EL HEBDOMADARIO VENGADOR.- ANNO II. NÚM. RECLUTA
BESTIARIO
Ciencia
- En la universidad de Alberta (Canadá), se patrocinó un programa de cinco años para conseguir que las ovejas levantasen pesas.
- El Estado de Florida dictó una ley que prohibía el uso oficial de ningún idioma que no fuese el inglés. En consecuencia, la dirección del zoo del condado de Dade ordenó que se borrasen los nombres latinos de los animales que exhibía (director incluido).
Historia
- Aymar de Guéron, capitán de la caballería de Tolosa, confesó haber matado a once mujeres. Fue ahorcado, y, luego, descuartizado y quemado. Cuando le desnudaron para decapitarlo, descubrieron que tenía un pie de plata, según escribió Alvaro Cunqueiro.
- La "lanterne d'Hermes" es una biografía de monsieur Islaq de Arlés, estudiante de medicina en Montpellier, donde estuvo a punto de graduarse a la vez que François Rabelais, papá de Gargantua y Pantagruel. Se descubrió que era un demonio por los mismos motivos que fue descubierto en la Salamanca del siglo XVI otro colega suyo, que vivía en la calle del Aire y se hacía llamar Domingo de Montemor. Ambos fueron sorprendidos en sus posadas comiendo platos rebosantes de negras y zumbadoras moscas. Los demonios hacen en el plato la señal "mat-aleph-nuk" con granos de sal, y, entonces, acuden las moscas, que no saben salir de la señal. Su nombre verdadero, el del amigo Islaq, era Maher-Salal-Jas-Baz, "rápido en el robo", según el ya citado Cunqueiro.
Religión
El Papa Pío X se negó a mantener contactos con la Sociedad Protectora de Animales, aduciendo que "era herético creer que el hombre tenía obligaciones con los animales inferiores".
Cultura
- Dos señores comparten departamento en un vagón. Uno comenta:
- Yo no creo en fantasmas.
- ¿De verás? - dice el otro y desparece.
Senso
- Maestro de verdugos era aquel gran emperador, Tiberio, que gustaba ordenar que ligaran las vergas de los criminales para que muriesen por no orinar.
- Consiste el vicio en no salir, no en entrar.
- El Gran Turco, cuando le apetecía visitar el harén, tomaba infusión de mostaza y se frotaba los genitales con aceite de idem; lo que un embajador francés bautizó como "la pomada de la visita".
Desastre
"Ahora se están muriendo personas que nunca se murieron".- Comentario de una señora argentina.
Prensa
- EL CORREO DE ANDALUCÍA.- "La clínica de adelgazamiento <STAR STUDIO> promete 'perder quince kilos en quince segundos'. ¡Eso es eficacia!
- LA VOZ DE GALICIA.- "La canción 'Macarena, de Los del Río, vinculada a ritos satánicos".
No esperábamos menos.
LITERALIA
En esta ocasión, les ofrecemos dos relatos cortos de nuestro colaborador habitual, Tegularius. El primero se titula "El crimen" y ha sido calificado por un afortunado lector como "escalofriante".
<<El jefe le susurró el nombre al oído.
Después, el sicario condujo hasta una ciudad fronteriza. Cuando llegó a la vivienda de la víctima, derribó de una patada la puerta e hizo salir a punta de metralleta a toda la familia. Apoyados contra un muro, todos los deudos le imploraron perdón entre lágrimas..
Profesional exigente, fusiló a todos los familiares. Luego, dijo a la víctima:
- ¡Ya estás muerto!
Añadió:
- Recuerda que sólo obedezco órdenes y, por tanto, no soy responsable de nada.
A continuación, subió al coche y condujo hasta su domicilio, donde le esperaban mujer y cuatro hijos>>
El segundo, llamado "Las líneas de la mano", ha sido considerado "intenso y dramático"; algo lógico dada la brevedad del texto.
<<L. estaba angustiado por saber cuántos años viviría, por eso le obsesionaban las líneas de la mano. Según sus lecturas, su línea de la cabeza indicaba unos cincuenta años de vida, pues terminaba entre los Montes de Saturno y Apolo o del Sol. Sin embargo, sólo había vivido cuarenta y cinco. Recordaba que el quiromántico al que consultó para que le leyese la mano, doctor Kamadonaya, había comentado que el signficado de las líneas era relativo. La incertidumbre le consumía. Se miró las manos. Continuaba en el interior de su automóvil, empotrado contra un camión que había invadido su carril en una curva ciega. Los bomberos trabajaban con celeridad para sacarlo del coche, pero él sólo veía desaparecer los segundos sobre su línea de la cabeza>>.
