra y provocan emociones inexplicables.  ¡Es tan bonito! Podemos imaginar a los padres del contrayente embargados por la felicidad al contemplar a su descendiente rubricar un enlace tan beneficioso para él; pues pocos hombres consiguen casarse con una mujer rica y famosa como Fate Testarrosa, callada de tanta felicidad.
Después de la ceremonia, los nuevos esposos se divirtieron en una montaña rusa, donde ella gritó de miedo y él la protegió con su poderoso abrazo.
Después, cenaron en un conocido restaurante de la ciudad y, luego, se retiraron a sus aposentos para consumar el matrimonio. Ignoramos si, en el momento del éxtasis o "petit mort", la recién casada emitió alguna pluma por su deliciosa boquita.
Nos congratulamos de que algunos humanos alcancen la felicidad.
Por otro lado, el gobierno japonés ha recibido una petición on line, respaldada por quinientas firmas, para que se reconozca el derecho de sus ciudadanos a casarse con personajes de dos dimensiones.
En breve, exigiremos a nuestro gobierno una iniciativa similar. La Redacción en pleno exige poder casarse con Jessica Rabbit y perderse con ella en una isla desierta.


APUNTE FINAL

El verdadero artista persigue un imposible: transmitir vida a través de la palabra, el color, la imagen o el sonido. Por eso, debe ser preciso y obsesivo. Por eso, debe utilizar herramientas adecuadas. Por eso, debe encontrar la palabra idónea en cada texto, la nota exacta en caa melodía, la pincelada correcta para cada cuadro. Sólo hay una y resulta obligado encontrarla para realizar el deseo perseguido.
El verdadero artista persigue una obra coherente con su ideal, aunque no sea comercial; aunque permanezca en el ostracismo o pague con su propia vida su empecinamiento, pues no persigue al público o el éxito mundano; sino la vida en todos sus matices por necesidad y obligación, mientras la realidad le niega o zahiere, ya que nunca conoce el verdadero tiempo de su obra (aunque parezca contemporánea).
El auténtico artista busca su verdad, que, para él, es la única verdad. Desprecia cualquier sucedáneo que no coincida con su ideal, con su objetivo imposible. Cultiva la paciencia, persigue la exactitud que se parece al silencio. Calma sus esperanzas, elimina elementos hasta mantener los imprescindibles para su propósito. Respeta las normas y las reglas, siempre y cuando le ayuden en su trabajo. Persigue la emoción y el escalofrío, el sentimiento y el humor, el aliento y la sangre. Persigue la vida desde la vida para encontrar y entregar más vida, mejor vida; aunque no lo reconozcan.
Alcanzar ese imposible es su única -y deseada- recompensa.

Escrito por tegulariusbis el 09/04/2010 19:15 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO II NÚMERO TRINO

Como siempre, iniciamos este nuevo ejemplar con los siguientes capítulos del comisario Hontanares. ¡Qué los disfruten!
http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxix-xx.pdf


BESTIARIO

Ciencia:  El dramaturgo madrileño Enrique Gaspar fue el primero en imaginar un viaje en el tiempo, utilizando una máquina construida expresamente para ese fin, y no H.G.Wells, como consta en todas partes. El autor británico publicó "The time machine" -posterior nombre de una banda liderada por David Bowie- en 1895, mientras que el escritor madrileño publicó en 1881 "El anacronópete", una zarzuela en trece actos que representa otros tantos paisajes históricos, cantados por cuatro personajes que se desplazan de un lugar a otro de la historia en una máquina del tiempo. La zarzuela no llegó a estrenarse -demasiado vanguardista para su tiempo-, pero el manuscrito se conserva en la Biblioteca Nacional. Finalmente, Gaspar la publicó como novela en 1887 -nuestro intrépido corresponsal Tegularius tuvo un ejemplar en sus manos, pero no pudo adquirirlo por culpa de su habitual magra hacienda-, ocho años antes que Wells.
Historia: Heinrich Himmler, segundo de Hitler y Jefe Superior de las SS y la Gestapo, se consideraba la reencarnación del emperador Enrique I de Sajonia -como las chuletas-, apodado "El Pajarero".
- En la Inglaterra de 1770, un decreto del Parlamento condenaba como brujas y anulaba el matrimonio de las mujeres que lo consiguieran mediante peluca, tacones altos, perfumes y pinturas. ¡Uf..., estaríamos todos solteros!
Religión: Los tepehuanes, los indios más cristianos de la región, los primeros conversos, pisaron las hostias, y, cuando el padre Bernardo Cisneros pidió clemencia, le contestaron: "Dominus Vobiscum".
Senso: El castrati Tenducci se fugó con una joven de buena familia, sufrió persecución y cárcel; pero, al final, pudo disfrutar una vida apacible junto a ella y sus dos hijos, pues, al ser triorquídeo, tenía un tercer testículo supernumerario que se salvó de la extirpación, abandonando el escroto cuando vió acercarse al cirujano o... ¡lo que fuera!
Cultura: El FBI lleva treinta años buscando pruebas de que Charles Chaplin "Charlot" es, en realidad, un judío llamado Israel Thonstein y espía para Moscú. El organismo empezó a sospechar, cuando el diario "Pravda" publicó un artículo laudatorio en el que afirmaba, entre otras cosas, que Charlot era un actor de indudable talento.
Desastre: Cipo, rey de Italia, tras asistir con gran interés a un combate de toros y haber soñado, durante la noche, que le salían cuernos en la cabeza, produjóselos en la frente por la fuerza de su imaginación.
- La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil doláres dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir el dinero no le costó nada, pero, al cargar el árbol hasta el lugar señalado, se hernió.- (Woody Allen).
Prensa:
HOJA DEL LUNES.- "Los ganaderos de España le ofrecen al Caudillo la Presidencia de Honor del ganado español para que sea el guía de nuestra ansia creativa".
EL PAÍS, 25-5-1996.- Extracto de la crítica que Ignacio Echevarría hace del libro "El paso tan lento del amor", del escritor argentino Héctor Bianciotti: "El narcisimo solipsista característico de tantos artistas homosexuales". Aceptamos traducciones.


AGRICULTURA Y VIDA

La revista trimestral de la organización ecologista Greenpeace incluye un reportaje sobre los cultivos transgénicos en el que informa sobre los métodos industriales  y comerciales de algunas multinacioles del gremio -Monsanto, Bayer, Basft...- y alerta sobre las consecuencias de los productos vegetales alterados genéticamente como son la indefensión ante enfermedades por la ingesta de los antibióticos que llevan estos alimentos, así como la desaparición de  variedades nativas, abusivo uso de insecticidas, que sólo vende la multinacional fabricante, o la esterilización y empobrecimiento de la tierra cultivada.
También habla de difuntos como Shankara Mandaukar y otros ciento veinticinco mil agricultores indios que se han suicidado por el elevado precio de las semillas mutadas -sólo pueden sembrar por contrato la variedad adquirida bajo pena de juicio y grandes multas-, sus correspondientes pesticidas y la mayor cantidad de agua necesaria para mantenerlas; pues necesitan una gran cosecha para obtener beneficios y poder saldar la deuda contraída, algo muy difícil en los pequeños terrenos que trabajan; siempre y cuando no haya sequía u otros fenómenos contrarios.
Perder la cosecha significa la ruina, por eso cuarenta y cinco agricultores se suicidan al día bebiéndose el insecticida que protege sus plantaciones de algodón transgénico Bt.

No cuentan en los balances. Sus familiares tendrán que pagar la deuda o perderán la tierra.
¡Seguimos progresando!


CENSURA

Cualquier tipo de censura implica dos justificaciones: sentimiento de culpabilidad o adoctrinamiento encubierto. En cualquier caso, un ejercicio indebido del poder obtenido
en las urnas. Si se trata de una usurpación, no tenemos más que añadir.
El primer caso estaría representado por la prohibición de exponer determinados objetos en una exposición o secuestrar publicaciones que contengan reportajes "molestos". Supone una práctica antidemocrática, y debería ser un aviso para navegantes o votantes despiertos.
El segundo caso se centra en la prohibición de libros, películas, canciones o cualquier otra actividad artística con algún mensaje dirigido a la población y que el dirigente de turno considera inapropiado  por sus creencias políticas o religiosas. Pretende modelar al ciudadano, cercenando su derecho a elegir.
La censura implica tiranía o dictadura; demagogia en todo caso. Todo aquél que la practica en democracia debería perder el cargo público que ostenta y ser inhabilitado de por vida para ejercer cualquier responsabilidad política.

DIABÓLICA

  La Redacción en pleno se apresura a desmentir los rumores que la vinculan con el Maligno, Pateta,  el Innombrable o cualquier otro apelativo que conozcan. No obstante, resulta evidente que sus numerosas huestes  pululan tranquilamente por el planeta -alguien dijo que era el "verdadero señor de la Tierra"- en forma de empresarios, expertos, banqueros, militares, delincuentes, explotadores, dictadores, maltratadores y malnacidos en general.
Responden a nombres tan variopintos como los recogidos por don Manuel Mújica Láinez, exquisito escritor y esteta argentino, en su hermoso libro "El viaje de los siete demonios", y que pasamos a desglosar con nuestra habitual generosidad:
ADRAMALECH, Gran Canciller Infernal. Aparece como un pavo real.
AZAZEL, Portador del Estandarte del Orco u Infierno.
LUCIFER, El Ángel Caído, el del diamante en la frente, representante de la Soberbia, Sacerdote Católico en otra reencarnación. Cabalga sobre un grifo.
SATÁN, La Ira, se acompaña de una serpiente de escamas azules.
MAMMÓN, la Avaricia, cabalga sobre un Vellocino de Oro mecánico.
ASMODEO, la Lujuria, tiene jeta porcina y se acompaña de una provocadora sirena.
BELCEBÚ, La Gula, el Ba'al Zvuv filisteo, el Señor de las Moscas (revolotean a su alrededor), protector de los médicos en la antigua Asiria, tiene fauces de cocodrilo y monta un toro barbado.
LEVIATÁN, La Envidia, un sapo gigantesco vestido de terciopelo escarlata.
BELFEGOR, la Pereza, diablesa con caparazón de tortuga.
Por si fueran pocos, Milton, autor inglés del "Paraíso Perdido", añade a Moloch, Camos, Baal, Astarot, Astarté (Venus), Taamuz, Dagón, Rimmón, Osiris, Horus y Belial (o Satán) como demonios-jefe de las huestes infernales.
Recientes investigaciones de esta humilde Redacción, han demostrado que, cuando se agrupan en partidos políticos, suelen bautizarlos con dos letras repetidas.


LITERALIA
"Me consideran un criminal, porque he despertado su rabia. Me llaman monstruo sin entrañas, porque he osado desobedecer sus normas; porque he decidido actuar desde mi libertad. Me condenan, porque he pretendido abandonar el rebaño y, en consecuencia, he despreciado al amo. No importan las justificaciones de mi acto, sino el hecho de haber obrado por mí mismo con independencia y honestidad. Dicen que enjuiciarán a mis cómplices o colaboradores necesarios, como los llaman. He sido ingenuo: creí ser el dueño de mi vida y mi muerte. He debido romper algún trato tácito que desconocía. He osado pensar por mí mismo, decidir que mi situación era insoportable y no entregarme al falso auxilio de la religión. Me acusan de ser un egoísta. Entonces, ¿cómo calificar a todos aquellos que sólo me ofrecieron buenas palabras y ninguna puerta abierta, que me negaron el pan y la sal? Buenos samaritanos, según el discurso en boga. Me rebajé hasta la humillación, consentí vilezas sin nombre, juré resarcir mis deudas; pero nunca era bastante, siempre éramos diferentes o inferiores. Me abandonaron ante el abismo, no evitaron mi caída y, encima, me llaman insolidario. ¿Quién me arrojó al pozo? Sólo era uno más, ni mejor ni peor, con las mismas esclavitudes y las mismas carencias, con los mismos deseos y los mismos vacíos. A nadie le importó que no encontrase trabajo, o pasase hambre, o habitase mi soledad con los fantasmas de las drogas y el alcohol; que mis hijos no llevasen ropas limpias, o que no pudiera mantenerlos; que mi vivienda fuese fría y pequeña, o que no lograse evitar el deshaucio por impago; que mi amada me dejase por otro u otra más joven o más rico, o que se llevase a los niños y me impidiese verlos, o que me rechazase y escogiese a otro peor que yo a mis ojos y sólo me quedase el recurso del pataleo y seguir adelante. Me llaman egoísta, cuando sólo se acordaban de mí para sacarme algún beneficio o utilizar mis escasas habilidades. Me inscribieron en su lista de malditos, de apestados, de despreciables, por anteponer mi individualidad a sus leyes gremiales. No se plantearon los motivos de mi decisión, o por qué llegué a considerar que era la única opción posible. ¡Daba igual! Lo único importante es que rompí sus leyes, que desobedecí a los dueños de vida y haciendas, que recordé a los demás que podían decidir sus existencias, que desafié a los pastores del rebaño, que les grité a la cara que no tenían ningún derecho sobre mí ni sobre nadie y que sólo eran hombres con un disfraz diferente. Por eso, me condenan: por ser libre, por ser valiente, por decidir sin esperar su aprobación.
Ellos, todos, prefieren la apariencia a la honestidad, el escándalo a la paciencia, la soberbia a la paz. Por eso, no pueden aceptar que haya burlado a sus sabuesos y me haya apeado del tren sin su consentimiento. Mi derecho no cuenta ni contará, pues les ofende mi acto de rebeldía, y me castigarán en público para escarmentar a todos aquellos que tuvieran las mismas veleidades. Nadie puede escapar, nadie puede desafiar a los amos que deciden nuestras vidas y nuestras muertes, seres libres rodeados de barreras.
Pero, si nosotros somos los detenidos y ellos los presos de confianza, ¿quién es el alcaide?
Tegularius dixit.


SÓLO PARA NIÑOS

Educar a nuestros hijos es una tarea ardua y complicada, reconocida muy pocas veces. Al fin y al cabo, son seres independientes que terminarán haciendo su propia vida al margen de nuestros consejos y enseñanzas. Sin embargo, la Redacción considera que noticias como la siguiente deben formar parte de la instrucción de nuestros vástagos.
La famosa artista de variedades Carmella Bing (foto) anunció recientemente que abandonaba su trabajo frente a las cámaras para acompañar a los clientes de cierto hotel de Las Vegas que así lo deseen.



Lamentando esta decisión y en aras de la más correcta preparación de nuestros descendientes, la Redacción, empapada en ...lágrimas, recomienda a los más pequeños que descarguen sus películas en Internet y pidan a sus padres que  les compren todos sus vídeos para contemplar sus arriesgadas maniobras -sola o en compañía- y aprender de una vez para siempre como es ... ¡una mujer de verdad!
También recomendamos la lectura de los libros del divino marqués,  clásicos como "La Celestina" o "La lozana andaluza" y los sapientísimos versos del gran Aretino.
¡Todo sea por las nuevas generaciones!

Escrito por tegulariusbis el 20/03/2010 18:28 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO II NÚMERO DUO

Un mes más sin aparecer en los quioscos, aunque, lejos del desaliento y siempre fieles a nuestros lectores (para que lean algo, más que nada) presentamos el nuevo número de nuestro humilde -y fastuoso- hebdomadario virtual, que iniciamos, ¡cómo no!, con dos nuevos capítulos del comisario Hontanares.

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxvii-xviii.pdf


BESTIARIO

Hermótimo de Clazómenas practicaba la transmigración del alma, es decir, hacía viajes astrales (en Air Comet). Dado que la vida nos reserva sorpresas, no siempre agradables, un mal día, cuando regresaba de un viaje, su alma encontró que, creyéndolo muerto, estaban quemando su cuerpo en una pira y, por tanto, no tenía dónde meterse.
¡Y con las prisas no había reservado habitación en ningún hotel de la ciudad!

En 1514, György Dózsa, fue sentado en un trono de hierro y coronado con una corona de mismo metal calentada al blanco: un rey campesino asado vivo por los aristócratas magiares por sublevarse en defensa de los derechos otorgados a los agricultores por  el ya citado Hunyadi.

El Papa Paulo III prohibió que la tortura durase más de una hora. Desde entonces, los inquisidores interrumpen su trabajo un ratito cada hora. También ordenó que no se usara leña verde en las hogueras para que no apestase la ciudad a malos humos -la higiene antes que la justicia- y que se realizasen en días de cielo claro para que pudiesen admirarlas todos los ciudadanos de buen corazón.

Menedemo, filósofo cínico (que no  hipócrita), discípulo de Colotes de Lámpsaco (¿no les recuerda a un dentrífico?), se embriagó tanto con la taumaturgia (arte de hacer milagros o actos inexplicables como considerar personas decentes a los banqueros y expertos financieros), según Hipóboto, que se paseaba vestido con un disfraz de Furia, diciendo que había venido del Hades como inspector de los pecados que se cometían para denunciarlos a su regreso a las divinidades de allá abajo Su vestimenta era: una túnica grisácea-marronácea hasta los pies ceñida con un cinto púrpura, un gorro acádico adornado con los doce signos del Zodiaco, coturnos trágicos (zapatos con suela de corcho muy alta que solían usar los actores), una barbaza enorme y un báculo de madera de fresno en la mano.
Lo que se dice... ¡un buen partido!

Otto Witte, 1872-1958, ciudadano alemán, artista de circo que recorrió el mundo fascinando a los niños con sus artes, buzo en la India, raptor de una bailarina española de un harén de Estambul, usurpador del trono de Albania durane cinco días, fundó el Partido de los Sin Partido y se presentó candidato a la Presidencia de la República en 1919. Ante el estupor propio y general, obtuvo 23.000 votos.

Los romanos tenían la costumbre, cuando volvían de algún viaje largo, de enviar un emisario para que avisase de su llegada a su/s mujer/es para no sorprenderlas en situaciones equívocas. ¡Resultaría muy desagradable!
Dicen que la monogamia la inventó Cecrops, primer rey de Atenas, para castigar a las mujeres por elegir patrona de la ciudad a Atenea, otra mujer.