PAGANINIS
Por lo visto, hay una crisis económica mundial y nacional generada por los especuladores económicos. Como casi siempre, la pagarán los más desafortunados, una vez satisfechas las pérdidas bancarias con dinero público, que, como todos sabemos, no pertenece a nadie o... al primero que lo pille. Esta solución la han decidido los gobernantes nacionales -i responsables-, que están a sueldo de los creadores de la crisis -y las venideras-, lo que les asegura la total impunidad y la devolución de los dineros devorados por la ambición de estas aves de rapiña. Voces expertas, también asalariadas de la banca, asustan a la población con un ambiente apocalíptico -del que sólo saldremos con las medidas que ellos preconizan y que exijen todos los derechos para los delincuentes bancarios y todas las responsabilidades y sacrificios para los demás-: miseria, paro irrefrenable, recesión imparable, incertidumbre continua, es decir, el mismo en que se desenvuelve todos los días la población afectada. Sin embargo, los ¿gobernantes? siguen hablando de "democracia, bienestar social, pleno empleo u otros eufemismos tan caros a estos presos de confianza"; aunque a los miembros de la Redacción les parece lo mismo de siempre: el pez grande se come al chico.
¡Pasen y vean el magnífico progreso que hemos conseguido entre todos! ¡A su salud!
¿UN SACERDOTE SADO?
El anciano párroco de varios pueblos gerundenses se desnudó ante sus feligreses durante la celebración de la santa misa, que oficiaba, e intentó flagelarse en "una acción simbólica de protesta y reconciliación comunitaria", por que su obispo no le dejaba jubilarse a los 79 años. ¡Qué insensato! ¿Cómo se le ocurre alegar tan tierna edad cuando su jefe, el Papa, tiene 86 y continúa en activo? ¡Qué osadía, voto a bríos! Por fortuna, algunos asistentes más cabales impidieron que el sacerdote cumpliese su intención, y le retuvieron hasta que acudió el médico y la pareja de la Guardia Civil para que se ocuparán de él. ¿Por qué no le dejaron autolesionarse? ¿Qué ha sido de la tan cacareada "libertad individual"? ¿Acaso el sacerdote no era un hombre adulto consciente de sus actos? ¿Qué acción execrable habían realizado sus feligreses para que el pobre hombre optase por una acción tran drástica y... teatral? Según nuestro experto en Derecho Canónigo, parece ser que, como representante de Dios en la tierra, sólo el Altísimo tiene derecho a castigar físicamente a sus sacerdotes, por lo que el párroco rebelde, amén de seguir trabajando, recibirá una severa amonestación de su obispo. A pesar de la extrañeza y perplejidad que nos invade, seguiremos informando.
¿LAICISMO O TRANSHUMANCIA?
Como humilde homenaje al ponderado volumen "El catolicismo explicado a las ovejas" del buen cristiano don Juan Eslava Galán, al que nunca agradeceremos bastante sus desvelos por la comunidad, y esperando que no considere un plagio la reproducción que sigue a estas palabras, la Redacción les ofrece la oración final (copia de una hoja parroquial editada hacia 1970 en la muy santa Pamplona), recogida en el citado volumen por considerarla ejemplo preclaro de los auténticos valores cristianos-patrios como destino en lo universal. Para terminar, rogamos una sentida oración por todos aquellos que necesitan ser guiados en su camino.
¡Señor!, que para explicar tu amor a los hombres te presentaste a ellos como el
Buen Pastor, ayúdame a que sea una buena oveja.
Que no quiera escapar del redil. Que nunca me atraiga la soltura de las
cabras para burlar al pastor y mordisquear los huertos prohibidos. Te ofrezco
mi pequeña vulgaridad diaria de oveja, porque Tú me has querido así.
Danos un pastor que se parezca a ti, que nos lleve a buenos pastos,
que no esté a sueldo.
Elígele unos perros que nos conduzcan y reúnan, que no gocen
asustándonos y mordiéndonos las patas.
Dale (al pastor) juventud para dormir junto a nosotros en el
monte y curarnos las heridas. Y que no le dé vergüenza oler a
oveja. Tú no la tendrías y a nosotros nos gusta.
Así tendré la seguridad de que, si algún día quedo perdida
en el monte, vendrá a buscarme y me llevará sobre sus hombros,
gozoso, de nuevo al redil.
Si algún discípulo de Sigmund Freud perteneciese a la Redacción, quizá podría reconocer algunos guiños eróticos en ciertas frases de la oración, pero, en todo caso, sería consecuencia de su cerebro enfermizo y malpensado.
Al salir, dejen una limosna en la cestilla dispuesta al efecto, Dios se lo pagará.
LA COSTILLA REBELDE
Según una asociación de familias numerosas y católicas, subvencionada con dinero público (católico o no), -"¡Los que Dios nos dé!", es la frase utilizada como excusa para justificar su afán reproductor, más propio de cualquier grupo que se considere minoritario o marginado en la sociedad donde vive, cuando no es el caso-, "demasiadas uniones (matrimoniales) se transforman en desuniones (matrimoniales) por culpa de las mujeres, las cuales no tienen hacia el marido, ese amor que es todo: amabilidad, compasión y consuelo. Sobre el hombre no pesa el sufrimiento físico que oprime a la mujer (?), pero sí buena parte de las preocupaciones morales: necesidad de trabajo, decisiones que hay que tomar, responsabilidad ante el poder establecido y ante la propia familia... Hay muchas cosas que pesan sobre el hombre -la caspa- y por ello tiene necesidad de consuelo. PUes bien, es tal el egoísmo que, a veces, la mujer le añade al marido cansado, desilusionado, abrumado, preocupado, el peso de inútiles quejas , e, incluso, a veces injustas. Y todo porque es egoísta; no ama. Amar no significa satisfacer los propios sentidos o la propia conveniencia. Amar es satisfacer a la persona amada -siempre que sea masculina-, por encima de los sentidos o conveniencias, ofreciéndole a su espíritu esa ayuda que necesita para poder tener siempre abiertas las alas en el cielo de la esperanza y la paz". ¡Esperemos que utilice desodorante!
Dicha asociación también considera que "el acto sexual está ordenado, en primer lugar, a la procreación. Y no puede transformarse en un mero instrumento de placer, como si fuera lo mismo que fumarse un cigarrillo o tomarse una copa, de forma que no tenga ninguna consecuencia -fumar y beber pueden tener consecuencias nefastas en casos de ingestas excesivas, como todo el mundo sabe, menos esta asociación-, porque enseguida se ve que sí la tiene".
La Redacción en pleno tiene la boca abierta. Nunca hemos entendido aquello de "esclava te doy", pero mucho menos que haya mujeres que estén de acuerdo y colaboren con esta situación. ¿Aceptan graciosamente el somentimiento y la anulación personal?
En todo caso, aplaudimos la gran profesionalidad y eficacia de la persona encargada de lavarles el cerebro en algún momento de su triste vida.
AMANTES ESPOSAS
A.M.P. es licenciada en Filosofía y Letras y tiene cincuenta y dos años. M.M.T. es doctora en Filología Inglesa y tiene cuarenta y tres. L.A.C es ingeniera técnica y tiene veintiséis. A.S.F. es directiva de una multinacional y tiene treinta y ocho. P.R.A es... La lista en la que incluímos a estas mujeres alcanza casi los ochenta nombres y tiene un rasgo común: están casadas con Jesús, hijo de carpintero y ama de casa, y se mantienen vírgenes en su honor; pues no pueden mantener relaciones sexuales con su esposo elegido por la distancia física que los separa. Desde esta humilde Redacción aplaudimos su decisión, aunque no la compartamos. Admiramos la poderosa fe que las arrastra a esta situación, y lamentamos carecer de ella. Creer soluciona muchos problemas y exonera de responsabilidades.
"Estoy enamorada de Jesucristo desde muy joven".
"Cuando digo: 'Señor, te amo', lo digo como a mi marido, y cuando estoy con Èl (?), me abrazó a Él (??), esperándolo todo de Él".
"Creo que la virginidad es un valor muy bonito de la mujer, que se está perdiendo y deberíamos recuperarlo".
"Es una vocación pensada por Dios para los tiempos que vivimos".
Estas frases y otras parecidas son afirmaciones de mujeres como las citadas, en las que expresan todo el amor y la entrega que profesan a su marido. Nos siguen pareciendo loables y defendemos su derecho a vivir su vida como les parezca más oportuno, pero no lograrmos evitar una mueca de perplejidad. Será consecuencia de nuestro creciente escepticismo, motivo por el que rogamos que nos iluminen. Nos han cortado la luz por falta de pago, y la Redacción permanece a oscuras; ocasión que hemos aprovechado para visitar a Patricia, la secretaria del jefe, una preciosidad de veintidós años que escribe a máquina con dos dedos; pero que tiene más curvas que una montaña rusa. Todos los miembros de la Redacción estamos deseosos de explicarle las bondades de "un valor tan bonito como la virginidad".
MODA Y EQUITACIÓN
El tocado que recoge la foto apareció en el reciente derby de Epsom. La dama muestra una mueca orgullosa -no es para menos-, y el unicornio sin cuerpo, una mirada perpleja y atenta. ¿A quién pertenece la sangre que gotea de su mágico cuerno? ¿Dónde está el resto de su cuerpo? ¿Cuántas sesiones tiene comprometidas la dama anónima con su psiquiatra? ¿Estaba vestida o, por el contrario, se había disfrazado de yegua, como aquella princesa en el entierro de su semental favorito? ¿Tal vez estamos viendo a dos participantes en el derby que terminaron de esta guisa tras la accidentada carrera? ¿Qué pensaríamos si la instantánea representase lo contrario: un hermoso caballo con una cabeza humana a modo de sombrero? Gritaríamos escandalizados.
La Redacción intentará contactar con el diseñador del tocado para agradecerle su desinteresada labor en aras de erradicar el ridículo de nuestra vida cotidiana.
¡Eso es todo, eso es todo, amigos!