"LA NACIÓN", Buenos Aires, 3-12-1952. <<Tras la muerte de Eva "Evita" Duarte (de Perón) -No llores por mí, Argentina-, se impuso su nombre a plazas y calles de todo el país. Los funcionarios públicos debieron lucir obligatoriamente corbata negra durante un mes -so pena de cese- y todos los comercios, fábricas, escuelas, etc, debieron poner crespones negros en sus escaparates y banderas; en caso contrario, eran embadurnados totalmente con pintura negra. Se elevaron altares con su retrato entre velas y flores en calles y cruces de caminos. Quien pasaba de largo ante ellos se exponía a ser insultado, pegado o encarcelado. Cuando ya no hubo más lugares en Argentina, se buscó en el cielo; dándose el nombre de "Descamisada" a un asteroide descubierto por entonces.  La Dirección General de Observatorios dispuso que "todos los astros recientemente descubiertos y los que en el futuro se descubrieran en los observatorios de esa dependencia sean consagrados a Eva Perón e identificados con nombres que exalten sus virtudes.  Por la misma resolución, se asignan los nombres "Abanderada" -¿ropa íntima femenina?- y "Mártir" a los cuepos celestes denominados por entonces: "1581" y "1582".


¡A BUENAS HORAS!

Los últimos estudios psicológicos concluyen que "el ser humano tiene o contiene varias personalidades independientes y contradictorias; quizá, complementarias". ¡A buenas horas! Si los experimentadores leyesen más -o algo- a los poetas, habrían alcanzado la misma conclusión mucho tiempo antes. Recordemos, por ejemplo, los heterónimos de Fernando Pessoa, autores diferentes para estilos poéticos distintos ejecutados por una misma persona: el escritor portugués, o al panteísta Walt Whitman, quien ya escribió en su "Canto de mí mismo" (Song of my self), incluido en su afamado poemario "Hojas de Hierba" (Leaves of Grass, 1855-1892) los siguientes versos:

LITERALIA

Como XVIII Barón de Dunsany, Edward John Moreton Drax Plunkett, fue noble irlandés y afamado jugador de ajedrez. Como Lord Dunsany, escribió relatos que protagonizan el Mito y el Tiempo en que los dioses hablaban con los hombres y preceden a cierto H.P.Lovecraft, a algún Thomas de Quincey y al decadente constructor de castillos William Beckford y su "Vathek". Como dramaturgo, desarrolló obras que propiciaron "el teatro del absurdo" y la renovación del teatro irlandés, junto a ilustres compatriotas como William Butler Yeats, poeta nacional, Premio Nobel y miembro de la muy esotérica Golden Dawn.

Soñó historias como "El hombre del haschisch", "La hija del rey del paìs de los elfos" (que anuncia a Tolkien y su "Señor de los Anillos"), "Días de Ocio en el País del Yann", "Carcasona", "Blagdaross", "La locura de Andelsprutz", "En Zaccarath" o "La caída de Babbulkund". ¿Se inspiraría Italo Calvino en su toponimia para nombrar los lugares que aparecen en su reseñable libro "Las ciudades invisibles"?
En su "Libro de las Maravillas", escribió: "En la sangre del hombre, existe una antigua corriente marina que se asemeja de algún modo al crepúsculo, le trae ecos de belleza desde lugares muy remotos; del mismo modo que en el mar se encuentran trozos de madera flotando a la deriva provenientes de islas aún desconocidas". Nostalgia ancestral, atavismo imparable, necesidad humana de mitos y leyendas, sus relatos hablan de épocas pasadas en las que imperaban la épica y la nobleza y los héroes perseguían un ideal lejano, quizá inalcanzable pero atractivo, que les guiaba cual faro en la noche perpetua; tal y como sucede en la Leyenda del Santo Grial con Uther Pendragon, Igraine, Arturo, Excalibur, Ginebra, Merlín, La Dama del Lago, Fata Morgana, Lanzarote o Lancelot du Lac y su hijo Galahad, conquistador del Grial, Perceval, Parsifal o Peredur y su hermana, portadora del Grial, y los restantes Caballeros de la Tabla Redonda ,que dramatizó  Chrétien de Troyes (¿un cristiano de Troyes, Francia?).
Guerreros legendarios como Welleram y su espada, Soorenard, Mommolek, Rollory, Akanax y su caballo de mármol moteado, Iraine, Seejar, Sajar-Ho, y el emperador Thuba Mleen.
Ciudades como Merimma, en las montañas ciresias, con su gran estatua de bronce dedicada al Miedo; Babbulkund, la ciudad de Nehemoth, el primer faraón, y el coloso Neb; Toldees, Mondath, Arizin, Poltarnees, la que mira al mar, Andelsprutz, Bethmoora, Utran Vehi, Kyph, Pir, Golunza, Perdondaris, Astrahn, donde encadenaron y maniataron al Tiempo para que no matase a los dioses, Belzoond, Durl, Duz, Pen-Kan, Mlo, Tlun, Cappardania, las Tierras Interiores, la Tierra del Ensueño o la Tierra que nadie visitaba.
Parajes como Oonrana, el río del Mito; Plegáthanees, el Agua de la Fábula; Orlathan, el río que corre por las selvas de la infinitud; el estrecho de Pondar Obed; Nooz Wana, el que anega los barcos; la fortaleza de Gaznak; Tharagavvenus, el dragón-cocodrilo cuyo lomo es la espada Sacnoth; Sacremona, la cantera de mármol; la Abadía de las Lágrimas Sagradas; la Puerta Resonante o el Camino que lleva a la guerra; Wong Bongerok, el dragón; las aves purpúreas de Asagheon; los altos de Kentish; el collado de Peal Jaggarot; Bar Wull Yann o la Puerta del Yann; el pico Hyan Min, las marinas de Pondoover..., seres y lugares que nunca vimos y veremos, pero que nos atraen y atrapan irremisiblemente; que nos hacen desear subir a un barco, marineros inexistentes, y ordenar al capitán que nos lleve al País del Yann, esté donde esté. Y, a medianoche, tras la cena y la charla cómplice con los tripulantes, salir a cubierta y pronunciar en voz alta los nombres soñados por Lord Dunsany, atrapados ya por el mito y la leyenda, para sentir, una vez más, su terrible poder evocador; pues, como escribió nuestro admirado autor: "Cuando mueran los dioses, los hombres no podrán soñar más".
¿Y si murieron ya?

ECOS DE SOCIEDAD (despedida de un antiguo colaborador)

Infiltrado en el acto como un asistente más, nuestro intrépido reportero Tegularius nos informa de la  efeméride acaecida en un céntrico restaurante de la capital una noche gélida y desagradable del mes en curso; lo que hace más generosa la presencia de todos los comensales, salvo el homenajeado; cuya obligación era estar presente y aceptar con una sonrisa Profidén todas las felicitaciones y parabienes que le dedicasen, fueran verdaderas o falsas. Formaban parte del cubierto.
Aquella noche se reencontraron antiguos compañeros, integrantes de sucesivas promociones, separados por el tiempo y las circunstancias, como suele ocurrir. Recordaron momentos pasados en que fueron más jóvenes y crédulos, menos esbeltos y calvos. Padres y madres reiteradas, casados sin hijos, solteros y separados, se saludaron con un : "¡Qué bien te ves!", aunque sus vistas y sus estómagos no fueran los de antaño y la buena educación les hubiera enseñado a mentir... piadosamente.
Lo único importante era acompañar al homenajeado, estrecharle la mano (que suponemos se había lavado antes),  ofrecerle una mirada amistosa (más amistosa a medida que fueron bebiendo), contemplar abrazos y presencias imprevistas o inesperadas y hacerle pasar momentos  inolvidables (hasta que empezó a beber). Sobre la calidad y precio del cubierto, se ocupará en su página habitual nuestro crítico gastronómico "Boquita de Piñón", seudónimo de Pantagruel Fernández.
Según palabras de nuestro corresponsal, el acto transcurrió en un ambiente de camaradería y francachela -como si los asistentes llevasen veinte años trabajando juntos, por ejemplo-, en el que no faltaron el intercambio de números telefónicos, fotos de los niños y comentarios laudatorios hacia las respectivas mucamas, emigrantes en su mayoría, que cuidaban y peleaban con los mismos.¿Dónde habían quedado las ilusiones de la juventud? O, como dijo el gran Paul Eluard: "¿Somos los hombres y mujeres de los niños que fuimos?".
Con los postres y las bebidas espiritosas, vino el momento de posar, sonrientes, beodos, o ambos, en fotos inmortales que sólo servirán para evidenciar  el lógico deterioro de los asistentes. Como los respetamos demasiado, no incluimos ninguna en esta breve reseña, y también, porque nuestro corresponsal no pudo quedarse para conseguirlas; pues debía llegar antes del cierre del periódico para incluir su crónica en el número de este mes.
La Redacción en pleno quiere terminar este comentario deseando la mejor suerte al homenajeado en su nuevo destino y la mejoría de su caligrafía, que tantos sufrimientos ha provocado a inocentes escribas anónimos; aunque podríamos citar algunos nombres sin el menor rubor.


EL FARAÓN HEREJE (QUE DE TODO HUBO EN ESOS TIEMPOS)

Nuestro ya conocido corresponsal Moro Muza ha tenido a bien (al menos, eso creemos en la Redacción) remitirnos un informe completísimo sobre la denominada "Canción del Arpista", texto encontrado en la tumba del faraón Antef o Intef, XI dinastía, y que está recogida en el papiro Harris, del siglo XII, que, como cabía esperar, está en Londres. Nuestro corresponsal, nada pagado de sí mismo, insistió mucho en que incluyéramos esta noticia, pues se congratula de haber realizado la primera traducción completa del inglés a nuestra delicada lengua (sólo apta para viandas selectas). La gran importancia del documento  radica en que está considerado el primer texto ateo de la historia mundial, redactado en una civilización politeísta en la que los dioses condicionaban toda la vida de los egipicios. ¡No deja de ser curioso!
Sin más dilación, les ofrecemos la magnífica -porque no hay otra- versión que nuestro insigne colega ha realizado de la "Canción del Arpista".

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/cancionarpista.pdf




LA PALABRA DE DIOS TE GUIARÁ

La empresa Michigan Trijicon ha fabricado desde hace treinta años mirillas para los rifles que utilizan las Fuerzas Armadas usamericanas. Tras la denuncia de un programa de la cadena televisiva ABC, dejará de hacerlo muy a su pesar por "violación de las normas militares sobre neutralidad religiosa". Las denominadas "mirillas laicas" llevaban grabados versículos biblícos -Juan 8, 12: "Yo soy la luz del mundo; el que me sigue no anda en tinieblas, sino que tendrá luz de vida" , o 2 Corintios  4, 6: " Porque Dios me dijo: <<Brille la luz del seno de las tinieblas>>, es el que ha hecho brillar la luz en nuestros corazones para hacer resplandecer la ciencia de la gloria de Dios en el rostro de Cristo" (nos preguntamos cómo podrían ver los blancos con tantas letras delante de los ojos)- para que los aguerridos francotiradores acertaran sus disparos con la bendición del Señor, siempre tan preocupado por el pueblo norteamericano. Por este motivo, los militares usa denominan  "rifles de Jesucristo" a las armas dotadas de tan magnífico artilugio.
La Redacción, en su continuo afán constructivo, recomienda la fabricación de balas que tatúen la frase: "Dios te ama" en el cuerpo de las personas abatidas por tan espléndidas armas.


EJEMPLARES




El notorio intelectual y Español Ejemplar, según la Fundación para la Defensa de la Nación Española (¿hay otra?), César Vídal utilizó el manido argumento del tamaño fálico para descalificar las declaraciones de un actor progubernamental  -"un subvencionado", como todos los de su gremio- sobre el reciente fallecimiento del disidente cubano Orlando Zapata  tras una huelga de hambre de ochenta y tantos días. Desaprobando las desafortunadas afirmaciones del artista, la Redacción en pleno cree que el ilustre pensador frivoliza la situación al olvidar que, una vez más, la libertad de expresión (del señor Zapata) ha perdido ante un gobierno, "revolucionario" según los líderes cubanos; cuyo voceras -término más apropiado en este caso, nos parece- declaró que "en su país no se tortura a nadie". Quizá, el disidente fallecido no sufrio tormentos físicos; pero asumir que la única salida a su situación, que la última manera de defender sus ideas, fueran las que fueran, era dejarse morir de hambre -en un regimen revolucionario, recordemos-, representa una forma de tormento y el fracaso, consciente o no, del autodenominado "gobierno revolucionario"; pues, si no muestra comprensión y condescendencia hacia sus compatriotas, ¿qué le diferencia de un regímen dictatorial?
Seguiremos informando.

Escrito por tegulariusbis el 26/02/2010 19:10 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO II. NÚMERO: INITIUM

Como todos esperaban, iniciamos este nuevo número con dos nuevos capítulos del comisario Hontanares.
http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxv-xvi.pdf



BESTIARIO

CIENCIA: Según el libro "Las siamesas de Bohemia", de Hermann Kinder (como los huevos), "el 10 de julio de 1533 se practicó la autopsia de unas gemelas siamesas que habían crecido unidas desde el ombligo hasta las tetas. El examen se realizó para determinar si el monstruo tenía una o dos almas, y, por tanto, si los padres debían pagar uno o dos bautizos".

HISTORIA: János Hunyadi fue un condotiero del siglo XV que llegó a ser el barón más rico de Hungría y general de un ejército bien pagado y adiestrado que, en 1456, derrotó a los turcos en Nándor-Fehérvan, capital húngara del sur -actual Belgrado-, con lo que salvó a Italia de ser una conquista segura por las fuerzas del Islam. Para conmemorar esta gran victoria, el Papa Calixto III ordenó que, hasta el día del Juicio Final, repicaran a mediodía todas las campanas de las iglesias católicas del país.

RELIGIÓN: Tom Johnson, granjero negro de Bentonia (sur de Memphis, USA), hace rezar piadosamente a sus cerdos antes de comer. Repite esta curiosa operación desde hace treinta y cinco años. Tras la oración, y al grito de: "¡Go, go", los chanchos salen corriendo a por el pienso.

CULTURA: Según la leyenda, Gambrinus desafió o fue desafiado para hacer un vino sin uvas y de ahí salió la primera cerveza. Se le imagina como un soberano gordo, jocundo, infinitamente alegre. Quieren que haya vivido unos trescientos años y que, antes de morir, dejara caer de sus venerables labios, la siguiente reflexión: "Si hubiera bebido más cerveza, hubiera vivido más años".
La Redacción en pleno prosigue su piadosa recomendación.

SENSO: En las Indias Orientales, donde tienen la castidad en singular estima,, se permitía, sin embargo, que una mujer casada pudiera entregarse a quien le ofreciera un elefante.

DESASTRE: Un empleado del Sevilla F.C. lleva engastado el escudo de dicho equipo en su paladar postizo y... ¡se siente satisfecho!

PRENSA:

APARECE LA TUMBA DE SANTA CLAUS

"En la pequeña isla de Genile, a 30 km de Patara, localidad turca donde se supone que nació san Nicolás (Claus es el diminutivo), obispo bizantino del siglo IV d.C., han encontrado un yacimiento, cuya antigüedad ha sido datada en 1600 años, compuesto por cinco iglesias. En Holanda, san Niklaus es conocido por Sinterklaas, denominación que, transplantada a Nueva Amsterdam, futura Nueva York, trocó en Santa Claus. Fue santo por dar de tres bolsas de oro para comprar la dote de tres doncellas, cuyo padre pretendía dedicarlas a la prostitución.- EL PAÍS, 16-12-1993".



LITERALIA
A la Redacción en pleno le hubiera gustado conocer a "Teodoro W. Adorno", un gato callejero que solía frecuentar una casita del pueblo francés de Saignon, departamento de Vaucluse, para poder preguntarle por el hombretón argentino que le ofrecía comida y bebida a cambio de silencio y compañía. Traductor de la UNESCO -actividad alimenticia, desde luego-, escritor comprometido que nos enseñó la vertiente lúdica de la literatura, y nos presentó a "La Maga", enigmática mujer que todos hubiéramos querido conocer y sufrir.
Adictos durante años a sus relatos, los miembros de la Redacción recorrieron, desesperados,  las calles de su ciudad en busca de librerías recoletas para adquirir el preciado tesoro de un nuevo libro de Julio Cortázar, fallecido demasiado pronto, desengañado y solo tras la muerte de su "osita" Carol Dunlop. De nada sirve la humanidad física, si nos falta el amor; parecía pensar Julio Denis, su primer seudónimo literario, mientras se dejaba morir en un hospital parisino, carente de razones para luchar contra la leucemia mieloide tras el deceso de su amada.
Amamos a Cortázar desde la humilde admiración que nos generó la lectura de sus cuentos y novelas, por su pasión y empecinamiento en comprender y renovar el mundo para que fuera un poco mejor. Tarea loable por imposible, paladín imprevisto, cronopio eterno. Siempre lúcido y juguetón, descubrió que vivir contra las buenas costumbres -que casi todos asumimos por abulia o comodidad-, elimina el miedo y destruye las falsas apariencias. Admiramos su falsa ingenuidad, su generosidad confiada, sus ósmosis literarias que nos permitían pasar de un plano de la realidad a otro con sonriente facilidad, sin saber cual es cual, o si son diferentes. Vivir para crear, crear para vivir. Literatura o vida, vida o literatura. ¿Por qué no vida y literatura? El tenaz perseguidor Johnny Carter -o Charlie Parker, ¡quién sabe!- tocando el saxofón, revolcándose con cualquier rubia, siempre una rubia, fumando droga; mientras balbuceaba sobre el sexo de los ángeles o el sonido que nunca lograba emitir, porque el instrumento no era el adecuado; aunque tampoco pudiera explicar cuál era el sonido concreto que perseguía y, por tanto, qué instrumento necesitaba para producirlo. La vieja lucha entre el quiero y no puedo, mientras la perfección soñada y la realidad creada no coinciden nunca o casi nunca. Sólo queda, entonces, la frustración, la resignación, el abandono, o, tal vez, el suicidio elegante.
Aplaudimos el juego de espejos que rodea, y atrapa, a un guerrero que sueña ser perseguido por otra tribu, mientras permanece ingresado en un hospital, hasta que despierta y descubre que ya está sobre la piedra de sacrifico y se acerca hacia él un sacerdote con un cuchillo de obsidiana en la mano para rajarle el pecho, arrancarle el corazón y ofrecérselo a su bestial divinidad; mientras descubre que sueña estar ingresado en un hospital. El lector suda y mira a todos lados por si aparece un sacerdote con un cuchillo en la mano. ¿Realidad o delirio? ¿Realidad y delirio?
En "Los premios", Persio filosofa en la cubierta de un transatlántico -"Somos metafísicos antes que físicos"-, mientras se pregunta por qué recibe este nombre, cuando está descubierta. ¿Perplejidad, mamoneo? ¿Acaso no vivimos constantemente perplejos por algunas normas y costumbres vigentes?
Julio Cortázar descansa en Pére Lachaise junto a su amada Carol, tras ser los autonautas de la cosmopista. Todos los días reciben visitas de viejos y nuevos admiradores, agradecidos por sus palabras, actitud y ejemplo. La literatura como compromiso, como herramienta para sensibilizar a los demás, para abrir los ojos a todos sus afortunados conocedores.
La Redacción dibuja una rayuela en el suelo, el botones trae una piedra de la calle, el Redactor-Jefe se coloca en la primera casilla y lanza el tejo; repitiendo esta operación hasta alcanzar el Cielo, el último recuadro. Después, jugamos los demás miembros, también cronopios eternos.

BREVE COMENTARIO DEL SEÑOR CLAUDIO MAGRIS
"Laicidad significa tolerancia, duda también respecto a las propias certezas, autoironía, desmitificación de todos los ídolos, incluidos los propios; capacidad de creer con fuerza en algunos valores, a sabiendas de que existen otros igualmente respetables. Laicidad significa saldar cuentas con las decisiones tomadas y con las renuncias implícitas en toda decisión, no confundir el pensamiento y el auténtico sentimiento -que es siempre riguroso- con la convicción fanática y con las reacciones emotivas viscerales".
"Laico es quien sabe abrazar una idea sin someterse a ella, quien sabe comprometerse políticamente conservando la independencia crítica, reírse y sonreír de lo que ama sin dejar por ello de amarlo; quien está libre de la necesidad de idolatrar y desacralizar, quien no se hace trampas a sí mismo, encontrando mil justificaciones ideológicas para sus propias faltas, quien está libre del culto de sí mismo".
La Redacción ni quita ni pone, sólo expone.

¿CONFUSIONES O DEMAGOGIA?
Hebdomadarios tan preclaros como "ABC", "EL MUNDO" o "LA RAZÓN", católicos divinos, casi nunca ecuménicos, españolistas antes que españoles, publicaron el 28/12/09 -¡Ah, qué tiempos aquellos!- una esquela por las víctimas que fallecieron en 2009. Héla:

MILLONES DE NIÑOS ABORTADOS

ROGUEMOS A DIOS CON ORACIONES
MISAS, SACRIFICIOS Y LIMOSNAS POR EL
ETERNO DESCANSO DE LOS MILLONES
DE NIÑOS ABORTADOS EN ESTE AÑO 2009

La Redacción quiere entender que se trata de una inocentada -por la fecha de publicación-, pues no es una información -única misión de cualquier periódico que se precie-, y sí política, papel otorgado al gobierno y diputados de turno.
Es cierto que la esquela la promueve -y sufraga- "infocatólica.com", pero también que sólo la publicaron los periódicos citados, lo que presupone algún tipo de aceptación y/o consentimiento. ¿Será otra inocentada?
Nos queda una duda amarga que lanzar a los cielos: ¿Están incluidos los niños abortados por mujeres católicas? ¿También los descendientes no natos de curas y monjas? Una vez más, ¡pura caridad cristiana!


TECNOLOGÍA INFALIBLE

    Un simple ratón -Mus musculus- como el de la imagen ha logrado abrir la cámara acorazada de un banco de Cantón (China) al pasar sobre el botón que la abre. A pesar de nuestros denodados esfuerzos, no hemos podido conocer las razones que alegó el roedor sobre su presencia en un lugar dónde no debería estar.
Siempre intentando ayudar, la Redacción ha sugerido a los responsables de la entidad bancaria que contraten a "Tom", la parte felina de "Tom & Jerry", para que extermine a "los malditos roedores".


¡LOS ALIENÍGENAS YA ESTÁN AQUÍ!

  Jon Ronson es un escritor usamericano, o, cuando menos, ha escrito un libro titulado en español como "Los hombres que miraban fijamente a las cabras", encabezado que no anima demasiado a su lectura, y del que se ha realizado una película protagonizada por el "belísimo" George Clooney, aunque la mayoría preferimos a su novia, cuya fotografía ofrecemos a continuación para que no piensen que nos pierde la pasión. O nos perdemos todos, o no se pierde nadie.
  En 1983, el Jefe del Servicio de Inteligencia de las Fuerzas Armadas Usamericanas, cuyo nombre no vamos a publicar para salvarlo del escarnio, tuvo una idea brillante. ¡Y se asustó! Por tener una idea, ¡entiéndannos! Durante una reunión con su ayudante, el mayor H., hablan de un tema que les obsesiona: crear un supersoldado. Tras llegar a la conclusión de que todos los hombres están formados de átomos, al igual que las paredes, lo que las convierte en una ilusión, el general se levanta y avanza hacia el muro este de su despacho con la sana intención de atravesarlo. Cuando se chafa la nariz, acierta a decir: "Nuestros átomos no deben ser compatibles".
Este intento fallido formaba parte del supersecreto -como todo lo infantil- "Proyecto Jedi", cuyo fin era crear guerreros Jedis, soldados con superpoderes como atravesar paredes, la invisibilidad, provocar paros cardiacos a las cabras por el simple hecho de mirarlas fijamente o, en el grado máximo de aprendizaje, en los soldados enemigos gracias a un monstruoso poder de concentración.
Los miembros de la Redacción han dejado sus tareas, el botones ha traído a "Josefina", la cabra que nos surte de leche fresca para el desayuno, y comienza a mirarla fijamente a los ojos, ante el lógico susto del animal. Luego, piensan intensamente en alcanzar sus grandes deseos: vacaciones eternas pagadas por la Empresa, un cochazo de impresión, una cuenta corriente inagotable, una rubia despampanante conocedora de todos los secretos sicalípticos, una biblioteca que fuese la envidia de Borges, suministro continuo de los mejores caldos y cervezas del mundo, compartir grandes momentos con los amigos, todas las películas de los grandes cómicos de la historia, trabajo gratuito para la comunidad de todos los políticos, empresarios, religiosos y banqueros del país.
El Jefe de Inteligencia se personó días después en Fort Bragg, una base militar tan grande como una ciudad media, y planteó a las Fuerzas Especiales (?) investigar en esa dirección. Le respondieron con indiferencia y frialdad. Meses después, abatido y humillado, solicitó el paso a la reserva. Sin embargo, la paradoja de esta magnífica historia reside en que las citadas Fuerzas Especiales (?) llevaban trabajando mucho tiempo en un supersupersecreto proyecto llamado "Jedi" que perseguía los mismos objetivos que los planteados por el Jefe de Inteligencia.
¿En qué estarán ocupados los alienígenas?

¿ECOLOGÍA O ECONOMÍA?
Siete de las diez ciudades más contaminadas del mundo están en China, donde no mandan los dictadores representantes del Partido. Linfen, donde nunca luce el Sol; Tianging, donde se procesa plomo con métodos tan anticuados que han debido evacuar a gran parte de la población; Jiynan y Quingynan, con problemas similares; Shanghai, con una contaminación equivalente a fumarse un paquete de tabaco diario; Hailaer, donde la nieve es negra...
Setecientas cincuenta mil personas mueren al año por los efectos de la contaminación. China quiere ser la primera potencia económica del mundo y sus máximos dirigentes parecen dispuestos a pagar el precio: la vida de sus compatriotas. ¡Desprecio por la existencia, aplausos para el dólar!
Por contra, en la Unión Europea sólo seiscientos mil habitantes -1% del total- respira aire puro. ¡Estamos salvados!

TRAMPAS DEL LENGUAJE
Morgan, nuestro querido corresponsal talaverano, nos ha enviado algunos fragmentos -verídicos- de anuncios parroquiales. Comprometidos con nuestros lectores, reproducimos algunos para que puedan conocer mejor el magnífico lenguaje eclesiástico.

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho".
"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera".
"Tema de la catequesis de hoy: JESÚS CAMINA SOBRE LAS AGUAS". Catequesis de mañana: EN BÚSQUEDA DE JESÚS".
"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia".
"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia".
"El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y ayuno' incluye también las comidas".
"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que desen que recordemos".
El último fragmento se lo dedicamos gustosamente a todos nuestros lectores melómanos.
"El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación, seguirá el concierto".

EL MES QUE VIENE, MÁS Y MEJOR (ESPEREMOS)

Escrito por tegulariusbis el 30/01/2010 19:28 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO I Nº FINIS MMIX

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxiii-xiv.pdf

Siguiendo la tradición les invitamos a a leer dos nuevos capítulos de las aventuras del comisario Hontanares.

BESTIARIO

Ciencia: La cerveza produce una espuma que es un inmejorable cosmético para embellecer el cutis de los rostros femeninos.
Según Plinio el Viejo, historiador romano fallecido tras la erupción del Etna que destruyó POmpeya, el avestruz era el producto del cruce entre una jirafa y un mosquito.
Historia: Vuitoldo, príncipe de los lituanos, dictó antaño aquella ley por la que "los criminales condenados debían ejecutar ellos mismos la sentencia capital pronunciada contra ellos".
RELIGIÓN: Existieron naciones en las que, para adormecer la concupiscencia de aquellos que iban a la devoción, había en las iglesias mujeres y mozalbetes para gozar y era acto ceremonial el servirse de ellos antes de ir al sacrificio (de la misa).
SENSO: Las jóvenes brahmanas que carecen de otra gracia van a la plaza, donde se reúne el pueblo tras un pregón al efecto, para mostrar sus partes matrimoniales para ver si consiguen, así, al menos un marido.
CULTURA: A principios del siglo XIV, se comienza a generalizar el uso del lúpulo en Francia, y, unos doscientos años después, se diferencia entre la "bière des péres", cerveza de un elevado tenor alcohólico, cuyo consumo estaba reservado a los frailes, que se helaban en los conventos de la época, y la "bière du couvent", indicada para las monjas (por tener menos graduación).
PRENSA: La policía de la provincia argentina de Neuquen, a unos mil doscientos kms de Buenos Aires, se vio obligada a llevar a cuatro mil pollos a la comisaría, ya que se encontraban "dejados de la mano de Dios", tras la denuncia presentada por una empresa avícola contra un criadero de la localidad por "retención indebida" de las susodichas  gallináceas. Los heroicos agentes de policía transportaron a las aves desde la granja donde se hallaban hasta las dependencias policiales. Los pollos, ajenos a las disputas legales, han quedado bajo la custodia de los policías piando furibundos, porque el grano es de mala calidad, contiene restos de pólvora y no les limpian el despacho con la frecuencia deseada. La situación seguirá  hasta que el juez encargado del caso dictamine a quién pertenecen los pollos.
Cajón de Sastre
<< Luego soportó un cuarto de hora al matrimonio Schwerin (Lotta y Whilhelm), nuevos ricos que vivían bajo la obsesión de fingir una riqueza antiquísima.
- Nuestra fortuna -explicó Lotta- se remonta al siglo XVI.
- ¿Es posible? -preguntó Mario para hacerle feliz.
- Sí -intervino herr Whilhelm-. El primer Schwerin que logró reunir un capital lo hizo en Italia.
- ¿Qué negocio le llevó a la riqueza?
Y frau Lotta dijo orgullosamente:
- Tenía una tienda de compraventa de venenos en tiempos de los Borgia>>.
(Extracto de "Espérame en Siberia, vida mía", del gran Jardiel Poncela)

LITERALIA



Augusto "Tito" Monterroso fue un guatemalteco bajito, afincado en México por motivos políticos. Se hizo famoso, a su pesar, por un cuento sobre un dinosaurio que seguía allí, cuando alguien despertó;aunque su obra, escueta y precisa, abarca mucho más. Fue un señor común y corriente, pero un escritor irónico y lúcido. También un autor de culto, conocido por unos pocos fieles. Creemos que nunca consiguió un bestseller -tampoco lo concibió-, pero hizo sonreír a sus afortunados lectores. Quizá, escribía para los happy few, como dijo Borges de Marcel Schwob. Quizá, consideraba la literatura como un lujo exclusivo o una pasión irrenunciable a la que se entregaba con rendido placer. Quizá, sabía que era una obsesión, o un divertimento, o un arte, o una religión, o una fatalidad que sólo comprendían unos pocos, como todo lo que merece la pena. Quizá, pretendía transmitir una visión lúdica de la vida, a pesar de los hombres y sus obras. Sus temas son irrelevantes o inexistentes. Escribía por poder y maestría, ajeno a la necesidad o destino del texto; aunque no a su calidad. Sabía difernciar ambos conceptos, pero sólo concedía importancia al segundo. No fue moralista, ni justiciero, ni vengador en sus relatos. Quizá, sólo fue un esteta de la palabra, opción poco rentable para la mayoría. Quizá, la generosidad sea una faceta de la belleza.
La Redacción y el Conde de Martino, entre otros muchos lectores atentos de este humilde, aunque orgulloso, hebdomadario, añoran su inteligencia,, los buenos momentos que les regaló con cada nuevo volumen que caía en sus manos; que ahora releen con fruición, mientras luchan con la terca memoria para evitar el dejá vu. Títulos como "La vaca", "La letra E", "La oveja negra y demás fábulas", "Los buscadore de oro", "Literatura y Vida", "Pájaros de Hispanoamérica", "Viaje al centro de la fábula", "Movimiento Perpetuo", "Lo demás es silencio", "La palabra mágica", o su primer libro "Obras Completas (y otros cuentos)", encierran inolvidables momentos de felicidad. Quizá, Augusto Monterroso negaría este comentario por exagerado y ostentoso, dada su extremada timidez. Quizá, la admiración exija cierta subjetividad.

EDUCACIÓN INFANTIL

Nuestro corresponsal en la zona, el ya citado Conde de Martino, alias Moro Muza, siempre atento a la verdad y su permanencia, nos remite el siguiente anuncio, que encontró en la capital hispalense, mientras paseaba inocentemente (por primera vez en su vida): << FINCA "LA DELEITOSA". ACTIVIDADES PARA GRUPOS ORGANIZADOS. EN PLENA NATURALEZA. RECOGIDA ARTESANAL DE ACEITUNA. ELABORACIÓN TRADICIONAL DE ACEITE VIRGEN. VISIONADO DE ANIMALES SALVAJES EN LIBERTAD. MATANZAS DIDÁCTICAS. ¡PASEN UNA JORNADA INOLVIDABLE JUNTO A SUS HIJOS! SÓLO SÁBADOS Y DOMINGOS. TELÉFONO DE CONTACTO...>>.
Tras su lectura, a la Redacción y al Conde nos asaltaron varias dudas: "¿Cómo o qué son "las matanzas didácticas"? ¿Se refieren, quizá, a matar maestros, o, tal vez, a enseñar a las criaturas a eliminar a los aludidos "animales salvajes en libertad" para que dejen de estarlo? ¿Quizá sueltan a los niños entre los animales salvajes para que sus cachorros puedan aprender a matar? ¿Tal vez eliminan a los niños tras someterlos a sesiones intensivas de documentales sobre la Naturaleza de National Geographic y David Attenborough? ¿Se tratará, en cambio, de transmitir instrucciones básicas a los padres para que aprendan a matar a sus queridísimos hijos, perenne alegría del hogar; al menos, los nuestros? ¿O se tratará de un safari encubierto en el que se abaten animales protegidos, introducidos ilegalmente en el país, a cambio de grandes sumas de dinero?
Ya saben, queridos lectores, que la especie humana hace lo que sea por el vil metal, la Redacción incluida.
Mientras el Conde de Martino profundiza en el intringulís del asunto, les dejamos con un documental sobre hormigas asesinas presentado por Belén Esteban, el nuevo astro televisivo.

PRUEBA DE AMOR

Cual Orígenes resucitado, un ciudadano boliviano de 46 años, profundo creyente y católico convencido, se castró con una cuchilla de afeitar -¡Qué serenidad y paciencia las suyas!- tras seis años sin mantener relaciones sexuales con su señora -¡Ah, la peligrosa crisis de los cuarenta!- para "no molestarla de pensamiento ni obra". ¡Loable decisión, queridos amigos! La Redacción en pleno aplaude entusiasmada la valentía del ciudadano que, incapaz de no pensar en sus seis años de abstinencia forzada -su mujer decidió echarlo de su cama por razones desconocidas, pero que todos podemos especular- ni en que tenía una mujer tan cerca a la que no podìa tocar, incapaz de contrariarla o acudir a otras mujeres, gratuitas o pagadas, para satisfacer su evidente necesidad, decidió cortar por lo sano y resolver un problema que, a pesar de su profunda fe, no conseguía apartar de su cabeza. ¿Es más poderoso, por tanto, el deseo que la fe? Piensen bien su respuesta, no sea que los excomulgue el perfecto Rouco.
Desde estas humildes páginas, solicitamos a Benedicto XVI, el Papa de todos, que considere la posibilidad de santificar a tan preclaro varón y elevarlo a los altares como "San Gillette".


MEZCLAR CHURRAS CON MERINAS

Algunos jueces anteponen sus creencias políticas o religiosas a las leyes vigentes en el país, lo que les inhabilita para su cargo, al no ser imparciales ni atenerse a derecho en sus sentencia; aunque sus colegas disculpen sus chiquilladas por corporativismo mal entendido o reiteración en el mismo error. Este es el caso de un juez que recomendó acudir a la iglesia a una pareja separada para que se reconciliasen, pues su divorcio era culpa del "Maligno", "principal enemigo del hombre y fruto prohibido del Paraíso".
La Redacción entiende, con don Francisco de Quevedo, que los jueces puedan ser considerados consejeros matrimoniales amén de administradores de justicia, más divina que humana al parecer; aunque los mantengan humanos de carne  y hueso.
Por otro lado, en algunas zonas de China, paganos ellos, los vivos ofrecen a sus familiares muertos billetes para su viaje final que podrán cambiar en el "Banco del Cielo y cía, S.L.".


ESPÍRITU NAVIDEÑO

Estos días, celebramos, el que quiera, la natividad de Yehoshua ben Yosef, también conocido por Jehová, Jesús Cristo o Jesusito de mi vida y mi corazón. Estamos más contentos -solemos tener vacaciones-, podemos atiborrarnos de comida y saltarnos los regímenes, emborracharnos y desbarrar sin que nadie nos increpe. Es... ¡el espíritu navideño! Todas las religiones, tan necesarias para la Humanidad, celebran está efeméride en algún momento del año, aunque cambiando el nombre del neófito; así que tendrá alguna justificación, como señala un libro escrito hace dos mil años y que muchos creen a pies juntillas.
Una vez más, la Redacción agradece a Benedicto, el Papa de totus tuus, que haya adelantado la hora de la tradicional Misa del Gallo -que, por cierto, nunca acude- para que los fieles pueden presentarse en ella con el bocado en la boca, puedan atragantarse y morir asfixiados, o sufrir alguna indigestión por el brusco cambio de temperatura al salir de sus cálidos hogares y enfrentarse a la gélida noche, por muy buena que sea. Pero... ¡lo dice el Santo Padre y todos contentos!... O, como dice nuestro Redactor Jefe, Tegularius, ¡borreguitos somos!
La Redacción supone que es el mismo espíritu navideño el que ha inspirado al popular gobierno municipal granadino para aprobar nuevas ordenanzas que han recibido el apoyo y aplauso unánime de sus conciudadanos. Desde principios de diciembre, se prohiben los artistas callejeros, las ventas pùblicas de cualquier tipo, el vagabundeo y la mendicidad, las carreras y juegos infantiles en lugares no permitidos por el ayuntamiento (que, por algo, tiene la acepción de "joder"), sacudir mantas y regar macetas a la calle, besarse, abrazarse, achucharse o conocerse en general y en particular (la Redacción se pregunta si también están incluidos los animales en esta normativa, perros salaces en concreto), comer y beber en la calle (¿a qué se dedicarán ahora las terrazas veraniegas?), la prostitución visible (así que habrá que apagar la luz o romper las bombillas de las farolas), repartir panfletos y pegar carteles (aunque sean anuncios o bandos municipales).
Nuestro corresponsal en la zona, el ya famoso Conde de Martino, nos informa de que el popular gobierno municipal de Granada  prepara otra ordenanza en la que prohibirá la actividad del alcalde y concejales granadinos. Nos congratula.

DESEO FINAL

La Redacción había pensado regalar a todos sus lectores una participación navideña para el sorteo del dìa 22, pero parece que ya se ha celebrado; así que nos ahorramos una pasta gansa, que no están los tiempos para despilfarrar.
Nuestros fieles seguidores tendrán que conformarse, por tanto, con el sincero deseo de que pasen buenas fiestas y tengan un buen 2010, en el que deberán pagar los abusos bancarios, la estupidez política y el acongojamiento sindical. Y recuerden: "¡Todos nuestros actos son jutos, pero también indiferentes!", que hubiera dicho don JOrge Luis o soñó decirlo, o lo dijo, o...
El año que viene... ¡más madera!

Escrito por tegulariusbis el 25/12/2009 18:12 | Comentarios (1)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO 1 NÚMERO: EL QUE SIGUE

Como siempre, iniciamos esta nueva entrega de nuestro hebdomadario con dos nuevos capítulos de las aventuras del famoso comisario Hontanares, que pueden leerse íntegras en www.librovirtual.org, así como una colección de cuentos o relatos cortos del mismo autor, nuestro colaborador habitual Tegularius, alias Miguel Atienza, o al revés.

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloxi-xii.pdf

Respondiendo a los ruegos y sugerencias de algunos lectores -ante nuestro pasmo, resulta que los tenemos-, comenzamos hoy una nueva sección, que devendrá fija, en la que presentaremos algunas curiosidades culturales, en el más amplio sentido de la palabra cultura. La Redacción agradece de antemano la buena acogida que la dispensarán. Hemos decidido llamarla "BESTIARIO" por ser un sustantivo sugerente y generoso, pues admite todo lo que le echen, bestialidades incluidas.


CIENCIA:  Las aguas del balneario húngaro de Széchenyi, que manan a 38º C, procuran la fertilidad a las mujeres deshauciadas para ser madres. Por este motivo, todos los años se sumerge en ellas a las hipopótomas del zoo. Cada año paren crías saludables, algo muy complicado para esta especie cuando se encuentra en cautividad.

HISTORIA: Vlad III Draculae, alias Tepes El Empalador, voivoda (príncipe) de Valaquia, capital Bucarest, considerado antecesor del mismísimo Drácula, empaló a más de doscientos cincuenta mil enemigos  antes de ser vencido y decapitado por los turcos en el siglo XVI. Enviaron su cabeza conservada en miel, regalo muy apreciado en la época, a su sultán Mohamed II.

RELIGIÓN: Un legado papal certificó con toda rotundidad que Sri Lanka (antigua Ceilán) era una de las puertas del Paraíso o Edén.

SENSO: Las mujes escitas sacaban los ojos a todos sus esclavos y prisioneros de guerra para servirse de ellos más libre y encubiertamente.

CULTURA: Los hombres del siglo XVI creían que las tortugas y avestruces empollaban sus huevos con la vista.

PRENSA: DIARIO "YA", 2/3/1993.- "Muchos gatos y perros nipones beben agua mineral y escuchan música clásica en discos compactos. Su funeral, cuyo precio medio cuesta alrededor de 85.000 $, incluye la recogida en una furgoneta, una ceremonia oficiada por un monje budista (con oraciones, flores e incienso) y un pequeño altar portátil para venerar el espíritu del cuadrúpedo fallecido. Por 12.700$ más, los incineran".

CAJÓN DE SASTRE: En los años cincuenta del siglo pasado, cuando la fábrica de Coca-Cola no funcionaba por los habituales cortes de luz, se empleaba a un jugador del Athlétic de Bilbao para que, pedaleando en una bicicleta fija, arrancase un generador eléctrico que permitiese continuar la producción de tan mirífico elixir.


¡AH, LA BENDITA VIRGINIDAD!

GIGIMO es una empresa china. ¿A qué no lo esperaban? Se ha hecho famosa por haber inventado "el himen de la virginidad artificial" ,que cuesta 20€. Se introduce en la vagina de la interesada veinte minutos antes del coito o relación para que pueda dilatarse. Tras la penetración, libera un líquido semejante a la sangre para que el marido reconozca la pureza de su cónyuge o amada (aunque no es imprescindible). El invento está causando furor entre las mujeres musulmanas de las clases menos opulentes o desfavorecidas y la ruina de las clínicas ginecológicas, que cobran entre 300 y 500 € por una himenoplastia o reconstrucción del himen. 
Sin embargo, algunas voces valientes, a las que se niega cualquier autoridad científica o moral en los círculos musulmanes más radicales o interesados, afirman que la Historia del Islam desmiente el mito de la virginidad femenina,  pues, parece ser, que el mismísimo Mahoma, que algo debía saber, contrajo su primer matrimonio con "una viuda", es decir, una mujer que ya conocería varón. Entonces, ¿quién inventó el citado y qué intereses albergaba al hacerlo?
Seguiremos informando.


LA BIBLIA IMPARTE JUSTICIA

El libro -la Biblia- fue escrito hace algunos años. La Redacción se atreve a confirmar que pueden ser un par de miles. El libro, como decíamos, fue el argumento que utilizaron los miembros de un jurado tejano, aunque ignoramos qué tipo de pantalones llevaban, para condenar a muerte a un acusado de robo y asesinato. Los preclaros miembros se basaron en pasajes biblícos como: "Y si con instrumento de hierro lo hiere y muere, homicida es; el homicida morirá". ¡He aquí un buen ejemplo de caridad cristiana! Por otra parte, a la Redacción, tan abierta para todo, no le sorprende que Texas sea "El Estado de la Estrella Solitaria". ¡Cualquiera se queda por allí! El 80% de los ilustres miembros del no menos ilustre jurado consideraba que los textos recogidos en el libro -la Biblia- debían prevalecer sobre la ley civil -obra divina sobre obra humana- en caso de conflicto entre ambos y que "el libro era verdad desde la primera a la última letra (que contenía)". ¿También el nombre de los traductores, del editor y de los impresores que realizaron el libro? ¿No han pensado en la posibilidad de que utilizasen seudónimos o, que al ser una traducción, es decir, traslación de un idioma a otro, se hayan realizado adaptaciones linguísticas para clarificar el mensaje y que, por tanto, no es completamente fiel al original, es decir, que es una verdad relativa?
El juez consideró adecuado el método utilizado por los ilustres miembros tejanos -seguimos sin saber qué pantalones llevaban puestos- para adoptar su decisión y ratificó la condena del reo. Después, la Corte de Apelaciones en lo Penal confirmó la resolución.
En 2008, la Corte Federal del Tribunal de Apelaciones del Distrito Cincuenta admitió que los ilustres miembros  del jurado "habían traspasado una importante línea" al consultar pasajes del libro -la Biblia- que describían situaciones similares al hecho juzgado, lo que constituía  "una influencia externa" prohibida por la Constitución usamericana; aunque no consideró perjudicado al acusado por este hecho. El Tribunal Supremo se negó a estudiar el caso.
La Redacción supone que los derechos de los acusados deben ser menos importantes que los de la industria carcelaria usamericana, la tierra de la democracia y la libertad. Por este motivo, rogamos una oración por el alma del condenado a todos nuestros amables lectores.


MÁS VIRGINIDAD

El afamado, y entretenido, escritor siciliano Andrea Camilleri, autor de las novelas que protagoniza el comisariio Salvo Montalbano, afirma en una de ellas que: "la virginidad de este aceite (de oliva) ha sido certificada con una visita ginecológica, según reza en la etiqueta".
La Redacción se revuelca por el suelo y omite cualquier comentario, aunque sea piadoso.


PREMIOS ANTINOBEL A LA INVENTIVA

- Investigadores usamericanos fabricaron un sujetador que se convierte en dos máscaras protectoras. ¿No estaban protegiendo ya?
- Investigadores mexicanos desarrollaron un sistema para crear diamantes a partir del tequila después de... trasegarse todas las reservas de tequila de su Estado natal.
- La policía irlandensa recibió el premio de literatura por poner más de cincuenta multas a un ciudadano polaco llamado Plawo Jazdy. Parece que, traducido, significa "licencia de conducir".
- Investigadores suizos demostraron que las botellas de cerveza vacías, lanzadas en una pelea de bar, son más efectivas partiendo cráneos que las llenas. La Redacción ha decidido donar todos los cascos vacíos que invaden nuestro sótano a una ONG de macarras irredentos.
- Veterinarios ingleses concluyeron que las vacas con nombre propio -Dolly, Generosa, Mylove, Chiquitita mía...- producían más leche que las anónimas.
- El galardón de medicina lo ganó un señor que estuvo sesenta años tocando los pitos con su mano izquierda para demostrar que no producía artritis. Parece ser que produce un efecto secundario con el que no contó el tenaz investigador: estupidez irreversible.
La Redacción se abstiene -sólo nos quedan cascos vacíos- de realizar más comentarios, aunque se sorprende de que siga habiendo vida inteligente en el planeta; dadas las actividades a que se dedican algunos... ¿científicos?


¿LA FE NUBLA LA RAZÓN O LA SUPLANTA?

El señor Juan Cotino, exsecretario de Estado popular y actual Consejero de Medio Ambiente, Aguas, Urbanismo y Transporte de la Generalitat valenciana, es un gran líder democrático temeroso de Dios que sólo piensa en el bienestar de sus gobernados, sea cual sea su credo o condición. Por eso decide cómo deben nacer y vivir. En un reciente decreto de su Consejería, afirma que "los óvulos fecundados son un miembro adicional de la unidad familiar (por lo que dejará de ser unidad) y un plus para ser beneficiarios con proteccion preferente de ayudas públicas a la vivienda". La Redacción agradece al señor Contino el gran interés que puso en la escuela, cuando explicaron las leyes de la gramática y la redacción.
Parece ser que, según el señor consejero, las embarazadas tendrán preferencia y más posibilidades a la hora de conseguir una vivienda protegida que las otras mujeres. Añade el decreto que "a efectos de los planes de vivienda, se computará que la unidad familiar a que pertenece la embarazada está integrada por uno o más miembros adicionales desde la fecundación (entonces, ¿cómo puede ser una unidad?), dependiendo del número de hijos que espere". ¿Pretende decir el ínclito consejero que los padres de familia numerosa pueden optar a tantos pisos como hijos tengan y/o esperen y crear, tal vez, una inmobiliaria? ¿Podría ser una buena medida para reducir el paro?
La Redacción lamenta que no haya más responsables políticos como el señor Cotino y le anima a perseverar en la redacción de nuevos decretos, en los que podía considerar, por ejemplo, "miembros adicionales de la unidad familiar a todos los espermatozoides del varón o varones integrados en ella". De esta manera, podrían optar a más viviendas y crear una franquicia de venta de pisos a nivel nacional y vivir más desahogados.
Ora pro nobis.


UN DIOS VISITA LA TIERRA Y LA LÍA
El dios Jagannath (en la foto) se ha reencarnado en una tortuga, dicen sus devotos de Kendrapara, localidad turística del Estado de Orissa, en el este de la India. Sus fieles la adoran en el templo local y la ofrecen arroz y frutas entre himnos y guirnaldas. Parece que el quelonio prefiere frutas blandas y algas marinas, pero acepta las ofrendas con una lágrina agradecida. Sin embargo, la policía se ha presentado para llevarse al animal, pues resulta ilegal encerrar a una tortuga por muy dios que sea. Los agentes afirman no encontrar ningún detalle externo que les permita comprobarlo. La tortuga llora y calla, con lo que dificulta la situación. Los fieles se enfrentan a las fuerzas del orden y a una pena mínima de un año de cárcel por "poseer una tortuga sin permiso". ¿De quién? ¿De las autoridades? ¿Del pacífico animal? Los adeptos aducen que el quelonio posee símbolos sagrados en su caparazón y que, por tanto, es una reencarnación de Jagannath, por lo que no puede ser considerada una tortuga.
Y en ésas estamos. La Redacción ha enviado a la zona a su corresponsal Tegularius Shin para que se informe de primera mano y nos transmita sus nuevas.
Por cierto, ¿han probado la sopa de tortuga?...¡Está deliciosa!


PALABRA DE FILÓSOFO

Parece cierto que los tiempos han cambiado, tal como vaticinó el bardo de Duluth. En la antiguedad, el gran Epicuro de Samos decía que "no hay necesidad de vivir con necesidad" o que "el que menos necesita del mañana es el que avanza con más gusto hacia él" o "el más grande bien es la prudencia, de la que nacen las demás virtudes No es posible vivir placenteramente sin vivir sensata, honesta y justamente, ni vivir sensata, honesta y justamente sin vivir con placer. Las virtudes están unidas naturalmente al vivir placentero y la vida placentera es inseparable de ellas".
Posteriormente, surgieron otros filósofos de gran prestigio como el inocente Ambrose Bierce que, en su recomendabilísimo "Diccionario del Diablo", recoge, por ejemplo, la voz "Satanás" en los siguientes términos:
<<Uno de los lamentables errores del Creador. Habiendo recibido la categoría de arcángel, Satanás se volvió muy desagradable y fue finalmente expulsado del Paraíso. A mitad de camino en su caída, se detuvo, reflexionó un instante y volvió.
- Quiero pedir un favor - dijo.
- ¿Cuál?
- Tengo entendido que el hombre estar por ser creado. Necesitará leyes.
- ¡Qué dices, miserable! Tú, su enemigo señalado, destinado a odiar su alma desde el alba de la eternidad, ¿tú pretendes hacer sus leyes?
- Perdón, lo único que pido es que las haga él mismo.
Y así se ordenó>>
Pero la Redacción se congratula de haber conocido la época actual y a intelectuales de la talla del señor Güemes, don Juan José. En su blog personal, colgó una serie de definiciones como llamar "Zparo" al actual presidente del gobierno, "socialistos" a los votantes y simpatizantes del partido gobernante o "ciudadasnos" a los votantes de dicho partido en un claro ejemplo de talante democrático y respeto a los demás. Entre las muchas genialidades no escritas por el señor consejero, tal y como reconoció en cuanto se produjeron las primeras reacciones a sus oportunas palabras -que sólo le definen y representan-, considera que "un gay es un homosexual con estudios que, haciendo uso de sus conocimientos, consigue prebendas políticas y subvenciones". La Redacción agradecería que el gran filósofo popular aclarase si "los conocimientos" son carnales o personales. También entiende que "solidaridaz" es "el acto de sangrar a impuestos a los ciudadanos para recaudar millones para llenar estómagos agradecidos a golpe de subvención, mientras el verdadero necesitado se queda como el gallo de Morón, sin plumas y cacareando".
La Redacción agradece el esfuerzo de este representante público, al que pagan todos los ciudadanos capitalinos,  por aclarar conceptos tan desgastados por el uso y le anima a dedicar parte de sus limitados emolumentos a la mejora de la delicada situación de tanto  necesitado, pues hará felices a muchas personas y de paso reducirá el desequilibrio creado por el malvado Zparo, la Bestia del Apocalipsis

IN MEMORIAM

Richard  Wright fue teclista de Pink Floyd durante 44 años. Discreto y eficaz, creó los fondos sonoros que caracterizaron la música del grupo, tal y como  hizo Gilmour con su guitarra.  Compuso pocos temas para el grupo, o el grupo le aceptó pocos temas para los discos conjuntos, pero no podemos olvidar "Paintbox", las cuatro partes de "Sisyphus" en "Ummagumma" y la poderosa "The great gig in the sky" incluida en la exitosa "Dark side of the moon". Rick Wright murió de un alevoso cáncer hace un año. La Redacción se ha teñido de negro.

Escrito por tegulariusbis el 27/10/2009 19:05 | Comentarios (0)

ANUNCIO IMPORTANTE, CREO

Me place comunicar a mis innumerables lectores que, desde hace algún tiempo, aunque lo comunique ahora, la novela que publica por entregas "El Hebdomadario Vengador", puede leerse entera o descargarse, comprarse incluso en el siguiente enlace: www.librovirtual.org, donde basta con buscar "Daños Colaterales" en el índice de narrativa. También podrán disfrutar con la contemplación de mi apuesta figura. ¡No se pierdan una ocasión tan incomparable! Les aseguro que pasarán un buen rato con su lectura.
Suyo attmo, don gil.

Escrito por tegulariusbis el 20/10/2009 17:28 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO I NÚMERO: OTRO MÁS

Como en números anteriores, les ofrecemos los siguientes capítulos de las increíbles aventuras del comisario Hontanares:
http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloviii.pdf
http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloix.pdf

1983.- SISTEMA DE SELECCION EN EL URUGUAY, PAÍS CATÓLICO

"Los ciudadanos han quedado divididos en tres categorías: A,B Y C. La pertenencia a la A implica estar por encima de toda sospecha. Los ciudadanos adscritos a la B siempre encontrará dificultades burocráticas y, permanentes sospechosos, serán objeto de seguimientos y escuchas; la plebe de la C sencillamente tendrá problemas para jubilarse, para cobrar sus pensiones, o se verá despedida  de su trabajo incluso en la empresa privada. Baste el siguiente ejemplo para explicar la situación política en el país: <<¿Qué hacía su automóvil en tal día de tal mes de 1969 estacionado frente  a un club comunista de Montevideo? ¡Catorce años atrás! ¡Cuatro años antes del comienzo de la intervención militar en el país! ¡Siete años antes del derrocamiento del presidente Bordaberry!>>. Tras muchos esfuerzos y sudores, mi amigo logró recordar que, por aquellos años, trabajaba en una empresa cuya sede estaba  relativamente cerca de un club comunista y que entraba dentro de lo posible el haber aparcado allí su automóvil. La explicación fue aceptada y mi amigo ascendió. Este es el sistema".

La Redacción se congratula por poder afirmar que semejantes atropellos ya no se producen en ningún país actual. La Redacción se congratula por poder afirmar que, en algún país actual, como el padre de todas las democracias, se producen otros atropellos en nombre de la seguridad nacional o mundial y demás abstracciones tan caras a los paranoicos de siempre.

POR UN PEDAZO DE TIERRA

"En febrero de 1998, a las once de la noche, se presentó en casa un grupo del ejército hindú compuesto por renegados y se llevaron a mi padre, SAGIB MWETAZA, tras golpearlo en la habitación con una porra eléctrica. Luego, en el campamento militar, lo torturaron, colgándole en el techo, y poniéndole fuego debajo para quemarle la planta de los pies. Le cortaron los pies hasta las rodillas. Como un compañero de celda había visto las torturas, pusieron a mi padre una bomba en el cinturón, lo dejaron en medio del campo y la hicieron explotar. Luego, recogieron los pedazos, los unieron y se los entregaron a mi madre, asegurándole que había muerto manipulando explosivos".- (EL PAÍS).

La guerra de Cachemira continua activa once años después. El hombre siempre busca y ha buscado excusas -color de la piel, diferencias políticas, riquezas codiciadas, mujeres deseadas...- para desarrollar  toda su crueldad, toda su capacidad para producir dolor y sufrimiento en el mundo. Junto a esta actividad, camina, ufana, la impunidad.

LA VERDADERA DEMOCRACIA

"La decapitación de los jefes" es el título de un simpático relato del gran escritor italiano Italo Calvino, en el que plantea un ejercicio realmente democrático.  En un país anónimo, pero civilizado, se celebra el día de la Fiesta Nacional, con el que termina el mandato de los jefes políticos de la nación, en el que se los decapita como último servicio a la patria. Ese mismo día se eligen sus sustitutos, que están obligados a aceptar la responsabilidad otorgada, pues es deber de todo habitante del país en cuestión. No se los descabeza por abusar o aprovecharse del cargo, sino como simple exigencia del mismo. ¡Delicioso! La Redacción recomienda vivamente esta práctica para sanear la vida política de nuestra zaherida nación. La Redacción ya imagina, exultante, el lento caminar hacia la cuchilla de tantos y tantas politicastros demagogos, delincuentes, sectarios y soberbios que medran, desprecian y viven a costa de  los demás ciudadanos.

Se puede leeer en: www.rebelion.org/noticia.php?id=89682.

JAPÓN PROHIBE ALGUNAS MÁQUINAS

Con harta perplejidad, leímos recientemente que el país nipón, tan admirado por muchos, ha prohibido las máquinas expendedoras de bragas usadas que tanto entusiasmo producen entre sus habitantes. Sorprendidos, aunque resulte difícil creerlo, los miembros de la Redacción iniciamos indagaciones para conocer el motivo de su existencia y atractivo. Tras carísimas cenas a base de sushi, supimos que "algunos ciudadanos nipones, también alguna ciudadana, las compraban para oler el aroma dejado por su anterior usuaria". Aún más perplejos -ningún miembro de la Redacción ha sido llamado por los dioses hacia ese delicadísimo placer-, decidimos que nos resultaba más placentero llevar la ropa interior por encima del pantalón, como ya afirmó el gran Woody Allen; pues nuestra idea del fetichismo, el vicio y la degeneración se encaminan hacia otras direcciones que, por supuesto, no vamos a explicar en este momento. ¡Tenemos derecho a un poco de intimidad! Por cierto, ¿se han percatado de lo hermosas que son algunas ovejas merinas?

VERNON SULLIVAN RESUCITA

  Este año se cumple el 50 aniversario de la muerte por cabreo del magnífico -et grandeur- Boris Vian. Toda la Francia, empezando por le petit Nicolás et la trés jolie Carla, homenajea a su polifacético compatriota. Trompetista y crítico de jazz, letrista, ingeniero, cantante, poeta, escritor, dramaturgo, sátrapa patafísico, vividor, mujeriego, quizá hiperactivo, murió a los 39 años tras ver la versión cinematrográfica de su novela noir "J'irai ecracher sur vos tombes", firmada con el seudónimo Vernon Sullivan y traducida aquí por "Escupiré sobre vuestras tumbas". Toda la Francia lo diviniza y eleva a su panteón de glorias literarias, detalle que hubiera despreciado como su inmortal Schmurz, quizá nuestro remordimiento. Esclarecido autor de "El Arrancacorazones", "El otoño en Pekín", "La hierba roja", "La espuma de los días", "La merienda de los generales", algunos poemas eróticos bastante transparentes o afamados relatos como "Le loup-garou", "El lobo hombre en París" de La Unión, todos sus admiradores salimos a la calle esperando encontrar al conductor loco del autobús para que nos lleve a Pekín, es decir, a ... ningún sitio, ajenos al tiempo y al espacio, a la prisa y la obligación, y rezamos a nuestros dioses particulares para que caiga sobre la ciudad una niebla psicalíptica para lanzarnos a una frenética orgía sin fin ni remedio. Pero no todo es aparente ligereza o absurdo en la obra del genial francés, también escribió canciones -que podríamos denominar "serias" y apropiadas para la "inteligentzia"- como la aclamada "Le deserteur", convertida en himno de la Resistencia antinazi. Aprovechando la coincidencia de que, en la puerta de nuestra sede social, vive un parado de larga duración que fue profesor de cálculo infinitesimal en la Sorbona y traductor al español de toda la obra de Balzac y de Samuel Beckett -que ya son ganas-, le rogamos que nos tradujese la inmortal canciòn de Boris y, a cambio de una lata de sardinas, un mendrugo de pan y un tetrabrik de "Cumbres de Gredos" blanco, nos entregó la siguiente versión:

EL DESERTOR:

Señor Presidente / Os escribo una carta / que leeréis tal vez / si tenéis tiempo / Acabo de recibir / Mis papeles militares / para partir a la guerra / Antes del miércoles por la tarde / Señor Presidente / No lo haré / No estoy en la Tierra / Para matar pobres gentes / No me preocupa que se enfade / por lo que os digo / MI decisión está tomada / Voy a desertar / Desde que nací / He visto morir a mi padre / Partir a mis hermanos / Llorar a mis hijos / De tanto sufrir, mi madre / está enterrada / y se burla de las bombas / y de los gusanos / Cuando me encerraron / me quitaron la mujer / me robaron el alma / y todo mi querido pasado / Mañana, de buena mañana, / cerraré mi puerta / Con la nariz de los años muertos / Recorreré  los caminos / Mendigaré mi vida / por los caminos de Francia / De Bretaña a Provenza / Y diré a las gentes: / "Desobedeced / Negaros a hacerlo / No vayais a la guerra". / Si hay que dar la sangre / Dad la vuestra / Sea buen ápostol / Señor Presidente/ Si queréis perseguidme / Avisad a vuestros gendarmes / De que iré desarmado / y podrán dispararme".

La Redaccion entera llora y aplaude emocionada, aún sabiendo que ningún señor presidente toleraría semejante desobediencia civil. Ellos organizan las guerras y nosotros las regamos con nuestra sangre, como está mandado. El Papa de turno bendeciría tan necesario sacrificio y, después, se acariciaría su enorme solitario con gesto satisfecho. ¡Todo estaría en orden y el mundo, la humanidad -la que quedase- seguiría avanzando hacia un futuro feliz que nunca llega, pero mientras, unos viven y otros mantienen, queridos hermanos. Ora pro nobis!, que diría Marcel Marceau. La Redacción también quiere aprovechar la ocasión para agradecer a las presentes y pasadas autoridades culturales de nuestra nación los apabullantes homenajes que rinden un día sí y otro también a todos los artistas y creadores que han tenido la gran fortuna de nacer y vivir entre nosotros, pues todos sabemos que una característica nacional ha sido siempre el respeto y protección de la cultura y la educación por parte de nuestros conciudadanos, responsables gubernamentales entre ellos. Esta, y no otra, es la razón de nuestra gran afición a despeñar y torturar animales -salvajes- en cualquier fiesta popular que se precie.

EL VINO SIGUE SIENDO PELIGROSO, COMO YA SABÍAMOS

La Junta de Control de Bebidas Alcohólicas de Alabama (IUESEI) ha prohibido la venta del vino "CYCLES GLADIATOR"  por considerar "pornográfica" su etiqueta (foto). Estupefacta, la Redacción se pregunta por qué los ilustres miembros de la Junta de Control no se conformaron con exigir el cambio de la etiqueta en vez de prohibir la comercialización del producto completo; pues resulta evidente que les ofendía el continente y no el contenido. Atónita, la Redacción se pregunta por qué existen Juntas de Control integradas por personas que, tal vez, beben antes de acudir a sus reuniones.

Como no podía ser menos, rematamos este hermoso número con las apreciadas leyes humanas, suponemos:

- En Idaho, no se puede pasear montado en camello.

- En Louisiana, se considera "asalto menor" morder a alguien con la propia dentadura y "asalto agravado", hacerlo con la postiza.

- En Maine, está prohibido abandonar un avión en pleno vuelo.

- No se pueden cruzar los límites del Estado de Minnesotta con un pato en la cabeza.

- En Nebraska, está prohibido hacer la permanente a una hija menor sin una licencia estatal.

- En Nueva York, la pena por saltar de un edificio es la muerte.

- En Oklahoma, está prohibido morder una hamburguesa que pertenezca a otra persona.

Para nuestro escarnio y vergüenza, también existen algunas leyes patrias curiosas cuando menos:

- En Girona multan con 300€ por subir el perro en el ascensor.

- En Ciudad Real, multa de 75€ por correr o saltar por las aceras.

- En la Comunidad Valenciana, multa de 700€ por poner la sombrilla en la playa, sea la que sea, antes de las 8 de la mañana.

Tras noticias tan saludables, la Redacción en pleno les desea felices sueños.

Escrito por tegulariusbis el 24/09/2009 09:21 | Comentarios (0)

RECOMENDACIONES vs ESLOGANES

El otro día leí en los periódicos y ví en los telediarios una información que me llena de satisfación, pues comprendí que algunas organizaciones siguen funcionando en este país. En la fachada del Colegio de Médicos de Madrid, sobre la puerta principal, colgaron una pancarta de 30 metros de longitud con el lema recogido en la fotografía:




Poco después, pude leer y escuchar las explicaciones de la presidenta colegial, doña Juliana Fariña, sobre el motivo y honda preocupación que originó el mensaje de la citada pancarta y que no era otro que prevenir el contagio de la gripe A o H1N1,  que tanto nos asusta y quieren que asute, añadiendo la doctora que ayudaría mucho en la prevención practicar el llamado "saludo japonés", consistente, según creo, en agachar la cabeza en señal de respeto ante nuestro interlocutor -amigo, familiar, amante...-, mientras mantenemos unidas las manos en posición de rezo y,  también supongo, musitamos un : "¡Sayonara, baby!".
Sorprendido por el rigor científico de la propuesta y de su ponente, decidí buscar más información sobre la doctora Fariña y en la red encontré, al margen de datos familiares que no vienen al caso, que también es catedrática en la Universidad Complutense y Jefe del Servicio de Anatomía Patológica en el Hospital Clínico San Carlos. Ingenuo de mí, sorprendido por esta información, me pregunté cómo pueden contabilizarse tantos cargos en tiempo -que no en dinero- y dedicación; pues, como dicen en mi pueblo, no se puede estar al plato y a las tajadas.
En todo caso, la razón de esta nota es agradecer a la doctora Juliana Fariña su preocupación por la salud de sus conciudadanos, aunque parezcan exigirla su profesión y sus responsabilidades colegiales. Los altos cargos no siempre cumplen sus obligaciones con los ciudadanos. Gracias a sus recomendaciones, quizá aprendamos un nuevo idioma y otras costumbres y burlemos, por  tanto, a la taimada gripe A.

Escrito por tegulariusbis el 10/08/2009 18:43 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR . ANNO I NÚMERO: ÉSTE

LA CRISIS VENCE AL RESPETO

Un emigrante polaco, dueño de un bar en Cullera, Comunitat Valenciá, ha descubierto que insultar y vejar libera las tensiones producidas por la crisis económica, y, de paso, mejora la economía del negocio. Permite que sus brillantes parroquianos insulten a los camareros -quizá, emigrantes como él, aunque de otra nacionalidad, con o sin papeles, lo que puede hacerle sentirse superior a ellos - al pedir la consumición. Frases como: "¡Dame una cerveza, imbécil!" o calificativos como: "Capullo, idiota, tonto", pronunciadas en el hermoso idioma valenciano desde luego, son bienvenidas en este establecimiento, que además, ofrece bebidas gratis a quien exprese un improperio especialmente divertido. Suponemos que si algún parroquiano mienta con gracia a los ancestros del dueño será recompensado, pues "siempre es más importante el negocio que la dignidad humana", ya que no da de comer.
La redacción en pleno, puesta en pie, aplaude tan magnífica iniciativa.



VUELVEN LOS VIEJOS TIEMPOS

Siempre pensando en la seguridad de sus ciudadanos, "papi" Berlusconi y su gobierno de extrema izquierda aprobaron hace unos meses una nueva Ley De Seguridad Nacional con la sana intención de perseguir a los malhechores -que no pertenezcan a la Mafia- y a personas de malvivir, es decir, gitanos y emigrantes en general.
Dicha ley recoge la creación de una Guardia Nacional Italiana (ver uniforme en la foto), también conocida como "rondas negras", formada por grupos de civiles desarmados encargados de vigilar las calles. Parece que ya hay dos mil interesados en engrosar sus filas, entre ellos, notables "patriotas italianos y nacionalistas", que pretenden crear, en realidad, una "policía paralela" al estilo SA que, al amparo de la ley y de la ideología gubernamental, permita atacar -y agredir- a todas aquellas personas que les resulten sospechosas, piensen diferente o... les miren mal. Este planteamiento ya tuvo un  desarrollo exitoso durante el gobierno de Mussolini,  lo que ha provocado recelo y temores entre muchos ciudadanos  -menos patriotas, pero más racionales- que preven el abuso y el ensañamiento de las citadas "rondas negras", teniendo en cuenta que algunos de sus dirigentes se definen como "fascistas nostálgicos" y emplean el viejo saludo romano en sus apariciones públicas. Pueden parecer teatrales o patéticos, pero, juntos y amparados por el gobierno, pueden resultar letales. También ha levantado murmullos y oposición el magnífico uniforme que han elegido estos "patriotas": pantalón negro, camisa caqui,, gorra de plato, botas de caña alta, símbolos como el águila imperial, un brazalete negro con un dibujo que recuerda a la esvástica nazi y correaje cruzado sobre el pecho.
La redacción considera que estas rondas vecinales contarán con el apoyo y simpatía de "papi" Berlusconi, pues, según recoge la ley citada, "tienden a mantener el orden en las calles, a promocionar y divulgar la historia, la lengua y las tradiciones italianas, con especial atención al Imperio Romano (o lo que el gobierno entienda por tal) y coordinar iniciativas de responsabilidad civil y moral (sobre todo, las que pueden desarrollarse en cierta finca sarda).
Recomendamos vivamente su afiliación a cuantos estén interesados en pertenecer a tan glorioso cuerpo (clásico y romano).




NUEVOS MÉTODOS EDUCATIVOS

 La imagen que acompaña este párrafo representa la llamada "Horquilla o Cuna de Judas", un eficaz "sistema de aprendizaje de idiomas"  que consta de un pequeño círculo de metal sujeto a varias cadenas (ver dibujo) que permiten levantar al alumno. Dicho aro se introduce en el ano o en la vagina, según su sexo, y, a continuación, se le desciende lentamente, gracias a las cadenas, sobre una especie de pirámide de metal o madera, cuya punta se introduce en los orificios citados hasta desgarrarlos completamente y vencer la resistencia del alumno hacia la nueva lengua que debe aprender. Aunque comience a expresarla con balbuceos, lamentos, alaridos o peticiones de piedad, el profesor se mantendrá impasible: lo importante es que el examinando hable.


 
Este otro sistema lectivo se denomina "Horquilla del Hereje" y consta de cuatro puntas afiladas, como se puede comprobar en la imagen, que se clavan profundamente bajo la barbilla y el esternón del alumno rebelde, lo que le impide cualquier movimiento de la cabeza, pues un aro rígido atado al cuello la mantiene fija.


Este utensilio, llamado "Frenillo Mudo", resulta ideal para domeñas a los alumnos que hablan continuamente en clase, pues consta de una mordaza de hierro que se coloca en la boca del impernitente y se sujeta con una correa en la nuca. Varios siglos de exitoso empleo evidencian su eficacia.


  La llamada "pera de la angustia" (ver imagen) nos resulta especialmente atractiva, pues su existencia implica una gran inteligencia tras ella; quizá algo retorcida, pero inteligencia al fin y al cabo. Como pueden suponer nuestros sagaces lectores, el artilugio se introduce en el ano -alumnos alegres-, la vagina -alumnas satánicas o góticas- o la boca -estudiantes protestones en general- y, a continuación, se manipula la llave superior que abre dentro de la oquedad elegida las cuatro partes móviles del artilugio hasta conseguir el pleno desgarramiento y la claudicación del levantisco.


   Esta herramienta, que conocemos como "araña española" o "araña de la bruja" o "garras de gato" resulta eficacísima contra alumnos díscolos y desobedientes que se levantan contra la sacrosanta autoridad del profesor o responsable y que consiste en una garra metálica de cuatro o seis dientes, según el grado de rebeldía del ferástico, que se clava en sus nalgas, espalda o senos para levantarle hasta el techo del aula. En casos extremos de inadaptación, se recomienda calentar la garra para operar sobre la piel del insubordinado.


Desgraciadamente no logramos encontrar ninguna imagen que nos pareciese apropiada del llamado "aro de confesión", que sólo debe emplearse tras vencer al niño y someterle a las sangrientas fiestas de los exámenes. Consta de una silla a cuyo respaldo se ata al examinando. Después, se le coloca una correa alrededor del cuello que se ata por detrás del respaldo,, que cuenta con un tornillo cuya punta, al girarse, avanza hacia la nuca del alumno a fin de ponerle nervioso y responder cumplidamente a las inocentes preguntas del examinador.


Convencidos de que nuestros lectores habrán disfrutado con la sucinta -pero variada- exposición de estos nuevos métodos educativos, sólo nos queda añadir que presentaremos más en nuestro próximo número y que su eficacia está más que probada, pues fueron utilizados por la Santa Inquisición entre los siglos XIII y XIX inclusive y en la Segunda Guerra Carlista que divirtió a nuestro país.

No obstante, queremos terminar nuestra gacetilla con una noticia risueña; por si algún espíritu sensible se ha molestado con la presentación anterior.



LA CIENCIA NO ES EXACTA

Un ciudadano usamericano -¿quién, si no?-, amante de la velocidad, decidió instalar un motor a reacción en su querido Chevrolet y... lo consiguió. Tras el rutinario encendido del motor y el sucesivo engranaje de las marchas, viajó a 700 km/h durante cuatro kilómetros y voló durante otro antes de estrellarse contra una roca y originar un cráter de tres metros de profundidad. La desconsolada viuda -siempre suele haber una- tendrá que comprar otro Chevrolet o la marca que prefiera, pues el automóvil quedó desintegrado, los neumáticos desaparecieron, al igual que las llantas, y el valiente conductor quedó reducido a un amasijo de uñas y mínimos framentos óseos.
Admitiendo su inoperancia profesional, nuestro enviado a la zona -Pedro Picapiedra- se disculpa ante ustedes por no haber podido recoger sus impresiones.

¡Eso es todo, eso es todo, amigos!

Escrito por tegulariusbis el 21/07/2009 18:56 | Comentarios (0)

UN ANTICIPO

Mientras cerramos el inminente número del "Hebdomadario Vengador", que será el siguiente al anterior, les ofrecemos dos nuevos capítulos de las aventuras del sagaz comisario Hontanares. Hélos:

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capitulovi.pdf
http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capitulovii.pdf

Siempre pensando en el bienestar de nuestros lectores, les aconsejamos acompañar la lectura con una cerveza muy fría y cualquier disco de Van Morrison.

Para dejarles un buen sabor de boca, concluimos esta breve nota con algunas leyes usamericanas o extraterrestes, que, en este caso, viene a ser lo mismo:

1. Es ilegal cegar a un conductor, mientras conduce en Alabama.
2. Aunque es legal disparar a un oso pardo en Alaska, está prohibido despertarle para hacerle una foto.
3. En Arizona, está prohibido tener más de dos vibradores en casa.
4. Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora en California.
5. En Indiana, el valor de Pi es 4 y no 3'1415.
6. Los pianistas mancos deben actuar gratis en Iowa.
7. Está prohibido abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título en Tulsa, Oklahoma.
8. En Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, deben parar completamente y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro no se haya ido.
9. Durante el mes de abril, los perros deben llevar atadas las patas traseras en el Estado de Massachussetts.
10. Cualquier abeja que entre en el estado de Kentucky, debe poseer un certificado médico que acredite su buena salud
    

Escrito por tegulariusbis el 19/07/2009 18:13 | Comentarios (0)

HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO I, NÚMERO: EL SIGUIENTE

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capitulov.pdf

Aquí podrán disfrutar el siguiente capítulo del comisario Hontanares.


EN DEFENSA DEL MARXISMO



Todos los miembros de la redacción nos declaramos marxistas desde nuestra más tierna infancia, edad que tal vez nunca hayamos abandonado. También afirmamos tajantemente que los Hermanos Marx -¿en quién estaban pensando?- eran tres: Groucho, Harpo y Margaret Dumont. Nos atraparon desde la primera vez que los vimos por las viejas televisiones en blanco y negro, cuando sólo emitían dos canales. Para llegar a la historia hay que partir de la prehistoria. Hemos vuelto a revolcarnos de risa por el suelo -como antaño- al evocar la agudeza y mamoneo del querido Groucho, la extrañeza de madame Dumont -¿de qué se ríen, Julius?- y la inocencia lujuriosa del etéreo Harpo. Por contra, Chico siempre nos pareció un arribista, una rémora que vivía de la frescura de sus hermanos. Groucho era brillante y Harpo celestial, pero extraños para casi todo el mundo. Extraños y peligrosos -ningún padre los querría como novios para sus hacendosas hijas-, pues podían provocar desazón en todos aquellos/as que exigen una vida reglamentada y comprensible; cronopios contra famas, que diría el amable fantasma de Cortázar, don Julio.


Sus películas, es cierto, pierden interés cuando interpretan esas canciones edulcoradas que sólo agradece Zeppo, desaparecido en otros negocios para bien del arte marxista. Groucho y Harpo siempre fueron generosos -toleraron la inferior calidad de sus hermanos-, amén de arrogantes, corrosivos, asociales, alocados, egocéntricos, destructivos, niños eternos defendiendo siempre su libertad y punto de vista; ajeno, por supuesto, al establecido. ¿Acaso no somos libres para hacer y decidir?



Mientras redactábamos esta emocionada nota, el aprendiz de linotipista -que no tiene nada que hacer por carecer de semejante artilugio- leía párrafos escogidos de "Groucho y yo" y "Harpo habla",  las increíbles biografías de nuestro héroes. Groucho insiste en demostrar su capacidad de improvisación y rapidez mental -siempre quiso ser considerado un intelectual-. Harpo nos comunica que siempre fue feliz, porque hizo lo que quiso y cuando quiso, porque pudo y nunca le faltó el dinero para conseguirlo, y que, para rizar el rizo, en el otoño de su vida, tuvo la fortuna de convencer a la hermosa e inteligente Susan Fleming para vivir con él y celebrar tres años seguidos la misma Navidad. ¿Un excéntrico? Como siempre, depende de lo que aceptemos por centro.


Harpo y Groucho convirtieron su existencia en un juego continuo, en un constante vacile al personal, mientras pulían guiones estancos en giras teatrales por todo el país hasta convertirlos en las películas que muchos hemos disfrutado y sólo unos pocos han incomprendido. Jugar siempre, solos o con Margaret Dumont, o con una hermosa corista rubia que huía despavorida ante las inequívocas intenciones de Harpo. Buscar siempre la risa, la felicidad, la inconsciencia libérrima, ajenos a convenciones sociales, como aquella jornada en que Harpo conoció a George Bernard Shaw y señora, puritanos reconocidos, y decidió celebrarlo, saltando desnudo desde el balcón de su habitación a la piscina del chalet, donde unas serviciales truchas le acariciaron en silencio.
Por desgracia, el tiempo no los perdonó y terminó derrotándolos. Harpo, con el pecho abierto sobre una fría mesa de quirófano, mientras todos sus admiradores llorábamos desconsolados. Groucho, ofreciendo toda su fortuna por una postrera erección tras tres matrimonios fracasados. En cuanto a Margaret, casó con un millonario que le hizo rica tras enviudar y cambió el cine por el teatro, pues no podía hacer películas sin su querido Julius.
Nos fueron abandonando los héroes de aquellos tiempos -Charlot, Buster Keaton, Harol Lloyd, El Gordo y el Flaco- y otros más contemporáneos como Tati -toujours Tati!- o la pareja Lemmon & Matthau. Queridos y maravillosos cómicos que sólo persiguieron derrotar la tristeza cotidiana, recordarnos que la existencia puede ser un juego eterno, una carcajada inmortal, como las que nos provocaron los tres Hermanos Marx: Julius Henry (1890-1977), Adolph Arthur (1888-1964) y Daisy Juliette Parker (1882-1965).



EN DEFENSA DE LA SANTA MADRE

1.- En el siglo XII, la jerarquía católica obligó a los, según ella, herejes cátaros a llevar cosidas a las ropas dos cruces bien visibles y diferente color. En 1945, Adolf Hitler ordenó que todos los judíos alemanes y de los países invadidos llevasen cosida a sus ropas una Estrella de David amarilla bien visible.
¿Cabría calificar de "similares" ambas iniciativas? Si respondemos afirmativamente, ¿estaríamos equiparando a un dictador y asesino en serie con una organización que lleva dos mil años propugnando la paz y el amor entre los hombres?
A los cátaros convictos y confesos, tras pasar por las manos del brazo secular y la Inquisición, los marcaban a fuego una cruz en la frente.
2.- En Irlanda se ha descubierto que miles de niños y niñas educados en orfanatos e instituciones religiosas católicas sufrieron abusos y vejaciones de todo tipo por parte de sus educadores, clérigos y seglares.
Días después, un ex cardenal español y alto cargo de la curia romana -mide 1'50- declara que "peor es el aborto que los abusos a menores, pues se pueden perdonar; mientras que el primero es un asesinao sin justificación"; sobre todo si lo tolera o propone un gobierno izquierdista y masón, añadimos.
Ni que decir tiene que en sus dos mil años de historia, ningún miembro de la Iglesia católica, fuese cual fuese su jerarquía, ha practicado u ordenado practicar abortos de criaturas que pudieran delatar algún desliz indeseado o perjudicial para su condición u posición social. Al menos, no tenemos constancia de esos hechos. Sin embargo, no han dudado en promover innumerables matanzas, amparándose en divergencias teológicas o jerárquicas. Por supuesto, siempre desde la fe y el amor al prójimo.
3.-La recomendable revista "Alfa y Omega", diario oficial del arzobispado capitalino y, por tanto, de suseñor Rouco Varela, afirma que: "Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal".  Esta última condición nos aclara si se refiere sólo a la violación de "las mujeres", por lo que podríamos pensar perfectamente que también incluye a los hombres; práctica en la que algunos sacerdotes evidentemente débiles tienen alguna experiencia, a tenor de las denuncias y  acuerdos extrajudiciales para parar los juicios y el consiguiente escándalo que se ha visto obligada a aceptar la Santa Madre; pues lo único que importa es una buena apariencia.
¿Está validando el redactor, acaso, el abuso sexual  de todas aquellas personas que practican el sexo fuera del sagrado matrimonio? ¿Incluye, quizá sin saberlo, a los curas y monjas  que, siguiendo la llamada de la Naturaleza,  no soportan la obligada abstinencia y mantienen relaciones sexuales con quien pueden o someten, tal y como nos informan periódicos, radios y televisiones? ¿Podríamos afirmar que la soberbia ciega la razón del gacetillero que firma el citado artículo de "Alfa y Omega", o sólo es un negro de su señor?
No deja de ser curioso que sigamos manteniendo y soportando las tropelías y atropellos de todos los inmaculados religiosos del país -ya no católico en su mayoría- y que los financie un gobierno que, según la jerarquía, es izquierdista y masón, que fomenta la píldora de antes y después, los falibles preservativos según el infalible Papa Benedicto -lo que no impide que su Iglesia tenga acciones en fábricas de condones- y promueve ciertos casos de aborto que sólo provocan el vicio y la degradación. Muchos se preguntan en qué año vive la jerarquía ultracatólica.

EN DEFENSA DE LA CULTURA

1.- En una discoteca granadina intentaron celebrar una subasta de menores bajo el eslogan: "Si estás soltera, ¡subástate! Si estás soltero, ¡puja!"., aunque las autoridades competentes -Concejalía de Bienestar Social e Igualdad de Oportunidades. ¡Uff!- prohibieron tan magno acontecimiento.
Los organizadores han protestado, porque "no hacían nada ilegal" -aunque, quizá, estúpido- y, días antes, habían celebrado una puja de solteros y nadie se escandalizó.
Como casi todo el mundo sabe, el cretinismo no tiene cura.
2.- En otra discoteca, la gran universidad popular, bajo el lema: "Un chupito por cada calabaza", se ofrecían consumiciones gratis a todas aquellas menores que mostrasen los suspensos cosechados.
Recordamos ahora un anuncio que citaba el finado Luis Carandell en el que se promocionaba una subasta benéfica y se pedía a las interesadas que trajesen de sus casas todos los utensilios que ya no usaban y que concluía con la siguiente frase: "¡Traigan a sus maridos!". Nunca fue tan cruel la gramática.
3.- Un ciudadano finlandés -todavía- se ha implantado una memoria USB en el muñón del dedo anular, cuya falange perdió en un accidente de moto.
Según las últimas noticias llegadas a nuestra redacción, el citado individuo busca a un neurocirujano para que le cambie el cerebro por un reproductor de DVD de carga vertical.
4.- Para las autoridades inglesas, la poesía puede ser  delito o causante de un delito.  Al menos, así lo considera Scotland Yard -¿qué relación existe entre una yarda escocesa y una organización policial?-, que ha prohibido un poema de Carol Ann Duffy -"Education for leisure"-, poeta laureada, por "glorificar los delitos de arma blanca", que han aumentado mucho en United Kingdom.
Como cabía esperar, el reportero Tribulete ha conseguido el texto del poema y se lo ofrecemos a continuación. God save the gin!

Escrito por tegulariusbis el 30/05/2009 18:56 | Comentarios (1)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO I.- NÚM. 5o 6

Siguiendo con la magnífica empresa iniciada en números anteriores, les ofrecemos el nuevo capítulo de la apasionante novela de nuestro autor favorito.

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloiv.pdf




CIRCULA 35 KMS CON SUS HIJOS ENCERRADOS EN EL MALETERO DEL COCHE

Un ciudadano ecuatoriano fue parado y detenido por la policía al sorprenderle conduciendo sin llevar puesto el cinturón de seguridad. El automóvil estaba ocupado por el interfecto, su mujer y tres adultos más. Entre  protestas, los agentes le hicieron salir del coche y abrir el maletero, donde descubrieron a dos niños de once y siete años. Al preguntarle el motivo de su presencia en esa parte del automóvil, el ciudadano ecuatoriano respondió que sus hijos viajaban donde él quería.  Sus protestas continuaron, cuando fue detenido por los agentes por maltratar a sus descendientes.
¿Por què hay tantos padres y madres que consideran una propiedad particular a sus hijos? ¿Haberlos creado les confiere el derecho de decidir sobre su vida, apalabrando matrimonios indeseados, o esclavizándolos laboral o sexualmente, o vendiéndolos a otras personas a cambio de unas miseras monedas?... ¡Menos mal que dicen quererlos!

ALGUNAS COSTUMBRES NO CAMBIAN NUNCA



En 1879, el señor Gustave Le Bon (en la foto), fundador de la Sicología Social, empleó la diferencia de tamaño entre los cerebros masculino y femenino para afirmar que: "En las razas más inteligentes, como entre los parisienses, existe un gran número de mujeres cuyos cerebros son de un tamaño más próximo al de los gorilas que a los más desarrollados de los varones. Esta inferioridad es tan obvia que nadie puede discutirla siquiera por un momento; tan sólo su grado es digno de disensión. Todos los psicólogos que han estudiado la inteligencia de las mujeres, al igual que los poetas y los novelistas (?), reconocen que representan las formas más inferiores de la evolución humana y están más próximas a los niños y a los salvajes que al hombre adulto civilizado (entre los que debía contarse el señor Le Bon, El Bueno). Son incomparables en su veleidad, en su inconstancia, en su carencia de ideas y lógica y en su incapacidad para razonar. Sin duda, existen algunas mujeres distinguidas, muy superiores al hombre medio, pero resultan tan excepcionales como el nacimiento de cualquier monstruosidad como, por ejemplo, el de un gorila con dos cabezas; por consiguiente, podemos olvidarlas por completo".
En nuestros días, debe haber muchos seguidores de las ideas del gran sicólogo, pues existen mujeres que realizan el mismo trabajo que muchos hombres y cobran sueldos sustancialmente inferiores. Sin embargo, nos llenamos la boca con palabras como "justicia social".
Por otro lado, algunos soldados israelíes lucen camisetas, fabricadas por encargo para el ejército, con lemas tan edificantes como: "UN TIRO, DOS MUERTES" sobre el dibujo de una mujer musulmana embarazada; "MEJOR USE DUREX", sobre una mira telescópica por la que se ve a una niña árabe muerta con su peluche, o, "CONFIRMA LA MUERTE", en relación a la práctica de rematar a quemarropa a los heridos tras un ataque del glorioso ejército judío. Obviamente, varios portavoces militares han negado este hecho, mientras el Jefe del Estado Mayor afirma que "su mayor preocupación es la pérdida de humanidad en las guerras prolongadas".
¿Habrá leído el cuento de Pinocho?

EL VATICANO AFIRMA, A TRAVES DE L'OSSERVATORE ROMANO,  QUE LA PÍLDORA ANTICONCEPTIVA ATACA AL MEDIO AMBIENTE

El autor del artículo, un médico católico apellidado Castellví, afirma que dichos efectos devastadores se vienen produciendo desde hace muchos años, debido a las hormonas liberadas al medio ambiente por la orina de todas aquellas mujeres -depravadas añadió, pero la censura vaticana, siempre tan cara, borró el adjetivo- que toman la píldora, que, dicho sea de paso, también es la causante -¡Anatema, anatema!- de la infertilidad de todos aquellos -pobres ignorantes- hombres que fornican con semejantes arpías, que, por supuesto, arderán en el fuego del infierno durante toda la eternidad... ¡Perdón! Creo que me he dejado llevar por las circunstancias.
El citado señor Castellví, seguramente uno de los fundadores de Greenpeace, parece muy preocupado por el medio ambiente. ¿Sabrá que la curia romana tiene acciones de varias empresas fabricantes de preservativos, mientras su Jefe los anatemiza en Africa? ¿Creerá, quizá,  que la hipocresía secular de la Santa Madre mejora el medio ambiente? ¿El abuso de menores también?

¡VIVA LA ALIMENTACION SANA QUE NOS LIBRA DE VICIOS Y PECADOS!

Hace unos días, una profesora de Bioética de la muy loable Universidad Católica de san Antonio, en Murcia, pronunció una conferencia en el salón de actos de tan noble institución en la que afirmó, sin despeinarse (usaba peluca), que "los homosexuales son una mala hierba y unos enfermos degenerados" -¿Tendrá alguna experiencia al respecto? ¿Hablaba de primera mano o de segunda?-, o que "la masturbación es consecuencia de que, algún día, en algún momento de distracción, nos quitaron la merienda en el colegio y, frustrados al volver a casa, nos distrajimos con lo primero que pillamos a mano".
Tras desatar una incomprensible ola de quejas, la magnífica docente señaló que "debemos respetar su libertad de expresión". Es cierto, pero ¿un educador no debe respetar a sus alumnos y no transmitirles enseñanzas más próximas a sus creencias o frustraciones  particulares que a la temática establecida por las leyes vigentes?

ANIVERSARIO CULAR



Hace 383 años, más o menos, se publicó unos de los libros más espléndidos y preclaros de la literatura castellana: GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO, DIRIGIDAS A DOÑA JUANA MUCHA, MONTON DE CARNE, MUJER GORDA POR ARROBAS, ESCRIBIOLAS JUAN LAMAS, EL DEL CAMISON CAGADO", debido a la sagaz pluma de don Francisco de Quevedo y Villegas, señor de la Torre de Juan Abad, espléndido creador de idioma, irónico imperial, mamón perfecto, buen vasallo si hubiese tenido buen señor.  Ocasión que aprovechamos para celebrar volumen tan indispensable y regalar a nuestros conspicuos lectores la lectura de algunos de sus párrafos.
"Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan fámiliarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir".
O
"Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales, y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: "Dime con quien te andas y te diré quién eres".
O
"Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes a todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta, que lleva tras sí la boca que le nombra. Y ha habido quien le ha puesto nombre gravísimo y latino, llamándole antífonas o nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llamaban asentaderas; algunos, trancailo, y no he podido ajustar por más libros que he revuelto para sacar la etimología; lo que más he hallado es que se ha de decir tancahigo, por lo arrugado  y pasado que siempre está.
Con más facilidad topé por qué se decía  al lindo ojo del culo "manojo de llaves",  por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que le llaman cofre al culo, que es darle cerradura".
O, finalmente,
"Los nombres del pedo son varios:  cuál le llama "soltó un preso", haciendo del culo alcaide; otros dicen "fuésele una pluma", como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como si el culo fuese garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña  el alba, río que suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces". Y, finalmente, dijo el otro: "El señor de Argamasilla cuando sale chilla".
Otros autores se han ocupado del tafanario, palabra musical y exuberante, como el deán valenciano Juan Escoiquiz, en su obra "Obligaciones del Hombre", o el más afamado Gabrielle D'Annunzio, que le dedicó el poema "Ad lunare serorem" o "A la hermana Luna", que, gentilmente, reproducimos:

Escrito por tegulariusbis el 27/04/2009 19:12 | Comentarios (0)

SUPLEMENTO VENGADOR

Con el diario cerrado y editado en la red, recibimos en nuestra redacción a través del emilio un documento tan esclarecedor sobre el sacrificio humano que no dudamos en incluirlo en un suplemento especial. El texto, redactado por un peregrino, está remitido a un desconocido, hasta ahora, Observatorio Antidifamación Religiosa, venerable institución sin ánimo de lucro que parece velar por el respeto de la religión católica, mientras amenaza con llevar a los tribunales a todo aquél que la desprecie o denigre; con lo que demuestra la habitual tolerancia católica hacia todos aquellos que no piensen igual. Según últimas averiguaciones, dicha institución ha saltado a la palestra por acusar al programa televisivo "El Hormiguero" de "vejación y difamación de la fe católica" y exigir a su responsable "público perdón ante las cámaras". El documento se titula "Hermanos en la fe" y dice:




"Queridos hermanos en la fe, otros compañeros me han hablado elogiosamente de vosotros, y, tras visitar vuestra magnífica página web, he quedado prendado, a la vez que plenamente identificado, con vuestra mirífica misión en la Tierra. Gracias a vosotros, veo un poco más de luz entre las tinieblas cotidianas, rodeado de agresiones constantes, ausencia de generosidad cristiana, chantajes continuos, cohechos impensables, prevaricaciones inaceptables, ateísmo generalizado, abusos políticos, crisis económicas mundiales, despidos injustos, apuros familiares, pecados y pecadores por doquier, vidas confundidas y atemorizadas en general. A veces, me pregunto si debo poner la otra mejilla como hizo y haría nuestro Señor Jesucristo.
Queridos hermanos del Observatorio, sólo vuestra existencia, así como la de personalidades tan preclaras como monseñor Rouco y nuestro santísimo Papa Benedicto, a los que nuestro Dios guarde muchos años, me hace tolerable la vida diaria llena de prisa, ataques y mentiras contra nuestras sagradas creencias. ¡Cuán inmenso debe ser el abismo de Satanás para acoger en su seno a tanto réprobo y descarriado! ¡Cuán generoso es Dios Nuestro Señor al tolerar la existencia de jueces prevaricadores que atacan a nuestros líderes en la Tierra y dudan de nuestros valores cristianos y nuestros responsables políticos en tantos ayuntamientos y comunidades patrias! A veces, me pregunto si no será una prueba más para la firmeza de nuestra fe. A veces, me pregunto si no debo poner la otra mejilla.
Admirados miembros del esencial Observatorio Antidifamación Religiosa, nunca sabréis realmente la gran defensa de nuestro credo que realizáis a través de vuestra loable institución. En agradecimiento, decidí recorrer de rodillas el país, visitando las casas de Dios y evangelizando, en la medida de mis exiguos conocimientos y mi fe desbocada, a cuantas personas confundidas encuentre en mi peregrinación. A veces, me pregunto si Nuestro Señor Jesucristo aprobará mi imprudente, pero sincera, aventura. A veces, me pregunto si debo poner la otra mejilla.
Tal y como me recomendó mi asesor espiritual, el padre Abdón, inicié mi sagrada misión en Roncesvalles el primero de año. Como no llevaba ropa apropiada para aquellas latitudes y aquellas temperaturas, cogí una gripe que no me ha abandonado todavía. La he aceptado como otra prueba más de Nuestro Señor. He llegado hasta Puente la Reina, aunque la orografía patria no me ha ayudado mucho y he dejado un rastro de sangre, que mana de mis lesas rodillas, desde el monasterio de Veruela, cienco cincuenta kilómetros más atrás. ¡Ah, queridos hermanos en la fe, qué reconfortante sacrificio ofrecer mi sangre a Nuestro Señor! También le ofrezco, agradecido, los continuos mareos que sufro en mi recorrido diario. ¡Todo es poco en su nombre! Las visitas que realizo a vuestra página en el primer cibercafé que encuentro me consuelan de tanto sufrimiento y privación y recuerdan mis esperanzas de cumplir la tarea autoimpuesta, pues todo soldado cristiano debe tener una misión que realizar en la vida para que tenga sentido. Por cierto, ¿qué vistas hay desde el observatorio? ¿Se domina toda la ciudad? ¿La comunidad entera, acaso? ¿Bendijo monseñor Rouco las instalaciones? ¿Tenéis párroco o capellán propios? En ese caso, ¿celebra la santísima misa en latín, lengua de los ángeles? A veces, me pregunto si el peregrinaje que realizo será entendido en su integridad. A veces, me pregunto si debo poner la otra mejilla.
Aunque esta hermosa localidad navarra, tuvo fama, en el medievo, de núcleo especializado en lupanares y casas de lenocinio, puedo afirmar que hoy se ha convertido en una localidad honesta y pura, digna de todas nuestras alabanzas. Aconsejado por el abad de Veruela, me he hospedado en la pensión, ahora vacía por ser temporada baja, de la señora Anunciata, joven viuda de treinta y cinco años, sonrisa franca -¡Arriba!- y decencia intachable. Al menos las sábanas parecen limpias y toda la vivienda emana honestidad y decencia, como Dios manda. Ahora mismo, está preparándome un baño caliente. Se ha quitado la bata, alegando que tiene mucho calor; aunque esté nevando en el exterior. Entiendo que, por estas tierras de Dios, deben estar más acostumbrados más a los rigores del clima que yo; por lo que no me sorprenden sus calorías. También ha comentado que el reverendísimo abad de Veruela es muy bueno con ella al seguir enviándole clientes en estos días de vacas flacas. Tras el lavado, me curará las heridas de las rodillas. ¡Santa mujer, queridos hermanos en la fe! A veces, me pregunto si estaría bien darle una propina por sus atenciones. A veces, me pregunto si debo poner la otra mejilla.
¡Vaya, se ha ido la luz!
Queridos hermanos del sacro Observatorio, debo dejaros por el momento. Ignoro cuándo volveré a contactar con vosotros a través de la página web, pero lo haré a la primera oportunidad que tenga. ¡No sabéis cuánto os necesito! Sólo quiero añadir que no decaigáis en vuestra labor y recéis a Dios Nuestro Señor para que vengan días claros que os permitan otear desde las alturas todos los rincones del país para analizar y sopesar los actos y pensamientos de todos y cada uno de sus habitantes; ateos, intelectuales y progres especialmente.
Con humidad cristiana, se despide de vosotros, hermanos en la fe, Alfeo del Tercer Día, aunque podéis comunicar conmigo en la siguiente dirección: elultimopaladin@cristian.org. Soy numerario de la Obra y hermano de Nuestro Señor Jesús de Medinacelli, al que visito todos los primeros viernes de mes. ¡Qué espectáculo tan conmovedor! A veces, me pregunto si debo aumentar la cuantía de mis donativos para colaborar en el costoso mantenimiento de nuestra iglesia. A veces, me pregunto si debo poner la otra mejilla.
- Señora Anunciata, ¿está segura de que bañarnos juntos acelerará la curación de mis heridas?

Escrito por tegulariusbis el 11/03/2009 18:09 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR

http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloIII.pdf


Como aperitivo a las noticias diarias, ofrecemos a nuestros ilustres lectores el tercer capítulo de "Daños Colaterales", última aventura del comisario Hontanares y su ayudante Martínez, seguida por una multitud enfervorecida, según nos cuentan.


PIERDEN LA CUSTODIA DE SUS HIJOS Y NOS CONGRATULAMOS

Un matrimonio usamericano piede la custodia de sus tres hijos -de tres y un año y nueve meses, respectivamente- por llamarles Adolf Hitler, Joycelynn Aryann y Hanszhyan Himmler. Al margen de la idoneidad de los apelativos, los consideramos frutos del mal gusto y la estulticia, por lo que apoyamos la decisión tomada por las autoridades usamericanas, habitualmente tan caras a esta redacción.


LA CIENCIA CONTINÚA AVANZANDO

Proyectos como "Los efectos médicos secundarios de tragarse espadas", "El efecto de la música country en el suicidio", "¿Nadan más rápido las personas en el agua o en el sirope?", "La viagra ayuda a los hámsters a recuperarse del jet lag" o "Efectos sobre los soldados enemigos de una bomba cargada de hormonas masculinas", nos convencen de que la sociedad científica aprovecha adecuadamente el dinero que les damos en aras del progreso y bienestar humanos.

EL PAPA HABLA A PARTE DE SU PUEBLO

El Papa, desde su infinita bondad y sabiduría, se ha dirigido a las mujeres católicas para recordarles sus obligaciones como miembros de su Iglesia. Ese es el único interés de su Santidad al recordarles que "deben ser obedientes" y que "deben saber darse". Es decir, y que quede claro, Benedicto -Ben i Dicto para los amigos- nunca ha pretendido sugerir que se entreguen a cuantos hombres conozcan y convenzan con las malas artes propias de su género, ni que se prostituyan como consecuencia de una radical obediencia de sus palabras. ¡Faltaría más! Por otra parte, fuentes del Vaticano no han podido o querido aclarar si las afirmaciones del Papa pueden o deben considerarse un mandato divino. Ora pro nobis!


L'OSSERVATORE ROMANO TE OBSERVA

Este pasado mes de enero, el mirífico diario oficial del Vaticano ha salido al paso de las descabelladas y ofensivas afirmaciones del señor Matthew Parris, exdiputado y columnista de The Times, en el sentido de que el intrépido gacetillero Tintin -¿qué tipo de relaciones mantenía con el encantador Milú?- era evidentemente homosexual, o gay, o... alegre.
Asumiendo no entender las razones que han obligado a intervenir al sacrosanto diario en esta cuestión, que se debate desde hace ochenta años, es decir, casi desde que se publicó la primera aventura del reportero belga, un profesor de Historia y católico confeso, cuyo nombre no vamos a incluir por baladí, afirma que Tintin era y es un magnífico ejemplo de virtud y valores católicos, como lo era su creador, Hergé; lo que invalida cualquier discusión sobre su sexualidad, pues un buen cristiano jamás puede ser homosexual.
Por otro lado, el ya citado diario oficial del Vaticano va más allá, y, tras consultar el asunto con un psiquiatra -los caminos del Señor siguen siendo inescrutables-, concluye que "tildar a Tintin de homosexual es una extrapolación ilegítima". ¿De qué, nos preguntamos?.
Las peculiares costumbres etílicas del capitán Haddock, ¿pueden considerarse también una "extrapolación ilegítima"? El atolondrado comportamiento de Hernández y Fernández ¿puede considerarse propio de un buen cristiano? ¿Eran pareja de hecho? ¿Habían estudiado en algún centro religioso? En todo caso, dado que Su Santidad es el intermediario -buena profesión, por cierto- entre Dios y su pueblo, ¿no podría contactar con Él y librarnos de las procelosas dudas que rodean este asunto?
Les mantendremos informados.


LA DEMOCRACIA ITALIANA SIGUE VIVA

El Tribunal Civil de Catania (Sicilia) ha retirado la custodia de un joven de 16 años a su madre, y se la entregado al padre, con el que no quiere vivir, por "afiliarse al Partido Refundación Comunista (PRC)". Los servicios sociales, alertados por el progenitor, consideraron que dicha afiliación y la posesión de un retraro del famoso revolucionario Ernesto "Che" Guevara son ejemplos suficientes de "mala influencia materna", por lo que el menor debe vivir con su padre. Los citados servicios sociales consideran "extremistas" a los comunistas, aunque el partido indicado sea completamente legal.
El exsecretario del PRC, señor Bertinotti, ha expresado su solidaridad con el joven compañero. Al conocer este último hecho, los servicios sociales han añadido  las palabras "ASUNTO DE URGENTE RESOLUCIÓN" el expediente de M.P., iniciales del interesado.

Escrito por tegulariusbis el 11/03/2009 17:08 | Comentarios (0)

LIBRERIA VIRTUAL

NUESTRO AMIGO Y AUTOR PRECLARO -CUANDO LUCE EL SOL-, MIGUEL ATIENZA, ALIAS TEGULARIUS, NOS INFORMA QUE SU ÚLTIMA NOVELA -'DAÑOS COLATERALES'-, PUBLICADA POR CAPITULOS PERIODICAMENTE -ES DECIR, DE VEZ EN CUANDO- EN NUESTRO ILUSTRE HEBDOMADARIO, ESTA DISPONIBLE EN LA PAGINA WWW.BUBOK.COM, POR SI ALGUN INSENSATO ESTA DISPUESTO A COMPRARLA Y, DE PASO, AYUDARLE A LLEGAR A FIN DE MES. IGUAL QUE OTROS COLABORAN CON SU EQUIPO DE FUTBOL O SU IGLESIA, EL LITERATO ACEPTARIA GUSTOSAMENTE CUALQUIER DONATIVO U OBOLO DE SAN PEDRO O SAN JEREMIAS EN FORMA DE ADQUISICION DE SU INOLVIDABLE NOVELA (SEGUN CUENTAN SUS NUMEROSOS LECTORES, TRAS SUPERAR VARIOS DÍAS DE INSOMNIO)



¡RECUERDEN: WWW.BUBOK.COM!  Con su compra, o dádiva generosa, evitarían de paso, queridos lectores, que nuestro paìs prosiga en deflación. ¡Todo por la patria!

Escrito por tegulariusbis el 13/02/2009 18:57 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR

Como lo prometido es deuda, ya está aquí el siguiente capítulo de las emocionantes aventuras del comisario Hontanares. Aunque no se habla de espionajes políticos, el cohecho, la prevaricación, la soberbia y la miseria de los gobernantes tienen cabida en sus páginas. ¡Qué lo disfruten!


http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloII.pdf

Escrito por tegulariusbis el 24/01/2009 19:40 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR

LA IMPORTANCIA DE UNA BUENA EDUCACIÓN

Bin Bin es un niño chino de nueve años, aunque pueda parecernos el sonido de un timbre. Se ha hecho famoso, es decir, ha salido en los periódicos y televisiones de todo el mundo (que tenga), porque su estricto padre le ha castigado por mal estudiante, o, si lo prefieren, por ser sólo el quinto mejor alumno de su clase. Para mofarle ante sus convecinos y amigos, su progenitor le obligó a pasearse desnudo con un cartel colgado del cuello en el que rezaba el siguiente anuncio: "PROMETO SER EL MEJOR EN EL PRÓXIMO EXAMEN". Parece ser que, abrumado por la responsabilidad, Bin Bin había intentado copiar para superar la prueba y contentar a su padre, que pretende se convierta en doctor. Por este motivo, desde la humildad inherente a este diario, nos permitimos aconsejar al estricto progenitor que sólo se preocupe por el último examen de doctorado de su hijo.

EL VATICANO DICTA UN NUEVO DOGMA DE FE
El señor José Gabriel Funesi, astrónomo-jefe del Vaticano (cuando menos hasta el catorce de mayo, fecha en que esta noticia apareció en la prensa mundial) ha afirmado que "creer en la existencia de vida inteligente en otros planetas es compatible con la fe católica -argumentando que ''no es posible limitar la libertad de Dios''", según recoge una entrevista titulada "El extraterrestre es mi hermano". Nos pregutamos si Rouco y adláteres considerarán también "modelo familiar" el formado por una terrícola, un vulcaniano (Ibarretxe par exemple) y su posible descendencia.
El ilustre especialista ha planteado también la posibilidad de que la raza humana sea "la oveja perdida" del universo, aunque no ha razonado su aserto ni la necesidad del mismo. Finaliza su extraordinaria declaración con el siguiente párrafo (según la agencia): "Como astrónomo, sigo creyendo que Dios es el creador del Universo y que no somos un producto casual, sino hijos de un buen creador que tiene un proyecto de amor en su mente para nosotros".
Vista la importancia que concede a la ciencia y a la razón, suponemos que el señor Funesi se pasará las noches oteando el cielo con su telescopio católico a la espera de que su buen creador aparezca y le comunique cuál es su proyecto. Por otro lado, nos gustaría saber si el señor Funesi sabe que trabaja para la empresa que, siglos atrás, quemaba públicamente a los astrónomos por magos, herejes y pervertidores de la sociedad.

OFRECÍ MI CUERPO PARA QUE ME TRASPLANTASEN SU CEREBRO


El señor José Luis Pita, gallego de pro, era, es o fue un patriota. Quince días antes de la muerte oficial de Paquito Franco, este gran español envió una instancia al alcalde de El Ferrol de Paquito en la que le proponía la utilización de su cuerpo -al que no debía apreciar mucho- para trasplantarle el cerebro de Paquito y permitirle seguir gobernando a los españoles otros treinta o cuarenta años de paz y prosperidad.
Las más altas instancias de la Patria le tomaron por majara, cuando sólo era, ¡ay!, un patriota cabal. ¡Creánnos, escasos lectores! Desde el fondo de nuestro corazón, admiramos a este gran hombre, a este visionario dispuesto a sacrificarse por el bien de uno y el mal de todos los demás.

INSTRUMENTO DIVINO

Ernano Barretta, exmecánico italiano, gurú de una secta sita en el pueblo de Pescosansonesco, obligaba a sus discípulos a trabajar para él, servírle sexualmente, y entregarle cantidades regulares de dinero, o en su defecto, chantajear, robar o secuestrar a maduras millonarias para conseguirlo y poder mantener el ritmo de vida que él y su familia -mujer y dos hijos- llevan en un ostentoso chalé conocido como "El Principado"; mientras se presenta como "representante de Dios en la Tierra" e "instrumento divino" y afirma poder caminar sobre las aguas, aunque nadie le haya visto. Ora pro nobis!

NO QUEREMOS PATOS EN NUESTRA FRONTERA

Parece existir un estado usamericano especialmente celoso de su integridad territorial que prohibe cruzar sus fronteras a cualquier persona que lleve un pato en la cabeza. Suponemos que se trata de una ley antigua justificada en su momento, pero ahora resulta más que absurda; amén de dificultosa. No obstante, se nos ocurren algunas preguntas al respecto: ¿El pato debe estar vivo o disecado? ¿Sirve cualquier ejemplar, incluido el de la imagen? ¿Deber ser macho o hembra? ¿Adulto o cría? Si debe estar vivo, ¿cómo le convencemos para que se suba a la cabeza y se mantenga quieto en ella? ¿Se le puede pegar a la cabellera  o atar con un bramante por debajo de la barbilla, o con un velcro, o con una cinta estampada, o con...?
También nos preguntamos si habrá algún estado usamericano en el que esté prohibido pasearse con el cerebro por la calle

PATRONA HABEMUS
¡Lloro de satisfacción, aunque no ha venido la vecina a pedirme una pizca de sal! Una vez más, se trata del profundo sentido lógico de mi raza: La Virgen de Loreto es la patrona del ejército del Aire. ¡Perfecto! Cada cuál adora a quien quiere. Lo chocante o discutible o patético es el motivo: Según la tradición, la casa donde vivía la Virgen María fue trasladada por el aire por unos ángeles hasta la aldea de Loreto, en Italia. ¡Encima, están orgullosos!

UNIÓN EUROPEA - MERCADO ÚNICO
Un joven rumano de 20 años ofrece a su mujer por 7500€ a través de Internet. Añade que el precio es negociable y que va acompañada de dos accesorios de 3 y 5 años en buen estado.
Quizá, podamos parecer románticos o idealistas -tal vez, lo fuimos en algún momento-,pero estas actitudes nos congracian con la raza. Es alentador saber que tenemos semejantes tan desprendidos y generosos que, antes de tirar los trastos viejos o inservibles, deciden que otros también puedan disfrutarlos; sobre todo si es una mujer joven, como suponemos.
¡Un acto muy loable, queridos lectores! Por ese motivo, queremos iniciar una colecta para clonar a Vlad el Empalador y que se ocupe de su generoso compatriota.

LA ALDEA GLOBAL
Beth Nudelmann, usamericana residente en Chicago, solicitó una conexión a Internet para su pez "Princess" a la compañía telefónica; aunque sólo pretendía gastarles una broma. Tras cumplimentar la petición y transcurrir un tiempo prudencial, unos eficaces operarios satisfacieron su deseo, el pez de colores logró su conexión a la aldea global y pudo chatear con todos sus congéneres repartidos por los acuarios del mundo.
Por desgracia, "Princess" falleció por un atracón de e-mails y su apenada dueña se enfrentó a un terrible dilema: ¿Qué hacer con la papeleta de voto para la elección de concejal de distrito que había recibido a nombre de su mascota por haber solicitado una conexión a Internet y, en consecuencia, incluirla en el censo municipal?

UN REGALO FINAL POR NAVIDAD AU REVOIR


<< Beber es un acto que realizan las razas de linaje antiguo. Cuando se hace uso del vino (moderadamente, como de todas las cosas preciosas), es salud y medicina. El vino aumenta la fuerza muscular, exalta el sentido genético, estimula el sistema nervioso, rinde fácil la elocuencia, empuja a la benevolencia, predispone a la asociación, al perdón y al heroísmo.
El vino exalta la fantasía, hace lúcida la memoria, aumenta la alegría, alivia los dolores, destruye la melancolía, concilia el sueño, conforta la vejez y da aquel sentido de euforia por donde la vida transcurre leve, suave y tranquila >>.
Khayyam aprobaría este retazo de sabiduría encontrado en un bar gaditano el año de gracia de 1991. La redacción  también, aunque añadiría la sagrada y refrescante cerveza.

Escrito por tegulariusbis el 02/01/2009 16:02 | Comentarios (0)

HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO I

 NÚMERO 3 ¿o 4?


http://tegulariusbis.blogspot.es/img/capituloI.pdf

En este vínculo podréis encontrar el primer capítulo de la última aventura del famoso comisario Hontanares, vecino de la extinta DGS, y su ayudante Martínez, destinado en el Departamento de Casos Archivados. En esta ocasión, investigan un sórdido caso de prevaricación y construcción ilegal en Madrid.
Dada la gran amistad que nos une con su autor, este diario ha conseguido la exclusiva para publicar por capítulos la novela , como en los viejos tiempos, que los hubo. ¿Acaso no recordais las colas de curiosos en los puertos norteamericanos, que esperaban la descarga de los mercantes para saber cómo seguían las aventuras de los personajes de Dickens o Chesterton, interrumpidas tras el último arribaje meses atrás? Obviamente, este humilde diario no pretende compararse con los grandes folletinistas del siglo XIX; sino ofrecer a sus lectores -alguno habrá- un relato entretenido y ameno sobre asuntos ficticios que, Dios no lo quiera, nunca sucederán.

Por otra parte, ¡PRONTO, MUY PRONTO!, el nuevo número aparecerá en este espacio virtual con nuevas, sabrosas e inteligentes actividades humanas. La Redacción trajaba a todo trapo, sin respetar domingos y fiestas de guardar.

¡RESÉRVALO EN TU QUIOSCO HABITUAL!

Escrito por tegulariusbis el 08/12/2008 17:12 | Comentarios (0)

EL HEBADOMADARIO VENGADOR ANNO I

EL BRASILEÑO CAMUFLADO PARA ACERCARSE A OTRA ENAMORADA


ENCUENTRAN LA MOMIA DEL PRIMER SINDICALISTA


Un grupo de arqueólogos alemanes, dirigido por herr Friedrich Wilhelm Ackermann, catedrático de la muy noble Universidad de Götinga, ha encontrado una momia muy peculiar en el transcurso de las excavaciones que realizan en la tumba LIIbis del Valle de los Reyes, que suponen ocupada por TUTIKEMON, escriba del faraón CHOTIS IX de la 32ª Dinastía.
La citada momia, que corresponde a un hombre muy bajito, presenta una forma curiosa: parece encorvado, humillado o... contando dinero cual usurero primordial. En la tapa del féretro encontraron un cartucho que,  una vez traducido, explica que el finado TUTIKEMON murió por orden del faraón, tras organizar una huelga entre los esclavos que construían su pirámide por la negativa faraónica a subirles el sueldo, mejorar la calidad de la dieta -exclusivamente ajos y cebollas sin pelar- y reducirles la jornada laboral. Como los arqueólogos alemanes -los de otras nacionalidades, tampoco- no conocen a ningún sindicalista que se sacrifique y defienda los derechos de los trajabadores -¡mucho menos, de un esclavo!-, han concluido que la momia es una burda falsificación de algún bromista sin escrúpulos y la han desechado, a su pesar, como el principal hallazgo de la temporada.- (Mohammed al-Cotillo, corresponsal en la zona de The Cario Times).


DETIENEN EN BRASIL A UN HOMBRE TRAS VIOLAR Y SACRIFICAR A 400 VACAS EN CUATRO AÑOS

El gran auriga Getulio F., de 53 años, fue sorprendido por un ganadero, mientras gozaba la tercera vaca -"GENEROSA", 450 kilos y ubres en sazón -y ya había eliminado a otras dos. Tras ser detenido por la policía, explicó que había sido violado a los trece años y que no lo había superado nunca. Aunque mantuvo relaciones con una prostituta, le resultó frustrante y poca cosa. Por ese motivo, comenzó a fijarse en los animales: primero caballos y yegüas y, cuando le resultaron insuficientes, saltó a las vacas, más pacíficas y acogedoras. El gran misterio es por qué mataba a los animales, pues nunca comió su carne. El magnífico jinete argumentó que, como macho territorial que era, "las quería para él y sólo para él". Desde esta redacción, suponemos que, de no haber sido detenido, hubiera continuado su prodigiosa carrera hípica a lomos de una hipopótama o una recia elefanta; si bien, podría citarse los fines de semana con una cariñosa anaconda para dedicarle sus más estrechos abrazos.- (Lusinho Vaqueiro, O Rei do Estábulo, corresponsal en la zona de "Flora y Fauna).




LE REBAJAN EL ALQUILER SI SE DESHACE DEL CADÁVER QUE HAY DENTRO DE LA VIVIENDA


Debía ser una persona muy querida, pues los dueños no se atreven a tocarla y prefieren que lo haga un extraño. Posiblemente, se tratase de algún abuelo o abuela, o un tío solterón y racano, que murió de larga enfermedad o ataque cardiaco sin dejar testamento, pues odiaba a toda su familia. Quizá, fue un ser asocial que nunca tuvo amigos, novias o amantes. Quizá, fue un individuo violento e iracundo que atemorizó a todos sus familiares y, por tanto, temen que se incorpore al tocarlo. Si lo hace un extraño, esta reacción estaría más justificada desde luego. En todo caso, librarse del citado cadáver debe ser una necesidad imperiosa para los caseros, pues están dispuestos a rebajar el alquiler con los tiempos que corren. ¿Estará en buen estado u olerá terriblemente? ¿Vivía con animales o estaba solo? ¿Encontrarán alguna muñeca hinchable u otro juguete erótico en algún armario de su alcoba? ¿Rondará por las noches cual espectro vengador? ¿Tal vez tuvo una muerte violenta? ¿Se atragantó con su propia dentadura postiza? ¿Qué son esas manchas oscuras que hay bajo sus pies? Seguiremos informando.- (Iker Giménez, corresponsal en la zona de "ZOMBIES, APARECIDOS Y ECTOPLASMAS").


LA EDICIÓN DEL DVD DEL PROGRAMA INFANTIL "BARRIO SÉSAMO" SALDRÁ AL MERCADO CON DOS ROMBOS (NO APTA PARA NIÑOS)


¿Qué harán ahora todos los niños y niñas que se criaron, viendo este programa? ¿Se sentirán culpables por divertirse y cantar con los muñecos de la serie? ¿Quieren decirnos que Epi y Blas eran algo más que simples amigos? ¿O que la rana Gustavo, el locutor más dicharachero, era un degenerado que engañaba a cándidos infantes con su facilidad de palabra? ¿O que su novia Peggy, la cerda más atractiva de la televisión mundial, era una ninfómaga insaciable que se había cepillado a todo el elenco del programa, humanos incluidos? ¿O qué el Monstruo de las Galletas era un hábil manipulador que sólo pretendía convertir a los niños en despreciables obesos al ritmo de su conocida cantinela: "Comida, comida"? ¿O que las palabras "adelante", "atrás", empleadas para explicar ambos conceptos, mientras la cámara realizaba un zoom para alejarse o acercase del espectador, contenían, en realidad, un mensaje subliminal para que los televidentes se entregasen a una orgía de sexo desenfrenado, adelante, atrás? O... ¿qué programas infantiles vieron los cretinos que han decidido que "Barrio Sésamo", un programa que entretuvo y educó a varias generaciones en el mundo entero, no es apto para niños?.- (GONZO, corresponsal en la zona para "EL TEBEO SICALÍPTICO")

Escrito por tegulariusbis el 20/08/2008 17:25 | Comentarios (0)

EL HEBADOMADARIO VENGADOR ANNO I

ENCUENTRAN LA MOMIA DEL PRIMER SINDICALISTA


Un grupo de arqueólogos alemanes, dirigido por herr Friedrich Wilhelm Ackermann, catedrático de la muy noble Universidad de Götinga, ha encontrado una momia muy peculiar en el transcurso de las excavaciones que realizan en la tumba LIIbis del Valle de los Reyes, que suponen ocupada por TUTIKEMON, escriba del faraón CHOTIS

Escrito por tegulariusbis el 20/08/2008 17:25 | Comentarios (0)

CAMBIO DE NOMBRE

Parece ser que ya no existe hedges.blogspot y que ahora nos llamamos www.tegulariusbis.blogspot.es. En todo caso, se pueden consultar los antiguos textos en la dirección original, es decir, hedges.blogspot.es

Escrito por tegulariusbis el 11/05/2008 17:31 | Comentarios (0)

CAMBIO DE NOMBRE

Parece ser que ya no existe hedges.blogspot y que ahora nos llamamos www.tegulariusbis.blogspot.es. En todo caso, se pueden consultar los antiguos textos en la dirección original, es decir, hedges.blogspot.es

Escrito por tegulariusbis el 11/05/2008 17:31 | Comentarios (0)

EL HEBDOMADARIO VENGADOR ANNO I NÚMERO 1

Los intermediarios, esos cívicos conciudadanos que incrementan los precios de todos los productos que consumimos, operan con unos márgenes de beneficios que alcanzan el 400% del precio que pagan en origen al productor, sea agricultor, ganadero o ceramista. Por su parte, el gobierno, al que considero obligado a defender al ciudadano de cuántos abusos pueda sufrir por parte del rico o poderoso, afirma que no puede actuar ni aplicar medidas que afecten al libre mercado o atenten contra las leyes de la competencia. Creo que se equivoca: no estamos hablando de libertad o de justicia, sino de abuso, chantaje y robo descarado. Debemos entender por tanto que el gobierno actual, progresista y de izquierdas, ¿no quiere proteger al más débil: el consumidor en este caso? ¿Es más importante el sistema que el ciudadano que lo mantiene?
Siguiendo con esta idea, resulta que los representantes de Bancos y Cajas de Ahorro han pedido al gobierno, el mismo de antes, que utilice el Fondo de Reserva de la Seguridad Social, encargado de pagar las pensiones, actuales y futuras, a los jubilados para paliar la crisis inmobiliaria. ¿Qué ha sido de los multimillonarios beneficios que han obtenido durante los años dorados de la construcción de pisos? ¿Por qué no los utilizan para paliar la crisis inmobiliaria que han creado ellos mismos al otorgar préstamos imposibles por su desmedida ambición, por su insaciable sed de beneficios? ¿De qué puede servirles conceder dinero, si sus clientes no pueden devolverlos? ¿De qué puede servirles quedarse con sus propiedades? Seguirían sin recuperar el dinero y, por tanto, perderían liquidez. Entonces, los listillos banqueros pretenden que se les entregue el dinero de todos para resarcirse de los préstamos que, tal vez, nunca recuperen. Parecen olvidar que sus balances indican que siguen aumentando sus beneficios. ¿Por qué no los emplean para solucionar la crisis? Estos usureros profesionales quieren todo el dinero: el privado, ya suyo, y el público, de todos. Po su parte, el gobierno parece no manifestarse, pues el sistema se fundamenta -sería la conclusión más evidente- en el bienestar de una minoría delincuente -banqueros en general- y en la eterna precariedad económica de la mayoría. Me reconforta saber que, a este reparto de bienes, lo llamamos "democrático" y que nos enorgullece haberlo alcanzado.
En otro orden de cosas, leo que el temido -e imparable- deshielo de la Antártida, en este caso, amén de provocar la subida de los mares y la desaparición de kilómetros de costas, playas y centros turísticos -Marina D'Or, Tierra Mítica, Port Aventura...-, está liberando sustancias tan  nocivas para la humanidad como el DDT, almacenadas en el hielo desde hace muchos años. ¡Enhorabuena, colegas!
Antes de retirarme a mis aposentos, no puedo evitar comentar una noticia muy coherente: la alcaldía popular de Villena, (Alacant, Comunitat Valenciá), exige al gobierno un trasvase de agua como el concedido, según ellos, a Catalnuya. Por otro lado, venden agua de su acuífero a la empresa DANONE para que la embotelle y comercialice. ¿No pueden utilizar ese agua para cubrir esas necesidades? Parece que no, parece que no. Parece que los negocios y las ideologías son asuntos diferentes. En medio, los capullos de siempre.
Desde estas páginas, queremos rendir el más sentido homenaje a todos aquellos humanos que consideran mercancía de usar y tirar a todos sus semejantes.
¿No debería el gobierno investigar a todas esas autoridades y responsables políticos que convierten sus territorios en reinos de taifas, obvian las leyes que no les convienen, utilizan para su provecho a unos y otros, y culpan a todos los demás de sus desmanes y abusos? ¿Una democracia seria puede permitirse la presencia de semejantes individuos dirigiendo ayuntamientos o comunidades autonómas? En caso afirmativo, ¿cuál es el papel del ciudadano: oír, ver, callar y satisfacer sus impuestos? Creemos que el gobierno debería investigar a esos delincuentes y, si se obtienen pruebas condenatorias, aplicarles el correspondiente castigo sin que le tiemble el pulso. ¡Todos nos merecemos un país más sano y honesto! ¿O acaso todos queremos ser Zaplana?

Escrito por tegulariusbis el 10/05/2008 18:20 | Comentarios (1)